Un nouveau Jedi

[Le Chroniqueur]

Post n°4
Auteur : Vipers

Fiche d'inscription refaite, en attente d'une correction.

Merci

[Le Chroniqueur]

Post n°5
Auteur : Jil Charce

Et c’est parti pour un nouveau tour de piste !


Description mentale : De ce que j’en vois, tu as fait disparaître la maniaquerie et tu as un peu mieux défini son but.

Concernant la maniaquerie, je trouve personnellement dommage que tu fasses disparaître un trait qui aurait introduit un peu plus de profondeur dans le personnage, mais c’est un choix - et quelque part, ça règle effectivement le problème de la justification.
Sur le plan de son but de devenir un grand chevalier, ça fonctionne ! C’est une aspiration tout à fait crédible, probablement celle d’un tas de novices à leur arrivée au sein de l’Ordre - quitte à ce que ce but évolue par la suite.
Il me semble aussi que son principal point faible a toute sa place dans cette description mentale, et qu’il faudrait y développer un peu la façon dont l’impacte ce trait.

C’est un peu plus juste, mais ça reste assez succinct ; une partie de ce que je t’ai dit dans le message précédent est encore valable : j’ai du mal à me figurer un mental convaincant à partir de ce que tu nous apportes ici.

une fois ton personnage lâché dans le monde, avoir une idée de la façon dont il remplit son quotidien permet d’être vraiment à l’aise, de lui donner vie de façon cohérente et concrète.

Description physique : Même chose ici, tu nous explique d’où vient son regard triste (et c’est une bonne chose, puisque ça manquait), mais le personnage manque toujours de couleur, pour ainsi dire.


Histoire : Je vois que tu as eu du pain sur la planche, bravo ! Tu n’étais pas forcé de laisser complètement tomber ton histoire précédente, mais tu as efficacement remis ton propre personnage au centre de ta fiche, et c’est une excellente base.

Une remarque globale pour commencer : tu as traité certains passages comme si ton personnage les découvrait pour la première fois, alors qu’il a forcément déjà quelques connaissances sur Hoth. Je sais que tu dis au début de ton histoire que ses souvenirs commencent vers l’âge de 9 ou 10 ans, mais par moments, on se demande si Vipers n’est pas frappé d’amnésie ("cette salle de classe, grande sans fenêtre, ce qui me surpris") lorsqu’il semble découvrir des environnements qui devraient lui être familiers. C’est le cas à plusieurs reprises.

La première partie, concernant la période des neuf ou dix ans de ton personnage, est intéressante : elle aborde ce qu’on ne voit pas si souvent, l’enfance d’un Novice au sein de l’Ordre. C’est une partie qui fait bien sentir au lecteur ce qu’a été cette période de la vie de ton personnage.
Quelques petites choses sont améliorables, je pense.

La partie concernant les exercices mentaux initiés par ton personnage est un point fort de ton histoire, et je pense que tu pourrais en faire quelque chose d’encore plus fort, qu’elle manque de développement, de détails.
Étant donné l’âge de ton personnage, j’aurais pensé que ça ressemblerait plutôt à une forme de récréation un peu désordonnée, où les enfants profiteraient de l’absence de leur maître pour décompresser un peu ; et pourtant le rendu est celui d’un exercice très studieux. Je trouve que ça rend les choses un peu discordantes, peu "naturelles". Tu peux renforcer l’aura d’autorité de ton personnage (au risque qu’il passe pour un rabat-joie ou un premier de la classe... ) pour faire dire au lecteur "Ok, je comprends pourquoi ces enfants restent sages", ou modifier ce passage, le réécrire sur un mode plus léger, par exemple, en faire quelque chose de plus "vivant", de plus "spontané", de plus "désordonné". Enfin, ce ne sont là que des pistes.
J’aurais aussi aimé savoir qui est ce Maître et s’il a un nom, puisqu’il revient tout au long de ton récit.

Toujours sur le même passage, je pense que tu pourrais le renforcer en le mettant un peu plus "en scène". Ce que j’entends par là, c’est que, par exemple, tu passes du début de l’exercice au moment ou la jeune Twi’lek fond en larmes en l’espace d’une demi-ligne. C’est une bonne "base", un bon "squelette", mais c’est brut (et trop soudain), il manque de la matière : le lecteur a besoin d’un peu plus de narration, d’un peu plus de contexte, de descriptions, pour se plonger dedans et pour apprécier la scène. On a vraiment du mal à se la représenter. On aimerait, par exemple, en savoir un peu plus sur la Twi’lek : ce n’est certainement pas la première fois que ton personnage la voit, il doit probablement connaître son nom, pouvoir décrire son aspect... on aimerait aussi savoir comment Vipers fait peur à l’enfant au regard noir. Ce sont des exemples, ne te cantonne pas à ça. Je te laisse trouver de quoi enrichir tout ça.

