June King (Présentation du personnage)

[Le Chroniqueur]

Post n°4
Auteur : Tericarax

Bonjour/Bonsoir June. Plus bas, la critique que j'ai dressée de ta présentation. Il est très important que tu la lises tranquillement et avec application pour bien comprendre tout ce que je te demande dedans. Ceci fait, tu te dois de modifier en accord ta présentation.
Note que je ne fais pas ceci dans le but de te dévaloriser : cette fiche de présentation est la première étape pour ton entrée dans le RP, et je me montre exigent pour que plus tard, en cas de doute, tu puisses t'y reporter et que la réponse que tu cherches sur ta personnage soit présente, clairement exprimée. C'est pour cela que je fais la chasse à l'incohérence et à la faute, et pointe du doigt toute zone d'ombre, car ce sont ces trois tares qui sont les plus nuisibles à la création d'un personnage.



Analyse Point par Point ----------------------

indique que la partie concernée contient un ou des points problématiques, ceci pouvant aller de la simple faute d'orthographe à corriger à un manque de cohérence par rapport au contexte du forum ou de l'univers Star Wars (ou du forum) en passant par un simple problème de style.

Chaque point problématique dans une partie sera soulevé et détaillé. Note que je n'évoque à chaque fois que le plus évident sur le problème que j'aborde: les questions que je pose signifient que la partie citée n'est pas assez détaillée/claire à mes yeux et mérite d'être approfondie.

Si valide : ✓
Si non valide : X

Nom: ✓
Prénom: ✓
Âge: ✓
Race: ✓
Carrière:X
Si être tireuse d'élite au sein de la CSI est parfaitement envisageable, tu n'expliques nulle part dans ta fiche d'où vient l'ambition d'être la meilleure tireuse. Tu n'évoques pas dans ta description mentale un goût pour la compétition ou l'envie d'être toujours la meilleure dans ce que tu fais.

Description mentale:X

Bien qu'elle pleure assez facilement pour tout et pour rien...

« Bien que » sert à exprimer le contraste. Tu ne l'utilises pas correctement. Tu peux faire : « J'aime les poires, bien que les pommes ne me laissent pas indifférent » ou « Bien que j'aime les poires, j'aime aussi les pommes », mais la nuance que tu apportes doit être dans la même phrase. Si June a des émotions « bien qu'elle pleure assez facilement », c'est une précision qui se fait au sein de la même phrase.

En bref, vous l'aurez compris, elle est assez émotive, et cela peut être handicapant. Elle a aussi un tempérament assez robuste mine de rien, si il faut accomplir une mission, ses émotions sont mit de côté, et là, plus de pleurs

On est donc en présence d'une émotive qui met ses émotions de côté...Un poil contradictoire, tu ne crois pas ? Nuance la première partie : elle a tendance à s'émouvoir pour des choses parfois insignifiantes (un pauvre Bantha abandonné, des navets qui passent sur l'holotéléviseur tard le soir) MAIS elle reprend le contrôle d'elle-même en situation de stress intense par exemple.

Autre soucis : elle a vécu plusieurs expériences traumatisantes. Si je lis ton histoire, à 8 ans elle perdait ses parents, sa mère assassinée brutalement sous ses yeux, à 18 ans elle perdait sa « famille adoptive ». Ce sont des choses qui laissent des traces. Tu dois en parler dans ta description mentale, ça ne peut être laissé au bon sens car c'est sinon le genre de détail capital qui va passer à la trappe. Ceci se ressent notamment dans ton histoire (j'y reviendrai en temps et en heure), mais ça ne doit surtout pas être le cas en RP. Traite les traumatismes relatifs à ces deux affreux événements ici, c'est le moment. Par exemple une haine des Sith, une peur des sabres lasers, ce genre de choses peut et doit être évoqué ici.

