Présentation Händal Ketari
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Post n°2
Auteur : Dam DOnOsWhaouu, je n'ai pas eu le temps de te souhaiter la Bienvenue sur ta fiche de présentation que voila que la fiche d'inscription est postée
Alors, je vais te le souhaiter ici.
Bienvenue à toi sur notre cher Forum...
Maintenant, passons aux choses sérieuses, et comme j'ai jeté un œil à ton écrit, je vais te donner un premier avis. Tout d'abord, je vais commencer par les erreurs orthographiques qui se sont glissées puis sur l'histoire en elle-même. Alors, c'est parti !
Description mentale :
À moins bien sur = Sur est confondu avec l'adjectif sûr, qui a le sens de certain.
Description physique :
il essai d’avoir une capuche.
Histoire :Händal était humain et né en esclavage sur Eradiu.
Pourquoi ? il n'est plus humain ? Tu peux peut-être autrement, genre " Händal, humain, né esclave sur Eradiu", quelque chose de ce genre ?
"ils s’assuraient de la disponibilité de nombreuse recrues" = Le groupe nominal nombreuse recrues est mal accordé.
"extrait des cerveau-moteurs des droïdes."
"il renversait l'une de ces précieuses cuve," = Le groupe nominal ces précieuses cuve est mal accordé.
"et en quasi permanent état d'épuisement " = Si un adjectif ou un nom est précédé par quasi, alors les deux mots doivent être reliés par un trait d'union.
"la cuve avait lévitée."= Le participe passé du verbe "lévitée", conjugué avec l'auxiliaire avoir, est toujours invariable.
"qu'aucun n'ai vu ce miracle qui lui aurait"
"Le lendemain à son réveil, Il eut un autre choc." = Ce mot ne devrait pas prendre de majuscule puisqu'il est placé après une virgule
« Ne bouges pas » = Le verbe bouger doit se conjuguer à l'impératif.
"des 2 gardes posté devant," = Accord
"« Entres esclave »"
"Vraisemblablement l’un des dirigeant de l’entreprise." = Le groupe nominal dirigeant est mal accordé.
"Il vu alors le cours enregistrement montrant la lévitation de la cuve." = Il vit ou il a vu, faut choisir . Sinon c'est ""Vu" j'avais pas vu", petite lingette à lunettes 
« Tu es responsable de la mort de… » il regarda un document posé sur son bureau. = Pour moi, "il" ,i ci est le premier mot d'une nouvelle phrase, elle doit par conséquence commencer par une majuscule.
"Händal se dirigea vers eux et les suivis plus loin, vers son destin…" = Le verbe suivre doit s'accorder en genre et en personne avec le sujet auquel il se rapporte.
"... de sa cuve avait été relaté à l’un des dirigeant de la ..."
"Il avait fait éliminé tous les témoins potentiels,"
" son entraineur" , "il s’entrainait" = Ils méritent leur petit chapeau sur le "i" "entraîner"
"et semblait à bout de force" = Le complément du nom forces est au pluriel dans l'expression à bout de forces.
"Lorsqu’il vu le jeune interrogateur s’avancer, il ferma les yeux et dit."
" Pourquoi n’est tu pas en formation avec ceux de ton genre ? "
" De quoi parlait il ?" = Dans une phrase interrogative, le pronom est lié au verbe par un trait d'union.
"Maintenant tues moi"
"Quelques 3 semaines plus tard," = Dans ce contexte le mot "quelque" doit être au singulier.
"Ils l’avaient donc laisser aller "
"Ils l’avaient donc laisser aller où bon lui semblait sans même poser de question."
"Mais au moins il serait hors de portée des recherches" = dans ce contexte, il serait bien de mettre une virgule entre "hors de portée" et "des recherches". Car sinon, je pourrai dire hors de "porter des recherches"
" C’est sur ces pensées qu’il laissa retomber la tension et s’endormi"
Comme je l'ai dit plus haut, maintenant que j'ai relevé ces erreurs qui auraient pu être évitées si une lecture avait été accomplie, et j'en suis certaine, nous voilà au verdict de l'histoire
"l a développé une haine profonde" =
Pour un Jedi !! Ou futur Jedi, c'est pareil , je suis pensive, pour ne pas dire plus. Comme l'a dit un petit être avec des oreilles pointues "Le côté obscur de la Force, redouter tu dois. ... La peur est le chemin vers le côté obscur : la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine ... mène à la souffrance ". Et si je compare avec ce que tu as écrit, je dirai "...La haine mène à la colère qui mène à la peur, et te voilà tout droit sur le chemin du côté obscur " ...Pas très bon pour une carrière de Jedi, ça !!..Les Jedi "Gardiens de la paix et de la Justice" te diront que ces émotions comme "la haine", peuvent te conduire vers le côté obscur de la Force petit Padawan et pour reprendre les mots d'un certain Yoda : « Si une seule fois, tu t'engages sur le chemin du côté obscur, à jamais il dominera ton destin. ».
Dans l'ensemble, je trouve l'histoire très intéressante, mais ... Oui, oui, il y a toujours un "mais". Comme il est dit dans le règlement tu ne commences sans rien. Comme tous "Forceux" tu as bien une "disposition" à la Force, il est décrit dans ton récit.. Et au fur à mesure de ma lecture, je me dis ta "télékinésie", je n'ai pas l'impression qu'elle a pris de l’ampleur, donc ça me va... Mais ta "Télépathie" ? A quel degré ? Alors, je pense qu'il faudrait trouver un moyen de perdre ce pouvoir puisque tu commences sans rien et tu ne peux développer que lors de ta formation qui aura lieu après la validation de ta fiche.PS HRP : Concernant l'histoire, j'ai volontairement arrêté dans le vaisseau... j'ai idée que l'endroit où Händal se réveillera l'ammenera à rencontrer son futur mentor... Si quelqu'un est volontaire pour cela, je suis ouvert...
Je pense que Rylen Korr, CDC des Jedi et Pete Jeabro , son bras droit pourront le confirmer. Le Mentor sera l'un des deux . Je pense qu'il faudrait rajouter une petite partie, tu ne termines pas l'histoire dans ce vaisseau car comme je te l'ai inscrit plus haut, il faudra trouver un moyen, un moment, de comment Händal perd ce pouvoir de "Télépathie".
Ce sera tout pour ce soir.
En attendant, je te laisse apporter les corrections, etc, etc et je vais de ce pas envoyer un petit Mp à ses Messieurs pour qu'ils puissent venir jeter un œil à ta fiche -
Post n°3
Auteur : HändalMerci pour la correction rapide. Ce qui a été souligné est désormais corrigé.
(note pour plus tard... ressortir le Bescherelle...)
Pour la partie "mental du guguss", j'ai remplacé sa "haine" par une "sensibilité" au sujet.
Et concernant ses capacités, j'ai modifié 2-3 bricoles pour les restreindre...
- "Pour dire vrai, il était très rare qu’il arrive à s’infiltrer dans leurs pensées pour confirmer ou non leur culpabilité. La plupart du temps, il mentait et décidait de lui-même s’ils avaient fait ce dont ils étaient accusés"
- l'homme interrogé est désormais un alien... "D’où venait-il ? Cela il ne pouvait le dire. C’était la première fois qu’il voyait cette espèce d’aliens…"
- "L’homme torturé demanda au jeune garçon d’essayer à nouveau d’entrer dans son crâne, ce qu’il fit. Il y trouva alors ce que le politicien voulait lui montrer… Etait-ce lui qui avait pénétré son esprit ou cet alien qui lui avait envoyé volontairement un message par télépathie ? Il ne le savait pas et n’eut pas le temps de poser la question."
Cela devrait être plus convenable maintenant. Pas besoin de perdre ce qu'il n'a pas développé. -
Post n°4
Auteur : Dam DOnOsJe préfère cette photo de profil au précédent
....
C'était une petite parenthèse
Pour revenir à ta ficheMerci pour la correction rapide. Ce qui a été souligné est désormais corrigé.
J'avais omis de préciser mais "Sith" tout comme "Jedi", toujours en majuscule et reste invariable, donc même au pluriel jamais de "S", car sont assimilés à un nom propre.
avoir vécu longtemps au contact des Siths pour l’éduquer
il s’entrainaît à essayer = s'entraînait
Pourquoi n’es tu pas en formation avec ceux de ton genre = Dans une phrase interrogative, le pronom est lié au verbe par un trait d'union.
Il y avait d'autres petites erreurs que je n'avais pas relevées, avec espoir que tu les dénicherais, mais... 
Il assume ses choix et ses actes et n’hésite pas à prendre des initiatives s’il estime qu’elles sont judicieuse.
Il n’a jamais apprit à nager et ressent une certaine appréhension vis-à-vis de l’eau.
C'est peut-être un détail, pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.... Ça veut dire qu'.... ( Mais je t'avouerai que même moi, il m'arrive de faire des fautes, hein, ce n'est pas catastrophique, )
Bon maintenant que du côté de l'orthographe, pour moi, c'est bon ( il te suffira juste de corriger ces petites "miettes")
Concernant le reste, moi je ne peux "valider", donc je ne peux pas te dire si ta fiche est valide pour la suite ou non. Puisque je ne suis pas CDC des Jedi .
En attendant que celui-ci vienne y jeter un œil et te donner son avis, je t'invite à relire le Datapad des camps Jedi, ici http://star-wars-rpg.soforums.com/f455-ORDRE-JEDI.htm surtout le topic "Quelles qualités requises pour postuler chez les Jedi" et comparer, de toi-même, avec ce que tu as déjà écrit, voir si tu peux ajouter, améliorer ou supprimer certains points...
Par exemple
1- la note sur la "Force"
2- Se placer vis-à-vis de l'autre, dans ton récit j'ai relevé "La plupart du temps, il mentait et décidait de lui-même s’ils avaient fait ce dont ils étaient accusés. Il l’avait vite compris, la mise en valeur de son don, véritable ou falsifié, lui assurerait sa place, bien plus enviable que celle des personnes qu’il confrontait…"
"C’est pourquoi Händal le tua sans hésiter, mais non sans regret de ne pouvoir rien faire d’autre."
Même, si pour le moment, ton personnage n'a pas conscience d'être un futur Jedi. Cela ne l'affecte pas cette façon d'être ou de faire ?
En attendant, ton Chef de Camp, je te laisse apporter la correction, si besoin tu peux m'envoyer un Mp. -
Post n°5
Auteur : HändalNoté et à nouveau corrigé pour les fautes d’orthographe persistantes…
Au passage, j'en ai profité pour étoffer un peu la description de la découverte de son don, ainsi que la fin de la partie histoire où il doit prendre la décision de tuer et de fuir... Je pense que cela est mieux et plus cohérent maintenant...
Et du coup, j'attends maintenant la suite des évènements... -
Post n°6
Auteur : Dam DOnOsBon, ben pour ma part, tu as apporté ce que j'ai pointé du doigt. .... Attendons sagement l'arrivée de ton CDC
qui tranchera, à lui de décider ...
Courage petit "Padawan" : "La patience est le seul moyen de surmonter les vices et d'épurer la vertu" -
Post n°7
Auteur : Pete JeabroBonjour Händal et bienvenue sur le forum !
Je tiens vivement à te féliciter, pour cette fiche de qualité, bien construite et intégrant en un temps record toutes les remarques de Dam !
Je n'ai que quelques interrogations à soulever, dans le but de mieux comprendre ton personnage :- Que devient la mère de Handäl ? Quelle relation a-t-il avec elle ? Est-elle tuée lors de son extraction ou est-elle morte avant ? Comment a-t-il vécu son décès ?
- Comme l'a fait remarquer Dam, les émotions jouent un rôle important dans la philosophie des Jedi et leur rapport à la Force. Comment ton personnage vit-il le fait d'être plongé dans l'horreur de cet univers ? Comment cela ne développe-t-il pas une certaine noirceur en lui ? Autrement dit, comment fait-il pour se protéger et rester inconsciemment tourné vers la Lumière ? Et puis, que ressent-il lorsque son maître le mutile ? Il démontre une certaine passivité, mais quels sentiments le traversent ? Quelles sont ses pensées à ce moment là ? Trouve-t-il cela anodin, injuste, révoltant, logique ?
- Pourquoi MASSIVE DYNAMIC capture-t-il un diplomate ? Je me doute que ton personnage l'ignore (et donc, le lecteur également. Peut-être le saurons-nous dans une future aventure ?). MASSIVE DYNAMIC voulait simplement récupérer son vaisseau ? (Oui, je suis naïf. Il faut croire que c'est le propre des Jedi!) Je pose également cette question dans le but de mieux déterminer le lieu d'arrivée d'Handäl.
- Pourquoi met-il trois semaines à partir ? Durant ce laps de temps, comment vit-il le fait d'avoir tué, pour la première fois ?
- J'aurais bien ajouté un point faible. L'histoire de ton personnage ne le présente pas comme étant très aux aguets, et tend à prouver qu'il se soumet à l'autoritarisme comme à l'esclavage (jusqu'à très récemment). On perçoit sa volonté de partir lors de sa première mutilation. Penses-tu pouvoir développer cette idée dans le reste du récit ?
Encore bravo pour cette fiche !
Si tu as des questions, je suis disponible par MP.
Bonne soirée,
Pete - Que devient la mère de Handäl ? Quelle relation a-t-il avec elle ? Est-elle tuée lors de son extraction ou est-elle morte avant ? Comment a-t-il vécu son décès ?
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Post n°8
Auteur : HändalQue de bonnes questions… Il n’est pas simple de penser à tout lors d’un simple descriptif de personnage qui normalement se construit au fur et à mesure… Du moins de par l’expérience que j’ai d’autre rp…
- Pour sa mère, j’ai modifié le dernier chapitre de son histoire qui répond maintenant à l’interrogation.
- Concernant son ressentit d’être plongé dans l’esclavage et une certaine passivité, je pars du principe qu’il est dur de juger de ses conditions de vie et de militer pour autre chose sans avoir de point de comparaison. Il est né esclave et n’a connu que cela. Il ne peut qu’espérer que cela ne soit pas la réalité de l’Univers mais seulement de cette planète. J’ai néanmoins légèrement changé le passage de la balafre pour y inclure quelques pensées.
- Pourquoi MASSIVE DYNAMIC (M-D) capture-t-il un diplomate ? Bonne question. Il faudra leur demander… Lors de mes recherches pour savoir où allait naitre Händal, j’ai cherché sur le forum une planète esclavagiste… et j’ai trouvé celle-ci, relatant que M-D s’appuyait sur l’esclavagisme pour des raisons de profitabilité… Je ne me suis pas posé plus de question… Quant à sa planète d’arrivée, c’est le diplomate en question qui l’a choisi… c’est lui qui a donner un code précis… 8 A 6 C… On peut imaginer qu’ayant détecté un potentiel chez Händal, il l’envoi volontairement à un endroit où il sait qu’il pourra y rencontrer les bonnes personnes…
- Pour les 3 semaines, j’ai modifié le paragraphe en question pour l’expliquer et y ajouter quelques considérations.
- Pour son point fort d’être aux aguets, je l’ai supprimé. Pour être honnête, je n’ai pas envie de tout remanier à nouveau.
Voilà pour cette nouvelle vague de modification… Bonne relecture… -
Post n°9
Auteur : Pete JeabroTu as modifié ce qui a t'as été demandé et tu as éclairci les points qui devaient l'être.
Je te valide ! (Dam m'a dit oui, que d'émotions!)
Bienvenue dans la nouvelle aventure de ton personnage.
Tu gagnes 500 crédits et commences ton aventure sur Dagobah. Tu peux directement répondre à la suite de ce topic : Arrivée catastrophe sur Dagobah. Je te laisse prendre connaissance des événements récents et reste à ta disposition, si tu as des questions.
Bonne continuation et... Que la Force soit avec toi !
Pete
