Un nouveau Jedi
Fiches validées
13
Messages
1
Publieurs
0
Vues
1
Abonné
-
Post n°2
Auteur : Jil CharceBonjour Vipers ! Il me semble que ton post est terminé, donc je me permets d'y répondre. Si jamais ce n'est pas le cas, signale-le-moi.
Tout d’abord je veux juste te rappeler que tout ce qui va suivre, tout au long du processus de validation de ta fiche, a pour principal but de t’aider à peaufiner le personnage avec lequel tu va jouer pendant longtemps (on l’espère !), de le définir assez bien et d’avoir une assez bonne base pour pouvoir avancer ensuite en RP sans être bloqué par quelque chose qui serait resté flou ou incohérent. Donc pas d’inquiétude si tu trouves ça un poil long ou sévère : c’est simplement pour mieux te guider, comme tu as pu le voir si tu as regardé les inscriptions d’autres membres.![:]](https://img.xooimage.com/files1/s/m/smile-178f.gif)
Description mentale : C'est assez léger. On a quelques traits de caractères, mais on aimerait qu'ils soient complétés par des exemples assez brefs pour situer un peu tout ça. Le courage par exemple, ou la maniaquerie, sont des traits intéressants, mais c'est vague, et on aimerait avoir un peu plus de détails. Comment ton personnage vit-il ces traits ? Comment cela entre-t-il dans son quotidien ? On aimerait un peu plus de matière pour mieux cerner Vipers.
De plus certains de caractère apparaissent, dans les qualités et défauts, et qui mériteraient d'être mentionnés dans ta description mentale.
D'autres choses sont à mon avis manquantes : on ne sait pas quels sont ses buts dans la vie, ses envies, ses goûts, ses passions... Là encore il n'est pas nécessaire d'être extrêmement détaillé, mais ce sont des choses indispensables dans le sens où, une fois ton personnage lâché dans le monde, avoir une idée de la façon dont il remplit son quotidien permet d'être vraiment à l'aise, de lui donner vie de façon cohérente et concrète.
Description physique : C'est cohérent, mais assez léger encore une fois. Je te conseille de profiter de cette fournée de corrections pour trouver de quoi enrichir ce passage.- Concernant ces deux descriptions, fais attention : excepté son regard triste qui ne pèse pas bien lourd dans l'ensemble, tu nous dépeins un personnage finalement assez générique et peu remarquable. Introduire des choses moins conventionnelles permet généralement de prendre plus de plaisir et d'intérêt par la suite, au moment de jouer ton personnage - et donne également au lecteur quelque chose d'identifiable, d'unique, qui va amener l'envie de te lire. Je me permets de citer mon collègue Kath :
"Kath Aplazm""Kath Aplazm"
Si je puis te suggérer une chose, c'est de marcher en dehors des sentiers battus [...]. [...] Tu vas être amené à jouer et développer un personnage dans le RP ; [...] le doter de caractéristiques propres et d'éléments spécifiques ne ferait que l'enrichir et te donnerait du grain à moudre pour tes RPs. Ce sera sans doute plus agréable pour toi de le jouer ainsi.
Histoire : Dans l'ensemble, on a des éléments intéressants, mais trop peu développés. On ne sait pas quel âge ont tes personnages, ni s'ils sont humains, par exemple. On le suppose, bien entendu, mais ça rend l'ensemble très flou. Ce qui est évident pour toi lorsque tu écris doit aussi l'être pour le lecteur.
Dans les passages qui concernent l'histoire des parents de Vipers, on rencontre Kyle Karno et Kira. Seulement, on ne sait pas grand chose d'eux. Tu résumes en deux petites parties plusieurs années, voire plusieurs dizaines d'années de la vie de tes personnages. Le résultat est que le lecteur ne s'y attache pas. Il n'a pas de détail, pas de récit du vécu ni de l'un ni de l'autre. On aimerait les aimer, mais ils restent assez anodins.
Par exemple, on aimerait que tu nous racontes comment s'est faite l'arrivée de Karno sur Dagobah. Que la Force l'y guide, alors que la planète n'est sur aucune carte, mérite que ce personnage se pose des questions, et que le lecteur s'en pose également ! Qu'il y rencontre cette "toute jeune Kira" soulève également pas mal de choses. On aimerait voir Kyle Karno douter, s'interroger, se demander qui elle est. On aimerait avoir un aperçu de ce qu'ils ont pu se dire. On aimerait savoir comment elle s'y est pris pour survivre ici seule, savoir où elle a vécu, et comment.
