[Terminer] Présentation Anna

[Le Chroniqueur]

Post n°2
Auteur : Jil Charce

Bon, nous y voilà:)

Tout d’abord je veux juste te rappeler que tout ce qui va suivre a pour principal but de t’aider à peaufiner le personnage avec lequel tu va jouer pendant longtemps (on l’espère !), de le définir assez bien et d’avoir une assez bonne base pour pouvoir avancer ensuite en RP sans être bloqué(e) par quelque chose qui serait resté flou ou incohérent. Donc pas d’inquiétude si tu trouves ça un poil long ou sévère : c’est simplement pour mieux te guider, comme tu as pu le voir si tu as regardé les inscriptions d’autres membres.

Description mentale.

Tu mets d’emblée en avant le côté torturé de ton personnage : c’est chouette, tu le dotes d’une bonne profondeur, et ça promet d’être intéressant en RP.

Quelques petits trucs cependant.

Je lis « Elle met volontairement sa vie et celle des autres en dangers afin de trouver la Force. » Voilà qui est quand même particulièrement sombre et violent. Tu dépeins pourtant un personnage hanté qui cherche à retrouver une certaine paix et à faire le bien (« Anna reste dans les règles et tente tant bien que mal de respecter tous les codes à la lettre. ») mais tu nous dis qu’elle est prête, volontairement, à mettre la vie d’innocents en danger ? De même tu dis qu’elle est capable « de tout faire capoter pour être tuée. » Il me semble qu’en dehors du côté « pas-très-Jedi » de la chose, il y a là une incohérence, que je te laisse trouver comment régler.

Je lis également « En effet, certains verront en Anna un très grand courage avec peut-être même un soupçon de folie ou de génie ». Alors c’est très bien, ça me va, toutefois ça ne ressort pas du tout dans l’histoire de ton personnage. D’accord, elle est curieuse, studieuse et douée pour ce qui est du Pazaak, et ça évoque quelqu’un de plutôt malin, mais ça n’est en revanche pas assez « fort » pour pouvoir parler de grain de folie ou de génie.

Enfin, je veux revenir sur ce passage :

Tout n’est pourtant pas négatif chez la Rousse car elle respecte la vertu et admire les chevaliers de la paix, de ce fait, un soupçon d’espoir vit encore chez la femme. Soupçon qui nécessite d’être cultivé par ses supérieurs. En effet, malgré le fait qu’elle soit potentiellement très dangereuse dû au fait qu’elle pourrait basculer à tout moment vers le côté obscur, Anna reste dans les règles et tente tant bien que mal de respecter tous les codes à la lettre. Elle est appliquée et consciencieuse et fait de son mieux pour devenir une Jedi, lorsqu’elle ne cherche pas la mort.

C’est à mon sens ce qui donne sa crédibilité au personnage. Anna est tellement torturée qu’il fallait lui intégrer un espoir, une envie d’aller « vers la lumière », c’était incontournable.
Par contre, ce qu’il manque, c’est que là aussi, l’histoire ne le montre pas. Ce dont parle ton histoire, c’est surtout d’un personnage qui se fait laminer et détruire dans tous les sens, et qui tente de noyer tout ça dans l’alcool. Vers la fin, tu nous dis même qu’elle manque de volonté.
Je ne vois nulle part dans l’histoire ce personnage qui tente de faire de son mieux malgré ses folies et ses pertes de contrôle, je ne vois nulle lumière au bout du tunnel qui justifierait qu’elle s’accroche. En tant que lecteur, si je m’en tiens à ton histoire, je ne parviens pas à imaginer ton personnage en train d’essayer de tout donner pour s’en sortir.
En fait, ça manque surtout de nuance, je pense. Ta description mentale me fait dire que tu sais assez bien ce que tu veux faire de ton personnage, là où ton histoire se focalise surtout sur la provenance ses défauts et ses tortures. Ça donne, je trouve, une histoire assez « monolithique » dans laquelle l’espoir n’a que peu de place.