Reporte toi également à tes points faibles et points forts (corrigés plus bas). Tout ce qui est dans tes points faibles et points forts d'un point de vue psychologique doit apparaître ici. Ta description mentale (autant que celle physique) se doit d'être aussi exhaustive que possible, pour que plus tard dans ton RP, au moindre doute sur ton personnage tu puisses vérifier sans soucis. En d'autres termes : plus tu es précis dans ta fiche et plus tu seras paré pour la suite du RP.

Description physique:X

Elle a également les cheveux assez longs, qui lui arrivent en dessous des épaules, auquel elle fait une queue de cheval durant les missions

Une faute subsiste dans ta phrase. « Auquel » désigne les cheveux, tu vois immédiatement que l'accord n'est pas bon.

 Et aussi, et sans doute la chose qui fait qu'on la remarque tout de suite, ses yeux. Bizarrement, ses yeux sont d'une couleur rouge pur, et cela ne la gêne pas, peu importe la luminosité, elle n'a que très rarement besoin de lunettes pour les protéger

Mais encore ? Que veux-tu dire par « cela ne la gêne pas » ? En quoi le fait d'avoir des yeux rouges signifierait qu'elle a moins besoin qu'un autre de lunettes de soleil (si c'était dans ce sens que tu voulais dire « les protéger ») ?

Par ailleurs, la couleur très inhabituelle de ses yeux n'a-t-elle jamais suscité des remarques de la part de son entourage ? Les Lorrdiens sont des humains après tout, des yeux rouges sont tout à fait inhabituels pour ne pas dire uniques. Ses parents, Val/Jef/Wafful, le Sith, quelqu'un a bien remarqué ses iris sanglants.

Tu indiques dans tes points forts qu'elle est endurante. Je t'invite donc à indiquer si elle a une carrure plutôt fine ou bourrue. Est-elle musclée ? Le genre gros bras, ou plutôt muscles peu apparents mais néanmoins présents ? Est-elle plutôt style garçon manqué ? Visage en amande, ou mâchoire rectangulaire ?

Ce sont des précisions aussi que tu peux apporter. Un exemple très simple : tu ne précises pas sa couleur de cheveux ! Tu indiques dans ton histoire pourtant qu'ils sont noirs, tu dois donc l'indiquer aussi dans ta description physique !

En un mot comme en cent : précise, affine, peaufine ! Ta description est très (trop) vague pour qu'on puisse se forger une idée nette et précise de la personnage en te lisant. Je ne te demande pas de lui mettre des cicatrices ou des tatouages, mais je te demande de préciser au moins les détails de base (dont la couleur de cheveux) !



Ceci ne concerne pas ta description de façon directe, mais tu commences sans équipement. Pour être plus exact, tu peux commencer avec de l'équipement, mais il ne peut être en état de marche. Par exemple, tu peux avoir un vaisseau, mais auquel il manque certaines pièces, ou en panne, et donc qui n'est pas utilisable. Si tu veux ensuite l'utiliser dans le RP, tu devras acheter l'objet en question dans les utilitaires, avec tes petits sous.

Ainsi, le sniper que tu possèdes ne peut pas être en état de marche au début de ton RP. Tu peux tout à fait si tu le souhaites l'avoir perdu, on peut te l'avoir confisqué ou que sais-je mais tu commences sans équipement fonctionnel. Pour l'utiliser, tu devras l'acheter (le sniper disponible en boutique, un Kisteer 1284 , coûte 1100 Cr pour information). Il en va de même pour le vaisseau avec lequel tu arrives sur Géonosis dans ton histoire : inutilisable tant que tu ne l'achètes pas avec tes crédits.



Histoire:X

En premier lieu, je vais souligner un détail simple : le découpage en chapitres tel que tu le proposes est parfois très discutable. Entend par là que parfois, cela implique un changement d'actions et de lieu (et donc c'est tout à fait approprié)...Et parfois on saute à peine quelques minutes en avant, et changer de chapitre pour ça n'a donc pas lieu d'être (à mon sens). C'est un détail, mais je tenais juste à te le faire observer, modifier ceci n'est pas du tout nécessaire.