Même remarque pour la partie II. Karno et Kira se rapprochent : comment ? Ils décident de partir combattre loin de l'Ordre : combattre qui ? Où ? Quelle est sa justification auprès du Conseil ? Tu traites en trois lignes la mort de la jeune femme et la naissance de Vipers. Pourtant, Karno aurait probablement des choses à raconter. Ses sentiments, peut-être ? Ce qui est resté gravé dans sa mémoire de ce moment ? Le lecteur aimerait vraiment ressentir quelque chose, un brin d'empathie, mais il n'a pas assez de matière pour cela. On en aurait presque l'impression que son seul souci est d'éviter une sanction de l'Ordre, ce qui n'est probablement pas le cas.
Quant au fait que le Conseil croie à l'histoire du Jedi, c'est la même chose : avec la description sommaire du mensonge de Karno, on a du mal à croire que le Conseil puisse y croire. Et Kyle doit être un sacrément bon menteur, pour que l'ensemble des Maîtres soit abusé si facilement.
On termine l'histoire en se rendant compte qu'en fait, plutôt que de nous parler de Vipers, tu ne nous a parlé que de Kyle Karno. Au point qu'on pourrait presque trouver Karno plus intéressant et développé que le personnage que tu t'apprêtes à jouer ! Vipers devrait l'être au moins autant, et plus encore de préférence. Tu as beaucoup d'opportunités : comment vit-il ses jeunes années dans l'Ordre ? Qui était pour lui Kyle Karno, finalement, puisqu'il ne sait pas qu'il était son père ? A-t-il seulement eu l'occasion de le rencontrer ? Comment se passe sa vie sur Endor, a-t-il des amis, que fait-il de ses journées... ? Ton personnage a besoin de plus de profondeur, à toi de savoir ce que tu veux lui apporter.
Je le confesse : je suis gourmand. Friand d'histoires. J'aime qu'on me raconte des choses. Et je reste malheureusement sur ma faim.
Points forts et points faibles : Tous les points forts et les points faibles de ton personnage doivent apparaître dans son histoire. Jouer un rôle, et permettre au lecteur (et à toi-même) de saisir comment fonctionne ton personnage. Or, pour le moment, ton propre personnage n'y apparaît lui-même que très peu. Je ne peux donc par me prononcer pour l'instant. Veille à intégrer cela.
Je peux déjà te dire que l'un des points est à corriger : Vipers ne pourra pas être "fort dans le maniement du sabre", tout simplement parce qu'un personnage débute sans réelle expérience. A son point de départ au sein de l'Ordre, il sera Novice, c'est à dire pas encore Padawan.
En ce qui concerne la forme : Parce que la forme véhicule le fond, elle est tout aussi importante, voire plus encore. Je me permets donc de faire quelques remarques : tout d'abord, fais attention à la ponctuation et aux majuscules. Ces choses sont là pour rythmer le texte et aider le lecteur à comprendre ce qui s'articule avec quoi. La ponctuation mal employée, c'est comme un plancher mal poncé : rêche et plein d'échardes. Et entre toi et moi, les échardes dans les yeux, c'est pas top.
Tu mets souvent (tout le temps ?) des espaces avant les virgules, les points... Les seuls signes de ponctuation qui doivent normalement être précédés d'un espace sont les signes doubles (les points virgules, les deux points, les points d'interrogation, les points d'exclamation...). Ici, ça rend la lecture un peu heurtée. Pense aussi aux points en fin de paragraphe, qui n'y sont pas toujours. De même, attention aux majuscules injustifiées en milieu de phrase ou après une virgule.