Ensuite, et c’est une remarque un peu anecdotique, mais le passage concernant son don pour le Pazaak me paraît ne pas avoir sa place dans une description mentale. Son regret d’avoir perdu son jeu pourrait être évoqué dans l’histoire, et tu mentionnes déjà ce trait dans les qualités.

Voilà pour la description mentale. Mes remarques sont un peu longues, mais tu as beaucoup de propositions intéressantes sur cet aspect de ton personnage, donc j’ai répondu en conséquence, je pense.

Description physique.

J’ai moins de choses à dire sur cette partie-là, on se représente assez bien une Anna dure, froide et distante, qui n’a plus pour se raccrocher que sa noblesse et son maintien.

Deux petites choses qui me chiffonnent mais qui devraient être vite réglées : j’imagine qu’il s’agit d’une maladresse, mais tu nous parles de « son élégante silhouette aux formes moelleuses », puis tu enchaînes sur « Ses joues sont creusées et son corps semble victime de plusieurs années de malnutritions », ce qui me semble assez contradictoire. De même, « Son visage ovale n’est doté d’aucune cicatrice » entre en opposition avec « sans parler des quelques cicatrices qu’elle avait reçue ».

L’histoire.

Ici aussi, comme dans la description mentale, beaucoup de bonnes choses et d’éléments intéressants, avec quelques remarques toutefois.

J’aimerais revenir sur les liens d’Anna avec sa sœur. C’est un personnage intéressant qui vient contraster le tien, mais j’ai relevé quelques choses qui me chiffonnent. Lorsque tu nous les présente, dans leur enfance, tu nous dis « Si Zoey dès sa petite enfance avait un caractère plus fort et plus aventureux, Anna incarnerait certainement la discipline et le sérieux. », puis « Si Zoey n’était pas vraiment curieuse, c’était tout le contraire d’Anna qui désirait en savoir toujours plus sur les mystères qui l’entouraient. » Zoey a un caractère fort et aventureux, mais n’est pas curieuse ? Anna est disciplinée et sérieuse, mais est curieuse et veut toujours en découvrir plus ? J’avoue trouver ce passage un poil contradictoire, ou alors quelque chose manque de clarté.
Concernant le passage du mensonge, tu dis « L’ainée accepta cet état de fait et plaida coupable devant ses parents. », puis « la blonde entretint une rancœur envers sa petite sœur ». Ça ne me paraît pas forcément impossible, mais logiquement, si Zoey en garde ensuite de la rancune, n’aurait-elle pas du se défendre ? Ce n’est pas forcément très clair.
Enfin, tu nous dis « Les deux sœurs se séparèrent après une longue étreinte garnie de bisous ». La dernière interaction que tu as décrite était l’épisode du mensonge et de la rancune. On peut imaginer qu’un tas de choses se sont passées qui ont pu réconcilier les deux sœurs, mais tu n’en parles pas, aussi est-on un peu surpris de les voir se faire ce genre d’adieux.

Ensuite, au sujet de son père. Tu t’étends assez peu sur ce personnage, qui a pourtant un rôle clef (celui du traître). On se retrouve donc avec un « bon père de famille et noble conciliant, [qui] incarnait la fermeté et la bonté auprès de tous. », et sans transition, « Zack Eradil [dénonce le] groupe de résistants de sa femme. En effet, cet homme était un ancien partisan Impérial qui trahit son peuple. » Zack Eradil, qui est-il, d’où vient-il ? Comment un « bon père de famille » en vient-il à trahir sa femme et la mère de ses deux filles, la menant à la mort ? Les documents qu’Anna a trouvés ne peuvent-ils pas un peu éclairer ma curiosité de lecteur candide ?