Senara t'a signalé plusieurs fautes qui n'ont pas été corrigées correctement (mention spéciale à «  finassa-t-elle avec un air moqueur » et à et à «  June (ce prononce comme le mois en anglais) sortit de la maison en courant vers ses parents tout exister » qui m'ont arraché les yeux sans autre forme de procès. Quelque chose se prononce. En cas de doute ce/se, utilise une astuce simple : si tu peux remplacer le « ce » par « cela », c'est bon, sinon c'est « se ». Une autre façon de voir les choses, « se » s'utilise pour les verbes. « Se prononcer », « se manifester », « se laver », « se lever » etc.

Par ailleurs on parle d'excitation, pas d'existation. Donc la jeune fille va avoir du mal à être « tout exister ». D'autres fautes subsistent ici et là. Commence par voir si tu peux les dénicher (une fois que tu auras récupéré ton sommeil en retard s'entend) et les corriger par toi-même.

Parlons un peu des tournures de phrase. Senara t'a dit que c'était un peu alambiqué, je te dirai que certaines phrases sont lourdes et redondantes. Je n'évoquerai pas la ponctuation même si je trouve ton placement de virgule très discutable, mais plutôt par exemple :

Entendre les moteurs qui vrombissent sourdement dans un silence qui était plus qu'important dans la cabine de pilotage, et une lumière pour le moins plus qu'impressionnante qui arrivait de par les vitres du vaisseau.

Cette phrase...N'a simplement pas de sens. Voyons ceci par étape pour que tu comprennes ce que j'attends de toi pour toutes les phrases du même genre (et je ne vais pas m'amuser à toutes les relever ici : à toi de trouver toutes les phrases à la tournure étrange et de les corriger).
En premier lieu, tu dis « Entendre les moteurs qui vrombissent patatipatata ». Il y a une suite logique que ta phrase doit respecter, c'est que si tu commences à l'infinitif (Entendre), tu dois tout de même placer un verbe conjugué dans ta phrase pour justement lui donner un sens.
« Entendre les moteurs qui vrombissent était plus qu'important dans la cabine de pilotage. » par exemple a un sens tout à fait correct, clair, compréhensible : il est très capital d'entendre le vrombissement des moteurs dans la cabine.
Un autre exemple : « Connaître son vaisseau était quelque chose de vital pour un pilote. » a un sens limpide. À l'inverse, « Connaître son vaisseau qui était quelque chose de vital pour un pilote » ne veut strictement rien dire.
Ensuite, tu peux dire « pour le moins impressionnante ». Tu peux dire « plus qu'impressionnante ». Mais pas « pour le moins plus qu'impressionnante ». C'est...

C'est affreux, pour être direct. Cela alourdit affreusement une tournure qui aurait pu être élégante.

Plusieurs phrases souffrent de la même faiblesse. Un autre soucis est la gestion des temps du passé :

Cid reprit alors la poussée des moteurs, sans aucun autre bruit bizarre et étrange venant du vaisseau, tandis que Mirabelle continua à regarder la naine blanche s'éloigner, petit à petit, se laissant bercer au rythme du voyage, pour finalement fermer les yeux, et s'endormir paisiblement.

Remplace « continua » par « continuait » (action prolongée), et tu obtiens :

Cid reprit alors la poussée des moteurs, sans aucun autre bruit bizarre et étrange venant du vaisseau, tandis que Mirabelle continuait à regarder la naine blanche s'éloigner, petit à petit, se laissant bercer au rythme du voyage, pour finalement fermer les yeux, et s'endormir paisiblement.

N'est-ce pas mieux ? N'est-ce pas soudainement plus gracieux ? Corrige dans ce sens toutes les fautes du même genre qui se sont glissées dans ton texte, et tu gagneras en clarté. Faire la différence entre le passé simple (« continua ») et l'imparfait (« continuait ») te permettra de maîtriser bien plus facilement le rythme dans ton texte, et tu gagneras aussi bien en lisibilité qu'en compréhension – et au final en style.
Je te donne ces points de style car tu as du potentiel, à la lecture je vois des scènes qui ont le potentiel pour être anthologiques, mais les erreurs dans tes descriptions font tache.

Un exemple, le petit passage entre Cid et Mirabelle. N'aie pas peur de plus t'attarder dessus !

«Sans doute quelque chose qui est tombé quand tu as commencé à pousser les moteurs. Tu sais la chose qu'on appelle "vibration" et qui peut déplacer des choses» finassa-t-elle avec un air moqueur. «Hum hum... tu as sans doute raison» conclut-il en regardant sa femme continuant d'avoir un rictus aux lèvres.

Une simple correction :

« Sans doute quelque chose qui est tombé quand tu as commencé à pousser les moteurs. Tu sais, la chose qu'on appelle ''vibration'' et qui peut déplacer des choses » dit-elle avec un grand sourire moqueur. « Hum hum...Tu as sans doute raison » répondit Cid d'un air faussement sérieux, répondant au sarcasme de sa femme par un sourire en coin. »

Ce n'est pas idéal, il y aurait matière à développer les passages bien plus en profondeur...Si pour l'histoire ce n'est pas forcément nécessaire, il sera essentiel que tu prennes ton temps dans tes Rps pour poser avec soin l'humeur de ta personnage, ses petits rictus etc. Tout particulièrement pour une Lorrdienne.


D'autres phrases sont confuses. Pour bien comprendre lesquelles, mets toi à la place de quelqu'un qui lirait ton texte et demande toi « Est-ce que c'est bien compréhensible et clair ? ». Si la réponse est « Non » (et sur certains passages ça l'est), c'est que tu dois corriger !

Quelques incohérences au sein de ton histoire qu'il faut à tout prix corriger :

ce qui alerta June, où elle se mit à courir vers sa mère, avant de se mettre en travers du Sith «Hey! L'encapuchonné! Tu touches pas ma mère, OK ?» dit-elle avec un regard noir, et surtout une certaine haine qui se dégagea d'elle. Et bizarrement, le Sith ne fit rien contre elle, au contraire, il eut un regard plutôt curieux envers cette petite. Comme ci...

June était il y a quelques secondes à peine assommée. Comment s'est-elle soudainement réveillée ? D'où lui vient le courage de soudainement affronter quelqu'un qu'elle n'a jamais vu, qui manipule une arme tout à fait inédite pour elle ? Ensuite, détail du détail, mais es-tu sûr qu'une fille de 8 ans parlerait comme ça ?

laissant sa mère derrière, en larmes, et à moitié morte et allongée dans le peu de neige qui n'avait pas été balayée par l'explosion, tendant au maximum son bras gauche vers sa fille, comme signe de désespoir pour l'atteindre...

Hm, avec un sabre dans le cœur je crois que « à moitié morte » est un euphémisme, non ?

Alors que le Sith s'approchait de June, un Wookie gigantesque sortit de la forêt en hurlant et en courant vers le Sith tout en lui tirant dessus avant de réussir à attraper ses bras, l'empêchant ainsi de bouger.

Mais le Sith en question avait un sabre laser. Pendant les quelques secondes où le Wookie se jette sur lui, n'a-t-il pas le temps de l'allumer pour le tailler en rondelles ? C'est très étrange tout de même.

«Non, mais attend ! on est pas là pour sauver une fillette !» s'exclama l'humain, avant qu'une troisième voix venue elle aussi de la forêt, mais féminine cette fois-ci ne leur dit «Vous allez vous dépêchez, oui ?!»

Tu n'expliques jamais dans ton histoire justement pourquoi le trio est là, ni les trois personnes que cherchaient le Sith ou ce qui est arrivé à ton père. Je conçois qu'il puisse y avoir quelques mystères...Mais si ce sont des pistes que ta personnage veut exploiter, il serait bon que ces questions effleurent son esprit (recherche de son père etc dans son mental, j'en ai parlé plus haut).

Des petits instants de plaisir quand ils n'étaient pas sur le vaisseau à fuir l'Empire ou la République.

Lorsque ta personnage va sur ses dix ans, on se situe donc 8 ans avant « maintenant ». Il y a 8 ans, l'Ancienne République n'existait plus, et la Nouvelle République était loin d'exister. Impossible que tes amis contrebandiers soient inquiétés d'aucune façon par cette dernière. Tu dois donc retirer le « ou la République ».

Comme à son habitude June prit un sniper à la crosse en bois avec un phénix sculpté dessus, elle l'adorait, elle lui avait même donné le nom de Little Phoenix, en hommage à l'équipage, qui était devenu depuis longtemps ses amis.

Tu n'as pas expliqué d'où venait ce sniper. Elle l'a acheté ? On lui a offert ? C'est dans l'histoire que tu dois le préciser justement ce genre de chose. Elle l'a depuis combien de temps ? Pourquoi un phénix est gravé dessus ? Cela a une signification particulière ? Pourquoi on donne à une gamine de 10 ans un sniper alors que l'arme pèse plus lourd qu'elle, et qu'elle risque de se blesser avec le recul de l'arme ?

Elle parvint à tirer six fois d'affilée dans le milieu de la cible avec une précision qui époustoufla Val, puisque celle-ci était tenue par un petit droïde qui était à une distance de 900 mètres. «Hé bah! Tirer sur une cible à 900 mètres avec un fusil d'une précision de 600 mètres, tu m'impressionnes de jour en jour» fit remarquer Val à June qui lui répondit avec un sourire.

Ici, c'est un point plutôt d'auto-modération. Ton personnage est dans l'équipage depuis, quoi, deux ans ? Elle a 10 ans. Je sais pas si tu vois une petite fille de 10 ans, mais ça tient à peu près de l'allumette. Est-ce que tu penses en toute sincérité qu'une gamine a l'acuité visuelle, les muscles, la précision, le savoir-faire (en deux ans) pour accomplir une telle prouesse ? Appelle moi sceptique, mais j'ai de sérieux doutes là-dessus.

quand surgit tout d'un coup une vingtaine de militaires républicains qui les entourèrent, accompagnés de deux Jedi.

Les Jedi et la République sont distincts, comme tu l'auras vu/lu dans la chronologie du forum. Les Jedi ont été à peu de choses près chassés de la République actuelle. Impossible qu'ils aident de la sorte des républicains, encore moins pour attraper quelques hors-la-loi. Tout le passage suivant est
donc à revoir dans son intégralité, j'en ai peur, car c'est une incohérence avec la situation actuelle.

Parlons rapidement de ta sensibilité à la Force. Ceci n'est pas représenté à travers quelques petits incidents mineurs dans ton histoire. Je te conseille de corriger dans ce sens, car la soudaine utilisation de la Force pour s'échapper arrive comme un cheveux sur la soupe, et ça sent plus le scénarium tout frais qu'une évolution du personnage. J'ajoute à cela que toute sensibilité à la Force constitue un point fort, que tu dois donc faire apparaître dans la catégorie correspondante.

Attention ! Sensibilité à la Force ne signifie pas de savoir l'utiliser sous le coup des émotions. Cela signifie que par moments, tu as des événements « bizarres » qui se produisent autour de toi (un verre qui éclate quand tu t'énerves par exemple), sans que ce soit aucunement lié à ta volonté, mais des événements mineurs, mesurés. Or de question que, sous le coup de la colère, ta personnage par exemple étrangle quelqu'un avec la Force, arrête un tir de blaster ou même repousse sur plusieurs mètres. Ce sont là des utilisations avancées qui correspondent à des compétences dignes d'un chevalier Jedi voire même (selon l'amplitude) d'un maître !

Regardant par les vitres, l'équipage se rendait compte qu'ils étaient dans un rayon tracteur d'un Destroyer républicain, et pour ce genre de chose il n'était possible de fuir que d'une seule manière... de l'intérieur.

Pourquoi la République enverrait un STAR DESTROYER pour un petit vaisseau de contrebandiers? Ils ont volé les plans de l'Etoile Noire ou quoi ? (S'il-te-plaît, ne me répond pas « