Endolorean Khardashkhan la dernière survivante... [validée]
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Post n°2
Auteur : TevSaloute Iroey ,
Vu que tu m'as demandé de passé pour faire ta fiche me voilà. Je vais la prendre de haut en bas, t'indiquer ce que je pense qu'il va falloir modifier .
Pour commencer malgré ces 245 ans il serait je trouve bien de mettre un âge standard entre parenthèse par exemple .
La description mental est ok, la description physique aussi même si j'ai du mal à comprendre ce genre de phrase :
" Son corps est flexible et rapide mais, sans vraiment apporter un problème " ou encore " Bien qu'elle se soit habitué au fil du temps à une gravité différente de sa planète natale, il en reste de même... " ????
dans cette phrase " son endurance aussi est moins grande que celle de l'homo-sapiens " ce qui me gêne c'est la comparaison à l'homo-sapiens , je ne pense pas que ce terme est utilisable dans l'univers star wars puisqu'on ne connais pas l'évolution de l'être humain standard . Peut être modifier cela , perso ça me dérange un peu .
L'histoire :
Je t'avoue avoir eu du mal à te lire et te comprendre, ta façon d'écrire n'est pas conventionnelle et plusieurs fois j'ai eu du mal à comprendre. Il y a pas mal de répétition comme le mot dans et monde par exemple. Ce qui n'aide pas non plus pour la lecture c'est tout ces points de suspension, qui font présumé d'une suite de phrase mais qu'il n' y a pas . Bref ça m'a mis en déroute. Concernant le contenu c'est très vague, on comprend un peu que ce peuple était de type élémentaire, fixé sur la nature et son ensemble . On comprend aussi qu'ils vivent à coté d'une étoile qui se meurt mais là j'ai un peu du mal . Une étoile qui se mourante soit elle se chauffe au max et devient une nova ou super nova et là ça explose ou alors (si je ne dis pas de bétise car je ne suis pas spécialiste) elle se refroidit, implose pour devenir un trou de noir ou un trou de ver . Bref c'est assez compliqué comme explication d'extinction.
Je serais d'avis pour faire plus simple, l'étoile se meure, les éléments se déchainent , la population essaye de partir sur l'arche mais trop tard, à la dernière minute Dolo est sauvé par un vaisseau avant que le système explose .
Seconde chose on comprend pas vraiment comment ses parents meurent, dans quel condition comment ou pourquoi ?
Ensuite le truc qui me gêne c'est qu'elle passe deux cent ans dans le même vaisseau à parcourir la galaxie et pourtant elle n'a jamais entendu parler des jedi , ni fait de lien avec ses pouvoirs et n'a jamais pris l’initiative de les rencontrer ?? Pendant tout ce temps dans ce vaisseau elle a du voir les équipages se faire les uns après les autres, elle n'est jamais monté en grade ? Personne ne lui a jamais dit qu'elle devrait voir les jedi ou les sith ou vu des ses pouvoirs ? Elle a vu 3 capitaines successivement ça qui veut dire qu'ils ont passé au moins 60 ans chacun sur le vaisseau ce qui est un peu long je trouve.
Pour finir elle se retrouve sur coruscante mais il n' y plus de temple sur coruscante les jedi se trouvent sur Endor maintenant .
Pour résumé je trouve que la base de l'histoire est pas mal, mais qu'il faudrait détailler, il faudrait être plus cohérent. Si tu veux plus d'info, des idées et des conseils n'hésite pas à passer sur la cb .
Point faible : " Comprend mal la société et la politique actuelle, son mode de vie diffère largement des autres, " comment après avoir passé deux cent ans à sillonner la galaxie dans un vaisseau elle peut encore mal comprendre la société, la politique et avoir un mode de vie différent ??
Point fort : " Potentiel dans la force extrêmement prononcé " je ne pense que c'est utilisable en point fort car on peut avoir un fort potentiel et pour autant ne pas l'exploiter. C'est pas son potentiel qu'il lui sera utile plus tard mais plutôt une aptitude particulière.
" habileté avec une épée de nature " c'est en adéquation avec la règle :suivante : - Vous ne pouvez maîtriser le maniement d'un sabre laser quelqu'il soit, ni de quelque arme que ce soit. De plus je vois mal cette " hippie " avoir des prédispositions naturel au combat ^^
Attention aux répétition :
" comme la nature, la faune, la flore " pour moi nature et Flore ont le même sens ils caractérisent le milieu végétal .
" En gros, une femme d'un monde disparu, éteint le vestige d'une race bien fascinante qui malheureusement a disparu...
Attention aux fautes d'orthographe tel que :
" Mais si par une manière d'est plus étrange vous avez réussi "
Attention à la construction :
" Sa planète ainsi appelée Karnélia par ses habitants dans l'honneur de leur déesse " ... EN l'honneur de leur déesse ... c'est mieux
Attention à la conjugaison
" ceux-qui ont démontré en avoir la capacité dans leur jeunesse comme elle on eux une certaine base "
" C'est ainsi que la dernière survivante de son peuple appris "
Je te conseil fortement d'utiliser Word ou un traitement de texte pour faire tes écrits et après de poster , ça t'aidera à corriger pas mal d'erreur. Tu peux aussi utiliser ce site : http://bonpatron.com/
Pour la conjugaison je te conseil d'utiliser ce site : http://conjugueur.reverso.net/conjugaison-francais-verbe-mettre.html
Voilà il y a pas mal à modifier et à refaire. N'hésite pas si besoin à demander de l'aide sur la Cb ou par MP
Bon courage . -
Post n°3
Auteur : EndoloreanJ'ai apporter pas mal de modification à ma fiche. S'il reste des détails que j'ai manqué merci de me le remarquer car j'avait pas mal de chose à arranger dans ma fiche^^.
