Post n°5
Auteur : Lord Wilhem DeKashyyyk
Le tusken IvreSi je vous dit combat d'arène, vous pensez tout de suite à Taris. De grands gladiateurs au corps huilés et aux muscle saillant, de beaux jeunes hommes en armures s'affrontant dans des combats à mort. De quoi satisfaire les yeux barbares des bourgeois et émoustiller leurs filles. Mais osons le dire, ce genre de combat existe depuis bien longtemps, trop longtemps. Le Tusken Ivre vous offre cette semaine des combats d'une nouveau genre. Plus varié que les match d'arène de Westcliff, plus sauvage que les matchs de condamné impériaux, plus sexy que les bra and panties match de la WWE.C'est dans la cité de Hurghust sur Gamorr que se dresse cette arène. Loin des restrictions posées par l'empire, la république ou autre système défendant une quelconque liberté. Son dirigeant, un seigneur Hutt, du nom de Szach Kha'habba à donné un nouveau visage au sport de combat. Pourquoi ? Tout simplement parce que dans cette arène vous n’apercevrez aucun gladiateur au torse bombé, aucune catcheuse au seins graissés et siliconé. Non, ici les personnes qui s'affrontent sont celle qui ne peuvent combattre ailleurs. Ceux qui sont rejeté par la société et par le milieu du crime. Le plus beau, c'est que les inscriptions sont ouverte à tous -et pour ceux qui n'ont pas les cojones de combattre, vous pouvez toujours parier !Pour en revenir aux combats, il est important de savoir que le seigneur Kha'habba offre quatre show par semaine :Le lundi soir, des combattants standards s'affrontent. Rien de bien inhabituel diriez vous, presque, mais ce sont les conditions du combat qui rendent l'affrontement si intéressant. En effet, alors que la plus part des arènes vous propose une salle ronde avec un sol en sable ou en béton, ici les choses sont un peux plus aléatoire. L'arène est équipé pour le plaisir des spectateurs qui -en plus de jeter des armes à leurs favori et des canettes sur son adversaire- pourrons voté pour l'activation de certain facteur de combat. Exemple : Lors du combat de cette semaine qui opposait Mad Clipheur et Brik Hèbik le sol de l'arène était transformé en patinoire, ajoutez à ça que la gravité de Gamorr est supérieur à la moyenne galactique et vous obtenez un magnifique sorbet à l'hémoglobine. La rédaction tiens d'ailleurs à féliciter monsieur Hèbik pour sa victoire qui nous à fait remporter une jolie somme. L'homme à magnifiquement exécuté sa vrille glissée, son marteau virevoltait dans les airs tandis que le crane de son adversaire se disloquait. Du grand art ! Le même soir, dans la même arène nous avons eu le droit d’assister à une battle-royale (match à mort opposant plusieurs adversaires sans équipe) mixte, mais nous tairons les détails de ce match pour ne pas choquer les jeunes lecteurs. Mais jusque là, rien de bien probant, pas de quoi motiver le petit prolo. Non c'est le mercredi après midi que les choses se corsent. Connaissez vous le point commun entre un ewok, un jawa, un enfant de dix ans, un toydarien et un homme atteint de nanisme ? Oui, il ne dépasse pas le mètre cinquante ! Ce qui aux yeux de la population général en fait de mauvais combattants. C'est faux ! Il n'y à rien de plus merveilleux que de voir Lanteu Marg -humain de 9 ans- plonger sa lame dans le ventre d'un ewok et en ressortir un mélange de tripe, de sang et d'estomac. On peut alors lire le bonheur sur le visage de l'enfant, de la joie à l'état pur ! Nous avons interroger Lanteu dans sa loge personnel.Tusken Ivre :Bonjour Lanteu, accepte tu de répondre à nos questions ?Lanteu Marg : Oui, je touche un prime si je fait de la pub à la boite.TI :Bien, Lanteu, qu'est ce qui t'as poussé à devenir combattant dans cette arèneLM : On ne choisit pas de devenir enfants combattants, on l'est ou on ne l'est pas. Pour ma part je suis fils d'esclave, et c'est après que j'ai arracher les c*uilles