Concernant les fautes, je remarque que celles que tu fais son souvent récurrentes. L'avantage, c'est qu'une fois que tu en aura corrigé quelques unes, tu les verra plus facilement. Tu as par exemple tendance à mettre des terminaisons en -ais au lieu de -ait : "[il] ne connais", "[elle] vivais seule", "[elle] paraissais"... Tu inverses aussi régulièrement les terminaisons de verbes en -é et en -er. Essaie d'être attentif à tout ça lorsque tu reprendra ta fiche, à corriger ce qui est déjà là et à ne pas en rajouter
Pour résumer, de bonnes idées, mais c'est un peu court, jeune homme. Ton histoire offre des choses intéressantes, mais n'est pas assez développée, et on reste vraiment sur sa faim. Ton personnage doit être le personnage principal de ton histoire, on doit apprendre des choses sur lui, hors c'est pour l'instant le personnage de Karno qui se révèle le plus intéressant. A moins que tu ne préfères jouer Kyle Karno plutôt que Vipers, c'est le probablement le point majeur qu'il va te falloir corriger.
Je te laisse maintenant éditer ta fiche : n'hésite pas à prendre ton temps, à te relire autant de fois que nécessaire, et surtout, essaie de te demander si ce personnage que tu nous présente a suffisamment de matière pour te permettre de jouer avec lui pendant longtemps. Si jamais tu as des questions, Kath Aplazm, Iroey et moi-même sommes à ta disposition par MP.
Courage pour cette première étape, et signale-moi lorsque tu aura effectué les corrections nécessaires, soit en répondant ici, soit par MP. 
-
Post n°3
Auteur : VipersMerci pour cette critique Jil , je vais refaire ma fiche correctement et t'indiquerais quand tu pourras reprendre une correction.
-
Post n°4
Auteur : VipersFiche d'inscription refaite, en attente d'une correction.
Merci -
Post n°5
Auteur : Jil CharceEt c’est parti pour un nouveau tour de piste !
Description mentale : De ce que j’en vois, tu as fait disparaître la maniaquerie et tu as un peu mieux défini son but.
Concernant la maniaquerie, je trouve personnellement dommage que tu fasses disparaître un trait qui aurait introduit un peu plus de profondeur dans le personnage, mais c’est un choix - et quelque part, ça règle effectivement le problème de la justification.
Sur le plan de son but de devenir un grand chevalier, ça fonctionne ! C’est une aspiration tout à fait crédible, probablement celle d’un tas de novices à leur arrivée au sein de l’Ordre - quitte à ce que ce but évolue par la suite.
Il me semble aussi que son principal point faible a toute sa place dans cette description mentale, et qu’il faudrait y développer un peu la façon dont l’impacte ce trait.
C’est un peu plus juste, mais ça reste assez succinct ; une partie de ce que je t’ai dit dans le message précédent est encore valable : j’ai du mal à me figurer un mental convaincant à partir de ce que tu nous apportes ici.une fois ton personnage lâché dans le monde, avoir une idée de la façon dont il remplit son quotidien permet d’être vraiment à l’aise, de lui donner vie de façon cohérente et concrète.
Description physique : Même chose ici, tu nous explique d’où vient son regard triste (et c’est une bonne chose, puisque ça manquait), mais le personnage manque toujours de couleur, pour ainsi dire.
Histoire : Je vois que tu as eu du pain sur la planche, bravo ! Tu n’étais pas forcé de laisser complètement tomber ton histoire précédente, mais tu as efficacement remis ton propre personnage au centre de ta fiche, et c’est une excellente base.
Une remarque globale pour commencer : tu as traité certains passages comme si ton personnage les découvrait pour la première fois, alors qu’il a forcément déjà quelques connaissances sur Hoth. Je sais que tu dis au début de ton histoire que ses souvenirs commencent vers l’âge de 9 ou 10 ans, mais par moments, on se demande si Vipers n’est pas frappé d’amnésie ("cette salle de classe, grande sans fenêtre, ce qui me surpris") lorsqu’il semble découvrir des environnements qui devraient lui être familiers. C’est le cas à plusieurs reprises.
La première partie, concernant la période des neuf ou dix ans de ton personnage, est intéressante : elle aborde ce qu’on ne voit pas si souvent, l’enfance d’un Novice au sein de l’Ordre. C’est une partie qui fait bien sentir au lecteur ce qu’a été cette période de la vie de ton personnage.
Quelques petites choses sont améliorables, je pense.
La partie concernant les exercices mentaux initiés par ton personnage est un point fort de ton histoire, et je pense que tu pourrais en faire quelque chose d’encore plus fort, qu’elle manque de développement, de détails.
Étant donné l’âge de ton personnage, j’aurais pensé que ça ressemblerait plutôt à une forme de récréation un peu désordonnée, où les enfants profiteraient de l’absence de leur maître pour décompresser un peu ; et pourtant le rendu est celui d’un exercice très studieux. Je trouve que ça rend les choses un peu discordantes, peu "naturelles". Tu peux renforcer l’aura d’autorité de ton personnage (au risque qu’il passe pour un rabat-joie ou un premier de la classe... ) pour faire dire au lecteur "Ok, je comprends pourquoi ces enfants restent sages", ou modifier ce passage, le réécrire sur un mode plus léger, par exemple, en faire quelque chose de plus "vivant", de plus "spontané", de plus "désordonné". Enfin, ce ne sont là que des pistes.
J’aurais aussi aimé savoir qui est ce Maître et s’il a un nom, puisqu’il revient tout au long de ton récit.
Toujours sur le même passage, je pense que tu pourrais le renforcer en le mettant un peu plus "en scène". Ce que j’entends par là, c’est que, par exemple, tu passes du début de l’exercice au moment ou la jeune Twi’lek fond en larmes en l’espace d’une demi-ligne. C’est une bonne "base", un bon "squelette", mais c’est brut (et trop soudain), il manque de la matière : le lecteur a besoin d’un peu plus de narration, d’un peu plus de contexte, de descriptions, pour se plonger dedans et pour apprécier la scène. On a vraiment du mal à se la représenter. On aimerait, par exemple, en savoir un peu plus sur la Twi’lek : ce n’est certainement pas la première fois que ton personnage la voit, il doit probablement connaître son nom, pouvoir décrire son aspect... on aimerait aussi savoir comment Vipers fait peur à l’enfant au regard noir. Ce sont des exemples, ne te cantonne pas à ça. Je te laisse trouver de quoi enrichir tout ça.
A propos du passage où tu abordes le départ de Hoth et de l’installation sur Endor, tu décris les choses de manière très informatives, c’est à dire que tu donnes l’impression d’enchaîner des faits (en grossissant le trait pour te faire comprendre mon propos, ça ressemble à "il se passe ci, puis ça, puis ensuite ça"). Là aussi, les choses manquent de narration. Tu as calé ton histoire sur les événements du forum et c’est une très bonne chose, mais j’ai l’impression que ça manque de matière qui permette au lecteur de s’immerger dans ce que tu racontes. En fait, ça manque de passages comme celui du cours, pendant le noviciat. Ça manque de moments où ton personnage est mis en scène, où on le suit de près, où il agit. Si tu as toi-même besoin de matière ou d’inspiration pour cette période, j’ai retrouvé hier ce post-ci que je me permets de te partager. Après tout, ton personnage était dans la foule lors du discours...
Lorsque j’arrive à la mort de Kyle, je constate un peu le même défaut (moins marqué, cependant) que ce qui m’embêtait avec le personnage de la mère dans la version précédente. Tu nous a parlé de lui, certes, et tu nous dit que sa disparition affecte Vipers, mais le lecteur reste relativement détaché de l’événement. Tu ne nous donne pas assez la possibilité de nous attacher à ce personnage, ou de comprendre le lien qui l’unit à Vipers. Tu nous le dis, tu nous en parles, mais on voudrait le voir. Dans une scène, ou deux, dans du dialogue... On veut que tu nous montres. Dans la même optique, pour les combattants de la Forge, il y a probablement eu une cérémonie, que tu peux peut-être évoquer, dont tu peux te servir pour développer des choses.
Toujours dans l’idée de donner plus de corps à ton récit, je trouve que ton histoire manque de dialogues. Par exemple, ce passage où Kyle vient de parler après avoir été fait Padawan. Pourquoi ne pas écrire ce passage en dialogue direct ? Ce serait un gros point fort pour ton récit, pour l’immersion et pour l’attachement aux protagonistes, ici comme dans d’autres passages.
J’ajoute un dernier détail, mais qui a son importance, par rapport à la dernière phrase de ton histoire : ton personnage ne débutera pas en étant Padawan. Il lui faudra d’abord terminer son Noviciat. Bon, dans les fait ça ne change pas grand chose à ton récit, mais c’est important.