Après, c’est une broutille, mais sur la navette de contrebande : pourquoi paie-t-elle ? Dans la logique, elle devrait payer si elle était une voyageuse temporaire, pour un trajet avec un point de départ et un point d’arrivée, mais elle paraît plutôt avoir été « incluse » dans l’équipage. Le paiement m’apparaît bancal, ici, il introduit une espèce de légère incompréhension, je trouve. On ne sait finalement plus trop quel est son statut à bord.

À propos de ce passage-ci :

« Depuis toute petite Anna aimait l’alcool, mais boire de l’alcool ne lui était pas autorisé. Lors de cette période de sa vie, il n’y avait plus personne pour lui dicter ses codes et ainsi, accompagnée des trois autres joyeux lurons de l’équipage, elle avait pris encore plus goût à l’alcool. Le voyage vers Nar Shadda avait duré un petit moment et jamais l’alcool n’avait quitté les bras de la Rousse qui buvait tout ce qu’elle pouvait afin d’oublier et de s’échapper de la réalité. »

Il m’a fallu plusieurs lectures pour bien saisir. J’ai cru au début que c’est au sein de l’équipage que l’alcool lui était interdit. Je pense que c’est une question de répétitions (le mot « alcool » qui revient beaucoup), de redondances qui font dire « ah mais, c’est pas déjà ce qu’elle vient décrire ? Ou c’est autre chose ? » On est un peu perdu. Il m’est arrivé de me poser ce genre de questions à une ou deux autres reprises, mais ce passage précis est un bon exemple.

Tu nous dis, à propos de son esclavage : « Trois années qui ne furent rien comparé à l’occupation Impériale. » Cette phrase sous-entend que l’occupation était pire que l’esclavage. Or dans le récit on comprend plutôt l’inverse. Pour moi, de mon point de vue de lecteur, l’occupation a été terrifiante et la mère d’Anna en est morte, mais l’esclavage paraît bien pire. Non ?

J’en viens ensuite au passage du sauvetage, qui me pose un certain nombre de soucis un peu plus embêtants.
Tout d’abord, le Jedi. De même que pour le père d’Anna, le lecteur est tenté de lui coller une grosse étiquette « deus ex machina » sur le front, ce qui est quand même dommage. Il est réduit à un personnage-fonction, alors que c’est un véritable pivot, un sauveur, et on aimerait en savoir plus. Sans forcément tout connaître de sa vie, qui est-il ? D’où vient-il ? Que faisait-il dans ce secteur ? Est-il humain, a-t-il un nom ? Il lui manque tout simplement une identité.
« Le Jedi remarqua une rousse complètement brisée et apeurée, cependant il remarqua aussi que celle-ci était sensible à la force. »
Voilà à mon sens l’un des points les plus importants de mon post : je suis jaloux de ce Jedi. Il débarque comme une fleur, ne sait rien d’Anna mais sent déjà qu’elle est sensitive, alors que moi, en ayant lu toute l’histoire, j’aurais été bien en peine de le deviner. Il serait bien qu’on remarque cette sensibilité à la Force lors du récit. Il le faut, d’ailleurs. Même si ton personnage n’en a pas forcément conscience, il faut que le lecteur, lui, ait des indices. Comme Rylen l’explique ici :

 Note: La sensibilité à la Force doit être parfaitement décrite dans votre histoire personnelle. Il faut rigoureusement expliquer la manière dont votre personnage découvre sa sensibilité à la Force, et ce qu'il pense de ce don (ou de cette malédiction, selon sa culture et son peuple). C'est un critère de validation essentiel pour les sensitifs. »

« Il la prit sous son aile et l'emmena au temple d’Endor. » Là aussi, pour moi, il y a un fossé entre « sauver une jeune femme en détresse » (ce qui est compréhensible et fait quand même partie du boulot d’un Jedi) et « ramener une jeune femme torturée, bouffée par la haine, la douleur et l’alcoolisme, séduite par le Côté Obscur sur Endor pour intégrer l’Ordre ». Même si en tant que lecteur on a une petite idée des motivations du Jedi, il paraît peu vraisemblable qu’il agisse ainsi sans la moindre hésitation. Il prend un gros risque ! Et si il n’hésite pas, pourquoi ? Un peu plus de détail et de nuance sonnerait plus « juste ».