du revendeur que le seigneurs Kha'habba m'a offert de combattre ici.TI : Donc si tu combat dans l'arène c'est part choix ?LM : Oui et par plaisir aussi, tuer ses saloperies de peluche c'est quelque chose de génial... un peux comme ouvrir un cadeau de noël en somme.TI : Tu risques ta vie à chaque combat, n'as tu pas peur d'y rester ?LM : Si, mais c'est le lots de tout gladiateur, il n'y a rien qui m'empêche de partir avec les sous des combats en poche.TI : Pourquoi rester ici alors ?LM : J'ai une piaule de 20m², la bouffe gratuite, des filles de joies qui obéisse et je suis payer pour ça. Il y à des types sur la capitale qui flingueraient pour être à ma place.TI : Effectivement, bon nous allons te laisser te reposer et te nettoyer. Bonne continuation LanteuLM : Tchouss les minables.En sortant de la pièce nous avons croiser la route de deux ravissante call-girl qui semblait se rendre dans la chambre de l'enfant. À la rédac on pense de plus en plus à envoyer le stagiaire s'inscrire à l'arène.Attardons nous maintenant sur le troisième soir de combats : Le fameux «Dydd Sadwrn gwyllt » littéralement « samedi sauvage ». Ces soirées sont idéales pour se débarrasser du petit truc moche que votre femme appel chien. Kiki pourra ici se faire massacrer en toute impunité. Plus besoin de chercher à vous justifier avec des « j'te jures, je l'avais pas vu, j'ai mis mes docs à clou, j'ai dérapé sur sa tête et comme je déménageais mes poids de muscu, il m'ont échappé des mains et... PAF le chien. » Là vous dîtes simplement à votre femme: « Kiki va partir en vacance dans un club de sport et s'il se fait pas tuer trop rapidement on pourra t'acheter de nouvelle chaussure »Ndlr : la rédac s'excuse envers tout les maris femme cul-de-jatte, les féministes, les défenseurs des droits de la femme et des animaux.Le samedi soir vous offre donc comme vous l'avez deviné des combats d'animaux en tout genre, boxe de gorille, escrime narvalesque cet.... Vous pourrez également voir Paul, boxer pro, affronter des ours némoïdiens à mains nues !Nous ne nous attarderons point sur ce sujet, ce soir là vous aurez droit à ce que l'ont peux voir un peux partout ailleurs, des bêtes sauvages, des sauvages bêtes et des communistes violent en manque de vodka et de sang. Passons donc au quatrième et dernier show : Le dimanche midi pour les matchs hors-catégorie. Il peut arriver qu'un combattant sois trop lourd, fort, robotisé ou ai simplement une morphologie inadapté pour le combat classique (les hutts par exemple). Le grand champion de cette catégorie est un Wookie surnommé baygon vert suite à sa victoire contre une dizaine de géonosien. Mais le coup de cœur de la rédac va à la Green-lady. La légende urbaine veux qu'une Chiss aie été exposé trop longtemps au soleil de tatooine, et qu'au lieu de bronzer sa peau ai verdit. L'info reste cependant à vérifier. Nous lui accorderons une interview spécial dans un prochain numéro. Mais, pour le moment nous vous invitons tout simplement à prendre vos crédits, sauter dans une navette en direction de Gamorr et venir assister à l'un de ces combats. Vous pourrez alors admirer avec plaisir la façon dont cette magnifique femme lie beauté et traumatisme crânien. Le grand chef Szach Kha'habba nous à confié que la dame représentait un nombre important des paris du dimanche et qu'il comptait lui offrir une promotion.Nous la félicitons et pour conclure cette article nous vous proposons de participer à son grand jeux concours !Il vous faudra affronter la demoiselle à mains nue dans un match en cage, si vous arriver à sortir de la cage avant elle vous gagnerez la somme de 5000 crédits.La rédaction et la direction de l'arène décline toute responsablilité en cas de blessure. Les frais d’hôpitaux sont à votre charge. -Par W.D envoyé spécialEn cas d’approbation, la rémunération sera récupéré par un droïde de protocole.