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Post n°4
Auteur : Rylen KorrHello Endolorean Khardashkhan, il reste pas mal de détails à corriger pour que ta fiche puisse être validée.
Première chose: Padawan et non paddawan
Deuxième chose: le personnage en lui-même est vraiment intéressant, il y a vraiment matière à le développer d'avantage ! notamment sur les points faibles et points forts. "Nom pratiquement imprononçable", ce n'est pas un point faible (ça ne joue pas sur la psychologie de ton personnage). Au contraire tu peux trouver de nombreux points faibles solides à la vue de ton histoire et de tes descriptions physique et mentale: elle aime l'alcool (est-ce que ça met en péril sa santé ou est-ce que ça joue sur son comportement?), elle a vécu un cataclysme écologique sans précédent qui a mené à l'extinction de son espèce (est-ce que ça peut l'amener à souffrir de tout les dommages causés à la nature?), etc... Il y a plein d'idées à creuser !
Du côté des points forts, tu devrais trouver autre chose que "Potentiel dans la force extrêmement prononcé" à mon sens. En effet ce n'est pas parce que le potentiel de ton personnage est élevé selon toi qu'il le sera pour le Conseil à son arrivée au Sanctuaire Jedi. Les Maîtres pourront très bien dire que tu n'en as aucun: ce qui compte, c'est tes actes dans le RPG. Du moins ça a peut-être un lien avec les caractéristiques de l'espèce de ton personnage. Dans ce cas ce point fort peut être accepté (mais alors il faut que tu le développes d'avantage dans son histoire).
A développer également: "Don dans le domaine musical" est une idée comme une autre mais il faudrait l'insérer dans ton histoire. Parce qu'en lisant cette dernière, tu nous donnes l'impression qu'elle a un don inutilisé qui ne lui sert pas à grand chose. Si ça peut t'aider, demandes-toi si tes points faibles affaiblissent réellement ton personnage et demandes-toi si tes points forts le rendent différent, particulier et singulier par rapport aux autres joueurs. Et surtout, demandes-toi s'ils ont une réelle importance ou non pour ton personnage mais aussi pour tes futurs RPs (si tu ne parleras jamais de son don dans le domaine musical à l'avenir ça ne sert à rien de mettre ça).
Tu peux imaginer plein de spécificités propres à son espèce
Concernant l'histoire, le tout est cohérent dans l'ensemble sauf deux détails : il n'y a aucun moyen de ravitaillement sur Endor (c'est une lune inhabitée en apparence) et la localisation des Jedi n'est pas connue du grand public. Autrement dit il te faudra trouver une autre solution pour connaître la position des Jedi. La meilleure idée reste la rencontre avec un membre de l'Ordre directement dans le RPG à tes débuts, ce personnage te menant par la suite jusqu'au Sanctuaire Jedi sur Endor. Je te propose donc de conclure ton histoire lorsque ton personnage apprend l'existence des Jedi. Elle se fixerait alors l'objectif de partir à leur recherche.
Si t'as besoin de plus d'infos ou de conseils on reste à ta disposition !
PS: si possible essaie de diminuer la taille de l'image dans ta signature, ça grossit les pages de discussions sur le fofo -
Post n°5
Auteur : EndoloreanLes modifications souligné ont été apporté ^^!!!
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Post n°6
Auteur : Rylen Korr-"Nom pratiquement imprononçable", ce n'est toujours pas un point faible
-Encore pas mal de fautes sur les modifications apportées à ta fiche ("Un grave choque psychologique" pour la plus... choquante de tes erreurs^^). Relis-toi une bonne fois pour toute, en t'aidant de Word et de BonPatron si besoin !
Pour le reste, ça me va. Je valide ta fiche ! Je te laisse poster ton premier RP sur la planète de ton choix (ce serait donc Tatooine vu la fin de ton histoire). Un PNJ Jedi débarquera pour t'amener sur Endor Néanmoins avant de poster édites ta fiche comme demandé ci-dessus, notamment en ce qui concerne les fautes d'orthographe. Je garderai un œil sur tes écrits à l'avenir (n'hésites pas à abuser de Word et du site BonPatron, ça peut se révéler très utile et ça t'aidera pour tes RPs).
Tu commences avec 500 crédits. Bon jeu ! -
Post n°7
Auteur : EndoloreanMerci pour la validation mais je ne possède pas word sur mon ordinateur mais openoffice et pourtant j'avais passé sur bonpatron mon texte =(...
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Post n°8
Auteur : Rylen KorrBonPatron n'élimine certainement pas toutes les fautes (sinon à quoi serviraient les correcteurs humains?). En plus d'utiliser ce site, je te conseille de faire une relecture approfondie de tes posts (ça ne prend que quelques minutes selon la taille du RP).
OpenOffice dispose d'un correcteur automatique il me semble, utilises-le
Fais bien attention à tes prochains RPs, je les surveillerai très attentivement (je serai le Big Brother de tes posts) ! J'ai déjà du corriger le titre de ton premier RP en cours sur Tatooine (tu avais écris "l'arrivé dans un nouveau monde" ^^). -
Post n°9
Auteur : EndoloreanVraiment désolé... La composition a toujours été mon fort mais mon orthographe... Brrr... Surement du au fait que je ne possède peux d'éducation... Je ferrai de mon mieux à chaque post.