A propos du passage où tu abordes le départ de Hoth et de l’installation sur Endor, tu décris les choses de manière très informatives, c’est à dire que tu donnes l’impression d’enchaîner des faits (en grossissant le trait pour te faire comprendre mon propos, ça ressemble à "il se passe ci, puis ça, puis ensuite ça"). Là aussi, les choses manquent de narration. Tu as calé ton histoire sur les événements du forum et c’est une très bonne chose, mais j’ai l’impression que ça manque de matière qui permette au lecteur de s’immerger dans ce que tu racontes. En fait, ça manque de passages comme celui du cours, pendant le noviciat. Ça manque de moments où ton personnage est mis en scène, où on le suit de près, où il agit. Si tu as toi-même besoin de matière ou d’inspiration pour cette période, j’ai retrouvé hier ce post-ci que je me permets de te partager. Après tout, ton personnage était dans la foule lors du discours...

Lorsque j’arrive à la mort de Kyle, je constate un peu le même défaut (moins marqué, cependant) que ce qui m’embêtait avec le personnage de la mère dans la version précédente. Tu nous a parlé de lui, certes, et tu nous dit que sa disparition affecte Vipers, mais le lecteur reste relativement détaché de l’événement. Tu ne nous donne pas assez la possibilité de nous attacher à ce personnage, ou de comprendre le lien qui l’unit à Vipers. Tu nous le dis, tu nous en parles, mais on voudrait le voir. Dans une scène, ou deux, dans du dialogue... On veut que tu nous montres. Dans la même optique, pour les combattants de la Forge, il y a probablement eu une cérémonie, que tu peux peut-être évoquer, dont tu peux te servir pour développer des choses.

Toujours dans l’idée de donner plus de corps à ton récit, je trouve que ton histoire manque de dialogues. Par exemple, ce passage où Kyle vient de parler après avoir été fait Padawan. Pourquoi ne pas écrire ce passage en dialogue direct ? Ce serait un gros point fort pour ton récit, pour l’immersion et pour l’attachement aux protagonistes, ici comme dans d’autres passages.

J’ajoute un dernier détail, mais qui a son importance, par rapport à la dernière phrase de ton histoire : ton personnage ne débutera pas en étant Padawan. Il lui faudra d’abord terminer son Noviciat. Bon, dans les fait ça ne change pas grand chose à ton récit, mais c’est important.


Points forts : Ces points forts sont intéressants, mais... Mais n’apparaissent nulle part dans l’histoire. Il va falloir changer ça ! Tu peux soit profiter des ajouts de "matière" que tu vas faire à ton récit pour les y intégrer, soit, à l’inverse, aller chercher dans ton récit des qualités déjà présentes. Si j’étais toi, je ferais un peu les deux.


Points faibles : La mort de Kyle et l’impact qu’elle a sur ton personnage constituent pour moi un même point faible. Un peu comme Anakin a longtemps été tiraillé par le besoin de défendre ses proches, Vipers aura probablement fort à faire pour concilier la voie des Jedi avec son but de puissance.
C’est un point faible tout à fait recevable, qui apparaît dans ton récit (même si j’aimerais qu’il apparaisse de manière mieux expliquée, plus marquée, qu’on le ressente un peu plus).

Concernant son attitude en retrait, malheureusement, comme pour les points forts, cela ne se voit nulle part dans ton histoire.

Et enfin, nous n’avons du coup que deux points faibles, là où nous en demandons trois.


En ce qui concerne la forme : Concernant la forme, quelques remarques encore. Je vois que tu as fait attention à ce que je t’avais dit dans le message précédent, y’a du progrès !

Par contre, attention sur la longueur et le rythme de tes phrases. Si je prends par exemple l’un des premiers paragraphes, qui commence par "J’étais dans une grande salle blanche", tu enchaînes 5 virgules pour tout le paragraphe, sans aucun point, ce qui rend le rythme difficile à suivre. Faire des phrases bien définies permet d’aider le lecteur à se dire "telle chose va avec telle autre", tandis que là, on a l’impression que tu débites ce que tu as à dire sans prendre le temps de respirer. Essaie de corriger ça, ça rendra l’ensemble plus léger et plus fluide !

Concernant tout ce qui est des fautes, je me suis permis de te faire une petite correction rapide en spoiler juste en-dessous, simplement pour me permettre de souligner les points sur lesquels tu peux t’améliorer. Tu as par exemple tendance à t’emmêler entre le passé simple (pour des actions passées et brèves) et l’imparfait (pour des actions plus continues). J'y ai relevé des choses un peu plus anecdotiques concernant des majuscules, rien de bien grave.

Par contre, j'ai souligné quelques passages qui ont une tournure étrange, redondants, ou qui comportent des répétitions. Si tu pouvais trouver comment les corriger, ce serait parfait

Spoiler

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine très lointaine…


Cette histoire commença quand je pris conscience de ma personne et de mes souvenirs, je devais avoir neuf ou dix ans, je ne me souvenais pas de mon passé plus ancien à part que j’avais été laissé à l’Ordre depuis ma petite enfance.

J’étais dans une grande salle blanche, j’étais assis en tailleur au fond d’un grand siège qui me remontait jusqu’à la tête je scrutais l’environnement autour de moi et plusieurs sièges identiques au mien étaient déposés de façon à former un arc de cercle, au centre de celui-ci il y avait un homme avec une barbe soigneusement taillée vêtu d’une longue toge marron avec une capuche sur la tête, il nous parlait des principes des Jedi, ce qu’était la Force et à quoi elle pouvait nous servir quand nous apprendrions à l’apprivoiser et faire corps avec celle-ci, nous devions l’appeler Maître.

Le Maître nous avait appris le Code Jedi et malheureusement pour moi, c’était à mon tour de réciter le code.

- Vipers nous t’écoutons.

Je me levai et avançai au milieu de la salle, je me retournai et pris le temps de contempler cette salle de classe, grande sans fenêtre, ce qui me surpris, je regardai de plus près mes camarades, ils avaient l’air tous plus jeunes que moi et aussi plus petits, je leur aurais donné six ou sept ans pas plus, il y avait un extraterrestre, une Twi’lek, je la reconnus grâce à ces tentacules sur sa tête qui lui faisaient office de cheveux, je me souvenais en avoir entendu parler de cette race dans un de nos cours, mais pour le reste tous ressemblaient à des êtres humains, nous devions être une douzaine, moi y compris, puis je commençai enfin à réciter ma leçon :

- Il n’y a pas d’émotion, il y a la paix,
Il n’y a pas d’ignorance, il y a la connaissance,
Il n’y a pas de passion, il y a la sérénité,
Il n’y a pas de chaos, il y a l’harmonie,
Il n’y a pas de mort, il y a la Force.

- Très bien Vipers, tu peux retourner t’asseoir.

A ces paroles je retournai à ma place, j’étais très fier de moi, j’avais récité le Code Jedi à la perfection, j’étais très intelligent et j’enregistrais très vite les informations ou les leçons.

Le Maître continua son cours en nous racontant ce qu’il se passait dans la galaxie et ce que les Jedi devenaient au fur et à mesure des années.
Une petite heure après ce complément d’information sur la situation actuelle, et les exercices de Force, le Maitre nous donna nos sabres lasers d’entraînement pour quelques exercices, sur ce genre d’épreuve je suis très fort ne ratant que rarement ma cible.

Quand tout à coup notre Maître reçut un appel sur son datapad, ça devait être important, car il nous demanda à tous de sortir de la salle et de déposer nos sabres à l’entrée, il me demanda de surveiller mes camarades le temps qu’il réponde, vu que j’étais le plus vieux je pensai que c’était pour cela qu’il me le demandait.

C’est ainsi que j’accompagnai mes camarades et que nous sortîmes de notre salle de classe, nous nous retrouvâmes au milieu d’une sorte d’enclave et nous voyons enfin la lumière du jour percer les nuages...
Il faisait beau et la chaleur du soleil me réchauffait le corps et j’adorais m’exposer à ce soleil.
Il y avait de la neige sur ces immenses fenêtres et je me souvins que nous étions sur Hoth depuis quelques années et que nous reformions l’Ordre sur cette planète de glace.

Je regardais si tous mes camarades de classe étaient bien là et m’avaient suivi et pour les occuper le temps que notre Maître revienne, je leur proposai de faire des jeux de Force en duel mentaux et ils acceptèrent tous avec joie.

C’est ainsi que les exercices commencèrent, ils se mirent tous deux par deux et commencèrent.
Quand soudain je vis qu’une de mes camarades se mit à pleurer, c’était la Twi’lek...
L’enfant contre lequel elle avait combattu avait un regard noir et lui fis très peur suite à ce duel mental, je m’empressai d’aller auprès d’elle afin de la réconforter et la rassurer.
Notre Maître arriva pour nous ramener dans la salle de cours, je prie la Twi’lek par la main afin de la ramener avec moi en salle de cours et lui montrer qu’il n’y avait rien à craindre que j’étais là pour la protéger.