Et pour finir à propos de l’histoire, je lis à propos des Jedi qu’« elle allait les rejoindre afin de pouvoir à son tour sauver des nécessiteux. » D’accord. Mais sauver qui, du coup, puisque ton personnage est raciste ? Les Alderaani uniquement ? Les Humains uniquement ? Bon, je chipote peut-être un peu, mais je pense que ça a son importance.
On peut vouloir rejoindre l’Ordre pour un tas de raisons. Être du côté du bien, de la lumière, etc., en fait partie. Du coup, avoir choisi d’exprimer cette particularité-là, même si l’on se doute que c’est par volonté d’éviter à d’autres ce qu’elle-même a subi, ça crée une petite dissonance. Ça peut être assez intéressant, note bien, mais ça mériterait alors un passage, l’affaire d’une ligne ou deux, qui exprimerait cette opposition, ce tiraillement d’Anna entre xénophobie et altruisme.

Dernière partie, les points forts / points faibles.

Dans les points forts : « Bonne mémoire et faculté d'apprentissage ». Un peu comme le grain de folie et le génie dont tu nous parles dans la description mentale, on sait qu’Anna est studieuse et bonne joueuse au Pazaak, mais c’est à peu près tout. Il faudrait prendre le temps de développer cet aspect dans l’histoire.
« Désire ardemment faire régner la paix et l'ordre dans la galaxie. » Là encore, comme pour la description mentale, c’est quelque chose qu’on ne retrouve pas dans l’histoire. Ta manière de la dépeindre n’est pas très nuancée, et penche même sévèrement du côté de ses folies. J’ai plus l’impression de voir un personnage brisé qu’une battante. Ça renforce d’ailleurs ce que j’ai dit plus haut à propos du fait qu’elle soit capable de mettre « volontairement sa vie et celle des autres en dangers afin de trouver la Force. »
Je ne reviens pas sur les points faibles, tu as mis le paquet et ton personnage va être compliqué à jouer, mais assez intéressant aussi.

En conclusion, sur le fond : une inscription intéressante avec plein de chouettes éléments, mais dont certains manquent de développement. Fais attention à nuancer ton personnage, qui a encore des contradictions assez extrêmes entre les violences dont elle est capable volontairement et son désir de paix. Essaie de mettre un peu plus en avant, dans ton histoire, le fait que l’espoir est possible, et que ton personnage a l’envie se se sortir de là où elle est. Et surtout, il faut que tu inclues la Force dans ton récit, d’une manière ou d’une autre, qu’on sache où elle en est, ce qu’elle en pense, si elle en pense quelque chose… Tu as déjà une bonne base où tout est à garder, il y a seulement des choses à ajouter ou à ajuster.

Voilà pour le fond. Je fais un bref passage sur la forme : il reste un certain nombre de fautes, de tournures maladroites, d’étourderies, de répétitions pas très heureuses. N’hésite pas à prendre le temps de te relire à fond ^^

Quelques exemples (avec en rouge les choses qui me gênent, en vert celles qui manquent)
Si on leurs demanderaient ce qu’ils pensent de la Rousse
la plupart des enfants du temple répondraient sans hésiter [...] tandis que les autres répondraient certainement
Son enfance et son adolescence la hantent
était dotée d’une chevelure blonde lisse et de beaux yeux blonds.
Etc. Attention aussi aux temps utilisés (« Finalement, son manque de volonté s'était transformé en haine et aussi deviendra-t-elle raciste en souvenir de cette époque. » paraît bancal, par exemple, avec une partie à l’imparfait et une autre avec un temps du futur).

Je te liste seulement quelques exemples à la volée, je pense que tu peux régler une bonne partie de ces choses avec une ou deux relectures. Si jamais tu veux une correction plus complète, signale-le-moi.