Points forts : Ces points forts sont intéressants, mais... Mais n’apparaissent nulle part dans l’histoire. Il va falloir changer ça ! Tu peux soit profiter des ajouts de "matière" que tu vas faire à ton récit pour les y intégrer, soit, à l’inverse, aller chercher dans ton récit des qualités déjà présentes. Si j’étais toi, je ferais un peu les deux.
Points faibles : La mort de Kyle et l’impact qu’elle a sur ton personnage constituent pour moi un même point faible. Un peu comme Anakin a longtemps été tiraillé par le besoin de défendre ses proches, Vipers aura probablement fort à faire pour concilier la voie des Jedi avec son but de puissance.
C’est un point faible tout à fait recevable, qui apparaît dans ton récit (même si j’aimerais qu’il apparaisse de manière mieux expliquée, plus marquée, qu’on le ressente un peu plus).
Concernant son attitude en retrait, malheureusement, comme pour les points forts, cela ne se voit nulle part dans ton histoire.
Et enfin, nous n’avons du coup que deux points faibles, là où nous en demandons trois.
En ce qui concerne la forme : Concernant la forme, quelques remarques encore. Je vois que tu as fait attention à ce que je t’avais dit dans le message précédent, y’a du progrès !
Par contre, attention sur la longueur et le rythme de tes phrases. Si je prends par exemple l’un des premiers paragraphes, qui commence par "J’étais dans une grande salle blanche", tu enchaînes 5 virgules pour tout le paragraphe, sans aucun point, ce qui rend le rythme difficile à suivre. Faire des phrases bien définies permet d’aider le lecteur à se dire "telle chose va avec telle autre", tandis que là, on a l’impression que tu débites ce que tu as à dire sans prendre le temps de respirer. Essaie de corriger ça, ça rendra l’ensemble plus léger et plus fluide !
Concernant tout ce qui est des fautes, je me suis permis de te faire une petite correction rapide en spoiler juste en-dessous, simplement pour me permettre de souligner les points sur lesquels tu peux t’améliorer. Tu as par exemple tendance à t’emmêler entre le passé simple (pour des actions passées et brèves) et l’imparfait (pour des actions plus continues). J'y ai relevé des choses un peu plus anecdotiques concernant des majuscules, rien de bien grave.
Par contre, j'ai souligné quelques passages qui ont une tournure étrange, redondants, ou qui comportent des répétitions. Si tu pouvais trouver comment les corriger, ce serait parfait
Spoiler
Pour résumer, tu as fait du bon boulot sur cette première volée de correction, en réécrivant carrément ce qui n’allait pas et en changeant ton idée concernant le personnage. Tu as maintenant une très bonne base pour poursuivre.
Ça manque encore un peu de matière, malheureusement (pas forcément d’événements, puisque ce que tu racontes s’articule bien et est cohérent, mais plutôt de description, de narration, de contexte, bref, de ce qui va permettre au lecteur de "rentrer" dans ce que tu racontes), mais je pense que tu trouvera de quoi améliorer tout ça. J’ai essayé de te faire quelques suggestions pour t’aiguiller, mais au cas où, tu pourra toujours m’envoyer un MP
Une fois que tu aura corrigé ton histoire, pense bien à t’en servir pour peaufiner des deux descriptions, tes points faibles et tes points forts.
Voilà, je pense avoir tout -
Post n°5
Auteur : Jil Charcedit : encore un peu de courage, si tu règles tout ce que j’ai évoqué plus haut, tu aura fait, je pense, le plus gros du travail !
-
Post n°6
Auteur : VipersMerci Jil pour cette nouvelle critique très constructive, par contre je tiens à m'excusé pour les fautes de français et pour la conjugaison, je ne pensais pas être si nul que çà. ^^
Je corrige ma fiche et reviens vers toi quand c'est bon. -
Post n°7
Auteur : VipersFiche compléter et corriger en attente d'une correction.
Merci -
Post n°8
Auteur : Jil CharceHop, me voici me voilà. Tu as corrigé pas mal de choses et ta fiche s'améliore à vue d’œil ! Il me reste des choses à souligner, mais surtout sur la forme, et je pense qu'on s'approche de la validation.
Description mentale : Rien n’a changé par rapport à la précédente version. Tu as ajouté un peu de matière dans ton récit : sers-t’en pour étoffer cette section ! Tu devrais avoir de quoi faire.C’est un peu plus juste, mais ça reste assez succinct ; une partie de ce que je t’ai dit dans le message précédent est encore valable : j’ai du mal à me figurer un mental convaincant à partir de ce que tu nous apportes ici.une fois ton personnage lâché dans le monde, avoir une idée de la façon dont il remplit son quotidien permet d’être vraiment à l’aise, de lui donner vie de façon cohérente et concrète.
Description physique : Ok, c’est un peu mieux, ça me convient.
Histoire :Spoiler : Tout ce que tu as retouché et qui me convient
Hop, la suite concerne les dernières choses à régler.
Premièrement, et c'est un détail, à propos de ce que je t'avais soulevé en MP : dans ton récit, tu indiques que le croiseur quitte Hoth, puis que la bataille de la Forge a lieu, puis que tu arrives sur Endor. Comme indiqué par Rylen, il est très probable que ton personnage aie fait partie de la première vague de déménagement, auquel cas ton personnage était sur Endor avant que la bataille n'ait lieu.
Ensuite, on me souffle dans l'oreillette que ton personnage ne doit pas avoir d'expérience à l'entrée en jeu. Et même s'il est novice, Vipers, tel que tu le décris, maîtrise des choses qu'il ne devrait pas pouvoir maîtriser :sur ce genre d'épreuve je suis très fort ne ratant que rarement ma cibleCes deux points sont les plus problématiques, mais il faudrait trouver une astuce pour que ton personnage aie perdu l'expérience acquise. Il y aurait par exemple l'idée que la mort de Kyle ait tellement déstabilisé Vipers qu'il ne parvienne plus à maîtriser ce qu'il faisait facilement auparavant, mais ça n'est qu'une possibilité. Je te laisse trouver quelque choseje regardai ce novice et lui envoyai une vague de Force qui le fit basculer en arrière
Points forts : Je n’ai toujours aucune trace dans ton récit de la “rapidité” de ton personnage. Pour le reste, ça n’est pas très évident non plus, mais je pense que ça convient.
Points faibles : On en a 3, c’est ok !
En ce qui concerne la forme : Bon, puisque sur le récit on est presque bons et que ça ne bougera quasiment plus, on va faire en sorte de régler tous les trucs qui me dérangent encore ici.
En premier lieu, ton choix de couleurs pour les dialogues. C’est pas grand-chose, mais lire sur écran fatigue déjà beaucoup les yeux, alors pour quelqu’un comme moi qui travaille sur écran toute la journée et qui me détends sur écran le soir, des couleurs un peu plus douces, moins saturées seraient vraiment, vraiment plus confortables à la lecture.
Quelques fautes se sont glissées dans les ajouts que tu as faits, mais pas énormément, du coup je vais fermer les yeux (sauf sur les plus grosses).
Me gênent encore :Ici, c'est un problème de répétition facilement évitable lorsque tu te relis. C'est un peu lourd, ça sonne redondant : tu peux simplement supprimer le superflu, c'est à dire le second "j'étais", et tu constatera que ta phrase fonctionne tout aussi bien, mais de manière plus fluide.J'étais dans une grande salle blanche, j’étais assis en tailleur au fond d'un grand siègePlusieurs choses à relever. Ici, dire "en avoir entendu parler de cette race" est redondant : si tu enlevais le "en", la phrase aurait exactement le même sens, mais plus fluide. J'en profite pour signaler deux fautes, puisqu'il faudrait écrire "parlé" et "se prénommait". Enfin, tournée comme elle est, ta phrase indique que c'est la race qui se prénomme Nissara, ce qui n'est évidemment pas le cas : tu as plusieurs façons de corriger ça, mais la plus évidente serait de déplacer "elle se prénommait Nissara" ailleurs (et de revoir la ponctuation).je me souvenais en avoir entendu parler de cette race dans un de nos cours elle ce prénommais NissaraBon, sur celle-là, je pense qu'il s'agit d'une faute d'inattentionet je me souvenins Dire que ses larmes brillent de mille teintes sous-entend un peu qu'elle pleure des arc-en-ciels, ce qui est assez incongrules larmes brillaient de milles teintes et ces tentacules ce refermèrent sur son visage De plus, la formulation rend la phrase plutôt "positive", ce qui ne colle pas avec une petite fille en pleurs. Ensuite, je t'avoue que je ne vois pas comment les lekkus d'un Twi'lek (ses tentacules) peuvent se refermer sur son visage."pour passer Padawan" fait très langage parlé, dire "pour devenir" serait plus élégant.il avait eu la validation pour la demande d'enseignement pour passer PadawanIci, de nouveau le problème des virgules et du rythme évoqué dans le post précédent. Il faudrait découper un peu plus. Par exemple : "Et c'est ainsi que ma classe et moi nous retrouvâmes sur ce vaisseau, qui faisait route vers notre nouvelle terre d'accueil : la lune forestière d'Endor. Nous nous occupions comme nous le pouvions. Maître Tarennos nous avait accompagné sur le vaisseau et nous donnait quelques cours sur l'espace et les raisons de notre départ de Hoth."Et c'est ainsi que ma classe et moi nous retrouvâmes sur ce vaisseau qui faisait route vers notre nouvelle terre d'accueil la lune forestière d'Endor, nous nous occupions comme nous le pouvions, Maître Tarennos nous avait accompagné sur le vaisseau et nous donnais quelque cours sur l'espace et les raisons de notre départ de Hoth.Cette phrase est assez bancale sur la fin concernant sa tournure. On comprend ce que tu veux dire, mais c'est maladroit.je ne pus avoir plus de renseignement concernant Kyle s'il avait survécu ou pasDe nouveau un souci de rythme et de virgules, que je te laisse gérer.Puis nous arrivâmes enfin sur Endor et ma vie de novice repris petit à petit, mais avec pas mal de changement, nous n'avions plus de dortoir commun, mais des quartiers très rudimentaires avec juste le strict nécessaire, ces quartiers étaient divisés en plusieurs zones avec les novices d'un côté, les Padawans d'un autres, etc.Rythme de nouveau : en une phrase s'enchaînent plusieurs choses qui se déroulent à priori sur un temps assez long. De plus, petite faute, puisqu'il faudrait écrire "vint".Mes poings se serrèrent et je décidai d’aller m'isoler dans ma hutte et de rentrer en méditation et me promis à l’avenir de devenir le plus fort possible afin de ne plus connaître ce sentiment de chagrin à la perte d'un être cher et ce moment là Nissara vinre me trouver.
Pour résumer, je pense que tu as déjà fait le plus gros du boulot. Encore un petit effort sur les choses citées plus haut, et ça devrait être bon
-
Post n°9
Auteur : VipersRetouches et corrections effectué en attente d'une relecture, merci.
-
Post n°10
Auteur : Jil CharceHop, je te signifie donc que tu es prêt à être validé, il ne manque plus que le coup de pouce d'un ou une admin !
Tu va donc débuter sur Endor avec 500 crédits. N'oublie pas de créer ton casier et d'inclure le lien dans ta signature.
Sache que tu aura accès, une fois validé, à la partie privée de l'Ordre Jedi.
Concernant tes débuts en RP et ton point d'arrivée pour la formation initiale de ton personnage, je t'enverrai un MP demain soir pour t'expliquer tout ça.
Bon jeu ! -
Post n°11
Auteur : VipersMerci beaucoup Jil pour toute l'aide que tu m'as fournis.
-
Post n°12
Auteur : Dam DOnOsHop, je te signifie donc que tu es prêt à être validé, il ne manque plus que le coup de pouce d'un ou une admin !
Ah ben, me voilà !
VIP tu as appliqué tout ce que JIL t'a été demandé. Ainsi tu as démontré ta détermination.
Tu es donc VALIDE. En attendant, ce jour, cette heure bénieConcernant tes débuts en RP et ton point d'arrivée pour la formation initiale de ton personnage, je t'enverrai un MP demain soir pour t'expliquer tout ça.
Bon jeu !. Dans ta fiche, il reste encore quelques fautes qui ont du mal à s'évaporer, je te joins un lien qui pourrait t'aider à apporter la correction, si possible avant de débuter ton premier Rp de l'autre côté du couloir (et ce lien peut même te servir pour tes Rps futurs, il sera ton allié http://www.reverso.net/orthographe/correcteur-francais/.)
Et Bons Rps à toi VIP !!!