Je la déposai à son siège et retournai au mien et nous reprîmes le cours, mais sur les exercices mentaux suite à mon petit exercice fait il y a quelques minutes et à ne pas faire souffrir nos camarades.

Le soir venu nous avions du temps libre avant de manger tous ensemble dans la grande salle du réfectoire, pendant ce temps libre je m’exerçais au maniement de la Force et aux procédés de méditation.
Mais j’avais aussi un camarade, Kyle un novice, plus vieux que moi j’aurais dit douze ou treize ans. Nous étions les plus vieux novices de l’enclave et on s’entraînait souvent ensemble, mais Kyle étant beaucoup plus vieux que moi, je ne gagnais que très rarement nos duels, mais il me montrait comment m’améliorer avec son expérience et je le considérais comme un Maître particulier pour moi, j’étais plein d’admiration pour lui.

Voilà ce qu’était ma vie, la journée je suivais les cours de mes Maîtres Jedi, car nous avions plusieurs professeurs pour les différents domaines et le soir pendant mes temps libres, je pratiquais la Force avec Kyle jusqu’à notre heure de repas puis le coucher dans les dortoirs communs.



Aux alentours de mes quatorze ou quinze ans, des changements dans ma vie commencèrent à se profiler. Kyle venait d’avoir ses dix-huit ans et comme tout le monde le sait, à ses 18 ans un novice qui a été formé au Temple peut officiellement devenir un Padawan, selon ses attributs et ses qualités d’usage de la Force...
Et malheureusement pour moi Kyle ne manquait pas d’attributs et l’heure du départ arriva, puis lorsque que nous passons Padawan nous ne dormons plus dans les dortoirs communs donc je verrais beaucoup moins Kyle.

Ce soir-là Kyle était passé me voir pour me dire au revoir, il avait eu la validation pour la demande d’enseignement pour passer Padawan et me signala qu’à notre prochaine rencontre il serait sûrement un Padawan Jedi et qu’il aurait son propre sabre laser, contrairement aux novices qui n’ont que des sabres laser d’entraînement.
J’étais admiratif et je savais, au fond de moi que d’ici trois ou quatre ans cela serait moi qui serais dans sa position.

Au bout d’une petite année, Kyle vint me retrouver dans mon dortoir, je le reconnus à son visage souriant, mais il n’avait plus du tout la même allure, il portait la bure des Padawan marron, à sa ceinture son sabre laser était accroché, il marchait d’une façon droite avec le pas serein, il avait bien grandi presque 1m80 estimai-je en le voyant avancer et je compris instantanément qu’il était devenu un Padawan, en s’approchant de moi son visage changea d’expression et je le vis plus grave, plus sombre.
Il m’expliqua qu’il était bien passé Padawan qu’il avait un Maître qui l’avait pris en tant qu’apprenti et qui lui enseignait énormément de choses sur la Force et comment doit agir un Jedi, mais le problème qui lui fit assombrir son visage était que l’Ordre traversait une grosse crise, j’en avais entendu parler, mais je ne pensais pas à ce point-là, Kyle m’expliqua que nous étions à l’aube d’une grande bataille et que de cette bataille décidera de ["cette bataille déciderait de l’avenir..." OU "de cette bataille dépendrait l’avenir..."] l’avenir des Jedi et que Kyle allait participer à cette grande bataille de la Forge Stellaire comme la plupart des Jedi présent sur Hoth....

Nous avons discuté une bonne partie de la nuit, Kyle me raconta ces nouveaux pouvoirs qu’il avait obtenu et ces nouvelles responsabilités en tant que Padawan.

Puis Kyle se leva et me fit signe qu’il allait partir, je me levai à mon tour et lui souhaitai un bon courage et de faire bien attention à lui et que dans deux ans à peu près, je serais moi aussi un Padawan de l’Ordre.
A ces mots, Kyle me prit dans ses bras et me serra pour me dire au revoir.
Puis, je le vis s’éloigner sans se retourner.

Quelque temps après notre Maître de classe nous annonça que nous devions abandonner Hoth, une flotte de combat Sith avait été aperçue dans notre secteur et le Maître Jedi Rylen Korr avait pris la décision d’évacuer avant que la bataille de la Forge Stellaire n’ait lieu.

Et ainsi cette fameuse bataille eut lieu, pendant que nous étions sur des vaisseaux cargos de type Gallofree GR-75, je n’obtins que très peu d’informations sur cette bataille, à part que nous avions gagné, mais que les pertes étaient catastrophiques et malheureusement je ne pus avoir plus de renseignement si Kyle avait survécu à cette grande bataille.

Quelques temps après, nos cargos prirent la direction de la lune forestière d’Endor, l’Ordre avait décidé de se reformer sur cette planète à l’abri des regards de la galaxie afin de pouvoir se reconstruire en toute sécurité.

C’est ainsi que reprit ma vie de novice, mais avec pas mal de changement, nous n’avions plus de dortoir commun, mais des quartiers très rudimentaires avec juste le strict nécessaire, ces quartiers étaient divisés en plusieurs zones avec les novices d’un côté, les Padawans d’un autres, etc.
Mais contrairement à Hoth nous pouvions méditer seuls dans notre petite hutte.
Au niveau du réfectoire c’était similaire à ce que nous avions connu sur Hoth à l’exception d’une petite hutte adjacente où était installée la cantina de Bareman, mais étant mineur je n’avais pas le droit d’y accéder.
Ensuite, nous avions l’amphithéâtre c’est dans cette grande cabane formant un cercle que nos cours se déroulaient.
Au centre de notre enclave un bâtiment était en construction l’Agora des Immortels, suite à la mort de bon nombre de Jedi le Conseil avait décidé d’édifier ce monument en honneur de nos frères et sœurs qui étaient morts...

A la fin de la construction de ce bâtiment et son inauguration, je décidai de lire les noms de mes frères et sœurs disparus, quand soudain mon regard fut attiré par une plaque en particulier sur celle-ci était inscrites les inscriptions suivantes :

" Padawan Kyle, Mort au Combat. "

Je me sentis impuissant face à cette nouvelle j’aurais aimé pouvoir être à cette bataille et pourquoi pas sauver Kyle de cette mort ou l’aider du moins...
Mes poings se serrèrent et je décidai d’aller m’isoler dans ma hutte et de rentrer en méditation et me promis à l’avenir de devenir le plus fort possible afin de ne plus connaître ce sentiment de chagrin à la perte d’un être cher.


Je poursuivis mon entraînement et mes cours, mais en pratiquant beaucoup plus d’efforts qu’avant afin d’être l’un des plus grands Jedi que notre temps ait connu afin de pouvoir protéger tout le monde.


C’est ainsi qu’un beau jour mes dix-huit ans arrivèrent et je savais que j’allais enfin rentrer dans l’Ordre et montrer que l’enseignement que j’avais reçu par mes aïeux avait été bénéfique.

Je me dirigeai d’un pas décidé en direction de l’Agora et saluai le monument aux morts de Kyle, j’attendais qu’un instructeur vienne me chercher pour commencer ma formation de Padawan.

---

Pour résumer, tu as fait du bon boulot sur cette première volée de correction, en réécrivant carrément ce qui n’allait pas et en changeant ton idée concernant le personnage. Tu as maintenant une très bonne base pour poursuivre.

Ça manque encore un peu de matière, malheureusement (pas forcément d’événements, puisque ce que tu racontes s’articule bien et est cohérent, mais plutôt de description, de narration, de contexte, bref, de ce qui va permettre au lecteur de "rentrer" dans ce que tu racontes), mais je pense que tu trouvera de quoi améliorer tout ça. J’ai essayé de te faire quelques suggestions pour t’aiguiller, mais au cas où, tu pourra toujours m’envoyer un MP

Une fois que tu aura corrigé ton histoire, pense bien à t’en servir pour peaufiner des deux descriptions, tes points faibles et tes points forts.

Voilà, je pense avoir tout

[Le Chroniqueur]

Post n°5
Auteur : Jil Charce

dit : encore un peu de courage, si tu règles tout ce que j’ai évoqué plus haut, tu aura fait, je pense, le plus gros du travail !

[Le Chroniqueur]

Post n°6
Auteur : Vipers

Merci Jil pour cette nouvelle critique très constructive, par contre je tiens à m'excusé pour les fautes de français et pour la conjugaison, je ne pensais pas être si nul que çà. ^^

Je corrige ma fiche et reviens vers toi quand c'est bon.

[Le Chroniqueur]

Post n°7
Auteur : Vipers

Fiche compléter et corriger en attente d'une correction.

Merci

[Le Chroniqueur]

Post n°8
Auteur : Jil Charce

Hop, me voici me voilà. Tu as corrigé pas mal de choses et ta fiche s'améliore à vue d’œil ! Il me reste des choses à souligner, mais surtout sur la forme, et je pense qu'on s'approche de la validation.


Description mentale : Rien n’a changé par rapport à la précédente version. Tu as ajouté un peu de matière dans ton récit : sers-t’en pour étoffer cette section ! Tu devrais avoir de quoi faire.

C’est un peu plus juste, mais ça reste assez succinct ; une partie de ce que je t’ai dit dans le message précédent est encore valable : j’ai du mal à me figurer un mental convaincant à partir de ce que tu nous apportes ici.

une fois ton personnage lâché dans le monde, avoir une idée de la façon dont il remplit son quotidien permet d’être vraiment à l’aise, de lui donner vie de façon cohérente et concrète.

Description physique : Ok, c’est un peu mieux, ça me convient.


Histoire :

Spoiler : Tout ce que tu as retouché et qui me convient

Une remarque globale pour commencer : tu as traité certains passages comme si ton personnage les découvrait pour la première fois, alors qu’il a forcément déjà quelques connaissances sur Hoth. Je sais que tu dis au début de ton histoire que ses souvenirs commencent vers l’âge de 9 ou 10 ans, mais par moments, on se demande si Vipers n’est pas frappé d’amnésie ("cette salle de classe, grande sans fenêtre, ce qui me surpris") lorsqu’il semble découvrir des environnements qui devraient lui être familiers. C’est le cas à plusieurs reprises.

C’est mieux ! On ne ressent quasiment plus cet effet un peu « discordant » que j’avais relevé, ok pour moi !

Étant donné l’âge de ton personnage, j’aurais pensé que ça ressemblerait plutôt à une forme de récréation un peu désordonnée, où les enfants profiteraient de l’absence de leur maître pour décompresser un peu ; et pourtant le rendu est celui d’un exercice très studieux. Je trouve que ça rend les choses un peu discordantes, peu "naturelles". Tu peux renforcer l’aura d’autorité de ton personnage (au risque qu’il passe pour un rabat-joie ou un premier de la classe... ) pour faire dire au lecteur "Ok, je comprends pourquoi ces enfants restent sages", ou modifier ce passage, le réécrire sur un mode plus léger, par exemple, en faire quelque chose de plus "vivant", de plus "spontané", de plus "désordonné". Enfin, ce ne sont là que des pistes.

Tu as résolu la chose en amenant un peu mieux l’exercice : ok pour moi !

J’aurais aussi aimé savoir qui est ce Maître et s’il a un nom, puisqu’il revient tout au long de ton récit.

Pareil, c’est résolu, on a maintenant un nom auquel s’attacher.

Toujours sur le même passage, je pense que tu pourrais le renforcer en le mettant un peu plus "en scène". Ce que j’entends par là, c’est que, par exemple, tu passes du début de l’exercice au moment où la jeune Twi’lek fond en larmes en l’espace d’une demi-ligne. C’est une bonne "base", un bon "squelette", mais c’est brut (et trop soudain), il manque de la matière : le lecteur a besoin d’un peu plus de narration, d’un peu plus de contexte, de descriptions, pour se plonger dedans et pour apprécier la scène. On a vraiment du mal à se la représenter. On aimerait, par exemple, en savoir un peu plus sur la Twi’lek : ce n’est certainement pas la première fois que ton personnage la voit, il doit probablement connaître son nom, pouvoir décrire son aspect... on aimerait aussi savoir comment Vipers fait peur à l’enfant au regard noir. Ce sont des exemples, ne te cantonne pas à ça. Je te laisse trouver de quoi enrichir tout ça.

Idem, c’est mieux, on a plus de matière !

A propos du passage où tu abordes le départ de Hoth et de l’installation sur Endor, tu décris les choses de manière très informatives, c’est à dire que tu donnes l’impression d’enchaîner des faits (en grossissant le trait pour te faire comprendre mon propos, ça ressemble à "il se passe ci, puis ça, puis ensuite ça"). Là aussi, les choses manquent de narration. Tu as calé ton histoire sur les événements du forum et c’est une très bonne chose, mais j’ai l’impression que ça manque de matière qui permette au lecteur de s’immerger dans ce que tu racontes. En fait, ça manque de passages comme celui du cours, pendant le noviciat. Ça manque de moments où ton personnage est mis en scène, où on le suit de près, où il agit. Si tu as toi-même besoin de matière ou d’inspiration pour cette période, j’ai retrouvé hier ce post-ci que je me permets de te partager. Après tout, ton personnage était dans la foule lors du discours...

Encore une fois, c’est mieux ! Je constate que tu t’es bien servi de ce que je t’ai fait passer comme liens pour enrichir ce passage.

Lorsque j’arrive à la mort de Kyle, je constate un peu le même défaut (moins marqué, cependant) que ce qui m’embêtait avec le personnage de la mère dans la version précédente. Tu nous a parlé de lui, certes, et tu nous dit que sa disparition affecte Vipers, mais le lecteur reste relativement détaché de l’événement. Tu ne nous donne pas assez la possibilité de nous attacher à ce personnage, ou de comprendre le lien qui l’unit à Vipers. Tu nous le dis, tu nous en parles, mais on voudrait le voir. Dans une scène, ou deux, dans du dialogue... On veut que tu nous montres. Dans la même optique, pour les combattants de la Forge, il y a probablement eu une cérémonie, que tu peux peut-être évoquer, dont tu peux te servir pour développer des choses.

C’est mieux là aussi. Je pense que tu aurais pu étoffer encore, je trouve toujours Kyle un peu « creux », mais ce que tu as ajouté fait le travail, donc ça me convient.

Toujours dans l’idée de donner plus de corps à ton récit, je trouve que ton histoire manque de dialogues. Par exemple, ce passage où Kyle vient de parler après avoir été fait Padawan. Pourquoi ne pas écrire ce passage en dialogue direct ? Ce serait un gros point fort pour ton récit, pour l’immersion et pour l’attachement aux protagonistes, ici comme dans d’autres passages.

J’ajoute un dernier détail, mais qui a son importance, par rapport à la dernière phrase de ton histoire : ton personnage ne débutera pas en étant Padawan. Il lui faudra d’abord terminer son Noviciat. Bon, dans les fait ça ne change pas grand chose à ton récit, mais c’est important.

Okay pour ces deux choses, que tu as retouchées !

Je conclurai ici en disant que j'aime bien l'ajout de Nissara en tant que personnage "concret" : sa présence ouvre un certain nombre de possibilités avec lesquelles jouer dans le développement du personnage.

Hop, la suite concerne les dernières choses à régler.

Premièrement, et c'est un détail, à propos de ce que je t'avais soulevé en MP : dans ton récit, tu indiques que le croiseur quitte Hoth, puis que la bataille de la Forge a lieu, puis que tu arrives sur Endor. Comme indiqué par Rylen, il est très probable que ton personnage aie fait partie de la première vague de déménagement, auquel cas ton personnage était sur Endor avant que la bataille n'ait lieu.

Ensuite, on me souffle dans l'oreillette que ton personnage ne doit pas avoir d'expérience à l'entrée en jeu. Et même s'il est novice, Vipers, tel que tu le décris, maîtrise des choses qu'il ne devrait pas pouvoir maîtriser :

sur ce genre d'épreuve je suis très fort ne ratant que rarement ma cible

je regardai ce novice et lui envoyai une vague de Force qui le fit basculer en arrière

Ces deux points sont les plus problématiques, mais il faudrait trouver une astuce pour que ton personnage aie perdu l'expérience acquise. Il y aurait par exemple l'idée que la mort de Kyle ait tellement déstabilisé Vipers qu'il ne parvienne plus à maîtriser ce qu'il faisait facilement auparavant, mais ça n'est qu'une possibilité. Je te laisse trouver quelque chose


Points forts : Je n’ai toujours aucune trace dans ton récit de la “rapidité” de ton personnage. Pour le reste, ça n’est pas très évident non plus, mais je pense que ça convient.


Points faibles : On en a 3, c’est ok !


En ce qui concerne la forme : Bon, puisque sur le récit on est presque bons et que ça ne bougera quasiment plus, on va faire en sorte de régler tous les trucs qui me dérangent encore ici.

En premier lieu, ton choix de couleurs pour les dialogues. C’est pas grand-chose, mais lire sur écran fatigue déjà beaucoup les yeux, alors pour quelqu’un comme moi qui travaille sur écran toute la journée et qui me détends sur écran le soir, des couleurs un peu plus douces, moins saturées seraient vraiment, vraiment plus confortables à la lecture.

Quelques fautes se sont glissées dans les ajouts que tu as faits, mais pas énormément, du coup je vais fermer les yeux (sauf sur les plus grosses).

Me gênent encore :

J'étais dans une grande salle blanche, j’étais assis en tailleur au fond d'un grand siège

Ici, c'est un problème de répétition facilement évitable lorsque tu te relis. C'est un peu lourd, ça sonne redondant : tu peux simplement supprimer le superflu, c'est à dire le second "j'étais", et tu constatera que ta phrase fonctionne tout aussi bien, mais de manière plus fluide.

je me souvenais en avoir entendu parler de cette race dans un de nos cours elle ce prénommais Nissara

Plusieurs choses à relever. Ici, dire "en avoir entendu parler de cette race" est redondant : si tu enlevais le "en", la phrase aurait exactement le même sens, mais plus fluide. J'en profite pour signaler deux fautes, puisqu'il faudrait écrire "parlé" et "se prénommait". Enfin, tournée comme elle est, ta phrase indique que c'est la race qui se prénomme Nissara, ce qui n'est évidemment pas le cas : tu as plusieurs façons de corriger ça, mais la plus évidente serait de déplacer "elle se prénommait Nissara" ailleurs (et de revoir la ponctuation).

et je me souvenins

Bon, sur celle-là, je pense qu'il s'agit d'une faute d'inattention

les larmes brillaient de milles teintes et ces tentacules ce refermèrent sur son visage

Dire que ses larmes brillent de mille teintes sous-entend un peu qu'elle pleure des arc-en-ciels, ce qui est assez incongru De plus, la formulation rend la phrase plutôt "positive", ce qui ne colle pas avec une petite fille en pleurs. Ensuite, je t'avoue que je ne vois pas comment les lekkus d'un Twi'lek (ses tentacules) peuvent se refermer sur son visage.

il avait eu la validation pour la demande d'enseignement pour passer Padawan

"pour passer Padawan" fait très langage parlé, dire "pour devenir" serait plus élégant.

Et c'est ainsi que ma classe et moi nous retrouvâmes sur ce vaisseau qui faisait route vers notre nouvelle terre d'accueil la lune forestière d'Endor, nous nous occupions comme nous le pouvions, Maître Tarennos nous avait accompagné sur le vaisseau et nous donnais quelque cours sur l'espace et les raisons de notre départ de Hoth.

Ici, de nouveau le problème des virgules et du rythme évoqué dans le post précédent. Il faudrait découper un peu plus. Par exemple : "Et c'est ainsi que ma classe et moi nous retrouvâmes sur ce vaisseau, qui faisait route vers notre nouvelle terre d'accueil : la lune forestière d'Endor. Nous nous occupions comme nous le pouvions. Maître Tarennos nous avait accompagné sur le vaisseau et nous donnait quelques cours sur l'espace et les raisons de notre départ de Hoth."

je ne pus avoir plus de renseignement concernant Kyle s'il avait survécu ou pas

Cette phrase est assez bancale sur la fin concernant sa tournure. On comprend ce que tu veux dire, mais c'est maladroit.

Puis nous arrivâmes enfin sur Endor et ma vie de novice repris petit à petit, mais avec pas mal de changement, nous n'avions plus de dortoir commun, mais des quartiers très rudimentaires avec juste le strict nécessaire, ces quartiers étaient divisés en plusieurs zones avec les novices d'un côté, les Padawans d'un autres, etc.

De nouveau un souci de rythme et de virgules, que je te laisse gérer.

Mes poings se serrèrent et je décidai d’aller m'isoler dans ma hutte et de rentrer en méditation et me promis à l’avenir de devenir le plus fort possible afin de ne plus connaître ce sentiment de chagrin à la perte d'un être cher et ce moment là Nissara vinre me trouver.

Rythme de nouveau : en une phrase s'enchaînent plusieurs choses qui se déroulent à priori sur un temps assez long. De plus, petite faute, puisqu'il faudrait écrire "vint".

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Pour résumer, je pense que tu as déjà fait le plus gros du boulot. Encore un petit effort sur les choses citées plus haut, et ça devrait être bon

[Le Chroniqueur]

Post n°9
Auteur : Vipers

Retouches et corrections effectué en attente d'une relecture, merci.

[Le Chroniqueur]

Post n°10
Auteur : Jil Charce

Hop, je te signifie donc que tu es prêt à être validé, il ne manque plus que le coup de pouce d'un ou une admin !

Tu va donc débuter sur Endor avec 500 crédits. N'oublie pas de créer ton casier et d'inclure le lien dans ta signature.

Sache que tu aura accès, une fois validé, à la partie privée de l'Ordre Jedi.

Concernant tes débuts en RP et ton point d'arrivée pour la formation initiale de ton personnage, je t'enverrai un MP demain soir pour t'expliquer tout ça.

Bon jeu !

[Le Chroniqueur]

Post n°11
Auteur : Vipers

Merci beaucoup Jil pour toute l'aide que tu m'as fournis.

[Le Chroniqueur]

Post n°12
Auteur : Dam DOnOs

Hop, je te signifie donc que tu es prêt à être validé, il ne manque plus que le coup de pouce d'un ou une admin !

Ah ben, me voilà !
VIP tu as appliqué tout ce que JIL t'a été demandé. Ainsi tu as démontré ta détermination.
Tu es donc VALIDE.

Concernant tes débuts en RP et ton point d'arrivée pour la formation initiale de ton personnage, je t'enverrai un MP demain soir pour t'expliquer tout ça.

Bon jeu !

En attendant, ce jour, cette heure bénie . Dans ta fiche, il reste encore quelques fautes qui ont du mal à s'évaporer, je te joins un lien qui pourrait t'aider à apporter la correction, si possible avant de débuter ton premier Rp de l'autre côté du couloir (et ce lien peut même te servir pour tes Rps futurs, il sera ton allié http://www.reverso.net/orthographe/correcteur-francais/.)

Et Bons Rps à toi VIP !!!