Voilà. Je te laisse éditer, à toi de jouer maintenant ! N’hésite pas à prendre ton temps, histoire de construire un personnage le plus intéressant et et le plus jouable possible. Hésite pas à m’envoyer un MP lorsque tu auras fini de remanier tout ça, ou simplement si tu as des questions.

[Le Chroniqueur]

Post n°3
Auteur : Jil Charce

Ahoy ! Bon, je fais ça un peu en vitesse, j'ai assez peu de temps devant moi.

Ok pour le remplacement du « volontaire » en « involontaire », comme dit par MP.

Le côté « folie et génie » est mieux expliqué. Comme on en a parlé en MP je vois mieux ce que tu veux dire, toutefois il me semble que la formulation est encore un poil hésitante. Je pense qu’il devrait t’être possible de rendre cet aspect plus clair, de faire comprendre de manière plus simple que cette « folie géniale » et cet instinct peuvent passer pour de l’impulsivité, voire lui attacher une étiquette de tête brûlée (c’est en tout cas ce que je comprends).

Pour ce qui est de nuancer un peu plus ton histoire, tu as ajouté de petits choses qui suffisent à rendre la chose un peu plus claire, c’est pas mal. Simplement, « La Rousse fut brisée de toute volonté et ne vivait que parce qu’elle n’était pas autorisée à mourir. Finalement, son manque de volonté s'était transformé en haine et aussi deviendra-t-elle raciste en souvenir de cette époque. » m’embête encore puisque je lis dans les qualités « Une vraie battante qui ne lâche rien ! ». Une petite contradiction, ou un manque de clarté ?

Ok pour la description physique, c’est effectivement plus clair ainsi.

Pour ce qui est du lien entre les sœurs, c’est plus clair aussi ! Je pense que tu pourrais encore développer un poil le passage sur leurs curiosités différentes, un peu comme tu l’as fait en MP (de mémoire) avec l’exemple du lapin, ce serait plus parlant je pense.

Mais comme je suis pénible, maintenant que je vois que le lien qui unit Anna à sa sœur est un « lien familial indestructible », j’ai une nouvelle interrogation ! Comment compte-t-elle concilier ceci avec son entrée dans l’Ordre, qui demande théoriquement de couper tout lien affectif ? (Je pense que tu as pas mal de choix pour y répondre, simplement ça mériterait d’être évoqué, ne serait-ce que parce que ça introduit un nouveau petit dilemme.)

Concernant le père, tu réponds brièvement mais efficacement à la principale question que l’on se pose, à savoir pourquoi. Ça me convient.

Ok pour l’éclaircissement sur la navette et le voyage. Mais comme je suis méchant, je me demande : pourquoi Nar Shadda ? Ton personnage semble maintenant avoir ce but précis en tête, et je ne crois pas qu’il s’agisse du lieu rêvé pour se détendre… Là aussi, je pinaille sur un détail, mais je pense que tu devrais pouvoir le régler sans trop de problème.

Le passage sur l’alcool est plus clair, ça me va.

La comparaison entre les deux périodes de sa vie aussi, parfait.

Le Jedi et ses motivations sont mieux définis, ça me convient, mais !

La Force intervient toujours aussi tard. Tu expliques ce que ton personnage pense de ce don dans ton tout dernier paragraphe, mais ça n’est toujours pas clair : si Anna n’avait pas conscience d’être sensitive avant sa rencontre avec Stass Asty, il faudrait le préciser au moment où celui-ci le lui apprend. Là, on se pose toujours la question, et la révélation reste « brutale » puisque rien ne vient concrètement faire le lien dans le récit entre Anna et la Force (là aussi, tu as pas mal de possibilités, plus ou moins simples, plus ou moins subtiles.)

Pour les qualités et les défauts, ils me paraissent pas mal tels que tu les as modifiés.

Niveau fautes, tu as réussi à me laisser le « Si on leurs demanderaient » que j'avais pointé de mes agaçants petits doigts J'en ai vu une autre à la volée, il me semble qu'elle s'est rajoutée à la seconde version : « En effet, le pari allait être sa seule source de revenu de crédits durant un petit moment ». Voilà, toujours prendre le temps de bien se relire

C'est tout pour moi et ma pénibilité ! A priori, une fois que ce sera fait, on devrait avoir terminé. Je t'encourage à bien prendre ton temps, puisque pour ma part j'en aurai assez peu devant moi d'ici jeudi. J'essaierai de répondre si tu as des questions, mais je peux pas trop faire de promesse.

[Le Chroniqueur]

Post n°4
Auteur : Anna Eradil

Pour ce qui est de nuancer un peu plus ton histoire, tu as ajouté de petits choses qui suffisent à rendre la chose un peu plus claire, c’est pas mal. Simplement, « La Rousse fut brisée de toute volonté et ne vivait que parce qu’elle n’était pas autorisée à mourir. Finalement, son manque de volonté s'était transformé en haine et aussi deviendra-t-elle raciste en souvenir de cette époque. » m’embête encore puisque je lis dans les qualités « Une vraie battante qui ne lâche rien ! ». Une petite contradiction, ou un manque de clarté ?

Alors, non et je ne pense pas que cela manque de clarté. Seulement je pense que ce qui déstabilise c’est qu’Anna passe d’un état à un autre presque sans transition, si ce n’est une parole qui la changera.

C’est lors d’une attaque d’un autre vaisseau que les pirates moururent sous les coups d’un sabre laser bleu. Les maraudeurs s’étaient attaqués au mauvais vaisseau et ils avaient perdus. Le Jedi sauva une rousse complètement brisée et apeurée, cependant il remarqua aussi que celle-ci était sensible à la force. L'homme qui l'avait libérée de ses oppresseurs se nommait Stass Asty. Lorsque celui-ci lui demandait ce qu'elle comptait faire à présent qu'elle était libre, Anna avança qu'elle n'avait ni famille ni futur. Elle affirmait vouloir mourir.

Donc ici effectivement, on a une Anna à genou, à terre entrain de ramper même.

Avec sagesse, le chevalier lui demanda d'ouvrir son âme à la Force et de contempler une autre façon de voir les choses. Si Anna pu retenir une chose de son asservissement c'est que lutter n'est jamais vain. Son expérience de la vie lui apprit à être plus combative qu'un Rancor. Et un jour, un jour la roue tournera en sa faveur. C'est ce que le chevalier Asty lui enseigna avant de proposer à Anna de rejoindre l'Ordre. Il croyait en elle et savait qu'elle deviendrait une bonne Jedi. Il n'hésita pas un instant et fit confiance à son instinct.

Et c’est à partir d’ici qu’elle change. Tu vois dans l’histoire tu déduiras facilement que Anna est vachement pessimiste. Dans le sens où elle se cache, elle fuit les problèmes sur Alderaan etc. Donc dès qu’il y a une épreuve, Anna est à genou. Sauf que le Chevalier, il a capté facilement ce problème donc il dit à Anna de voir les choses autrement : de penser positivement.

Si Anna pu retenir une chose de son asservissement c'est que lutter n'est jamais vain. Son expérience de la vie lui apprit à être plus combative qu'un Rancor. Et un jour, un jour la roue tournera en sa faveur.

Et donc je pense que pour donner de la crédibilité au personnage, Anna doit passer par le fait « J’suis à genou. » Car pour moi, je ne suis pas psychologue, mais comment une personne qui n’a jamais rien subit et qui n’a aucune expérience de la vie peut se prétendre être une battante ou quoi que ce soit ? Pour lui donner ce trait de caractère, toujours personnellement, elle doit tomber. Et en effet, elle tombe toute l’histoire et n’arrive pas à se relevée. C’est le Jedi qui lui tend sa main qui va l’aidée à se relevée et c’est à partir de là que selon moi, on peut dire que c’est une battante.

-------

(Je pense que tu as pas mal de choix pour y répondre, simplement ça mériterait d’être évoqué, ne serait-ce que parce que ça introduit un nouveau petit dilemme.)

Aucun dilemme ni rien. Comme dit dans l'histoire, Anna respecte les règles. Je reprend un point fort : Désire ardemment faire régner la paix et l'ordre dans la galaxie. Ce qui fait que ce genre de dilemme chez elle n'existe pas. Anna aime sa sœur, c'est sa seule famille, mais... Le lien indestructible c'était avant, en gros avant, Anna n'avait que sa famille. Ici elle trouve une "seconde famille" et encore ce point fort qui semble peut-être anodin, mais il n'en est rien. Son sens du devoir prévaudra sur son lien avec sa sœur. Aujourd'hui Anna à un but, un foyer, des ambitions, des espoirs et elle se battra corps et âme pour. C'est une battante.

-------------

Je n'ai jamais dis qu'elle voulait se détendre. navette de contrebande pour quitter discrètement la planète afin de voyager sur Nar Shadda pour débuter une nouvelle vie en tant que danseuse, chanteuse ou peut-être même actrice ?!

-----------

puisque rien ne vient concrètement faire le lien dans le récit entre Anna et la Force (là aussi, tu as pas mal de possibilités, plus ou moins simples, plus ou moins subtiles.)

Ici je n'ai pas compris ? Dire ce qu'elle pense de la Force ?

Alors j'ai remonté la fin de l'histoire :

C'est ce que le chevalier Asty lui enseigna avant de proposer à Anna de rejoindre l'Ordre en lui annonçant qu'elle pourrait un jour utiliser la Force. Berceau de son tiraillement entre xénophobie et altruisme, son don de sensitive arriva comme une bénédiction alors qu'elle était plongée dans ce qui était le pire moment de sa vie. La Force est un pouvoir incroyable qu'elle mettra au service des plus faibles afin que plus personne ne subisse ce qu'elle à du traverser.

Mais je pense que ce passage répond à tout. [son don de sensitive arriva comme une bénédiction] cela sous-entend très clairement qu'elle n'en avait pas conscience.

[Le Chroniqueur]

Post n°5
Auteur : Jil Charce

Hoy !

Alors :

Alors, non et je ne pense pas que cela manque de clarté.

Eh bien je suis d'accord avec ce que tu expliques dans ta dernière réponse, c'est effectivement tout à fait cohérent.
Pour ma part, je ne l'avais pas compris ainsi dans ton histoire (ça m'a paru étrange, d'où ma réflexion), et c'est ton explication qui m'a éclairé.
Du coup, si tes explications ont une raison d'être, c'est pour moi qu'elles auraient toute leur place dans ton histoire, sous une forme ou une autre.

---

Concernant le lien avec sa sœur, tu as ajouté "Anna avança qu'elle n'avait ni famille ni futur." (enfin, je crois ; si c'était déjà écrit ainsi je m'excuse platement) : ça suffit à connaître la position de ton personnage sur la question, c'est ce qu'il me manquait, je n'ai donc plus rien à dire.

---

Pour Nar Shaddaa, je me suis mal exprimé. Je sais bien qu'Anna ne cherche pas spécialement à se détendre. Simplement, juxtaposer "Nar Shaddaa" avec "danseuse, chanteuse ou peut-être même actrice" m'évoque quelque chose de peu reluisant, voire même d'assez glauque. Ce n'est pas une planète réputée pour son raffinement.
Je cherchais simplement à vérifier que c'était bien ce que tu avais en tête, puisque rien ne vient le confirmer.

---

Enfin, concernant le lien avec la Force, là aussi je pense m'être mal exprimé (décidément, j'aurais du prendre un poil plus mon temps). On aurait pu s'attendre à ce que la Force se manifeste plus tôt, sans forcément qu'Anna en soit consciente.
Certains joueurs mettent par exemple en scène la chute d'un objet retenu in extremis par la Force, d'autres une vision...
Dans le cas de ton personnage, j'imagine que ça passe par son instinct - mais c'est justement ce qui m'embête, qu'on en soit réduit à imaginer.

---

Pour conclure, je dirais que même si certaines choses mériteraient d'être clarifiées, ta fiche est tout à fait correcte et viable ! Je vais donc signaler au staff qu'il peut te valider. Que les conseils et les remarques faites ici continuent à t'épauler IRP

Une fois validée, il te faudra créer ton casier dans la partie adaptée. Et concernant tes débuts en RP, je t'invite à envoyer un MP à Kath (s'il ne t'a pas déjà contactée), puisqu'il a déjà réfléchi à la question.

[Le Chroniqueur]

Post n°6
Auteur : Jil Charce

Une petite mise à jour :

Après une petite discussion, le staff juge effectivement qu'avant la validation définitive, il serait bon que tu ajustes ton histoire sur le point de la clarté entre "manque de volonté" et "détermination".

Pour résumer, c'est compréhensible avec ton explication hors-histoire, mais ton histoire doit précisément faire ressentir et comprendre au lecteur exactement ce que tu expliques en dehors, ce qui n'est pour le moment pas le cas.

Désolé pour ce petit contretemps. C'est le seul point qui pose encore réellement problème (enfin ceci dit, si tu as d'autres choses à revoir, c'est l'occasion).

[Le Chroniqueur]

Post n°7
Auteur : Anna Eradil

Je vous remercie pour l'aide et le temps que vous m'avez consacrée ! J'apporte les dernières modifications ce soir ou demain sans faute !!

[Le Chroniqueur]

Post n°8
Auteur : Anna Eradil

• plus tôt que de toujours voir les événements de façon négatifs, il serait peut-être bon de penser positivement.
  
  - Hier, Anna était complètement découragée d'affronter les épreuves de la vie. Aujourd'hui, une nouvelle combativité naquit des cendres de son passé qu'elle espère pouvoir un jour laisser loin derrière elle.
  
  Est-ce que ça ira ?
  
  Si c'est bon, changements effectués.

[Le Chroniqueur]

Post n°9
Auteur : Jil Charce

Eh bien pour ma part, je pense que c'est bon !

"Jil""Jil"

Je vais donc signaler au staff qu'il peut te valider. Que les conseils et les remarques faites ici continuent à t'épauler IRP

Une fois validée, il te faudra créer ton casier dans la partie adaptée. Et concernant tes débuts en RP, je t'invite à envoyer un MP à Kath (s'il ne t'a pas déjà contactée), puisqu'il a déjà réfléchi à la question.

[Le Chroniqueur]

Post n°10
Auteur : Anna Eradil

Merci a vous Je te love d'amour bae < 3 bizouille

[Le Chroniqueur]

Post n°11
Auteur : Dam DOnOs

Eh bien pour ma part, je pense que c'est bon !

Si Jil le dit, cela doit être vrai . Donc, Mademoiselle Anna Eradil, cousine de Mademoiselle de Valiesky, vous êtes VALIDEE.
Vos 500 Crédits de départ vous seront versés et comme vous l'a signalé Jil, direction casier et tout le Touintouin .
Bon rp et que vos aventures vous apportent calme et sérénité. (bien obligée de le dire, cette pauvre gamine est torturée entre le bon ou le mauvais chemin au vu de son parcours )
Allez! Trouvez la paix jeune novice !

Par contre j'ai détecté énormément de fautes dans ton récit, des fautes peut-être d’inattention ou une non-relecture effectuée (fautes de conjugaison ainsi que d'accord sans oublier des confusions entre le "a" (auxiliaire avoir) et le "à" (préposition)). Je suis bien obligée de t'en faire part, mon rôle de correctrice oblige . Dès que tu as un petit moment, relis ta fiche, tu les détecteras de toi-même ou sinon n'hésites pas, envoie-moi un ptit mp et je te les montrerai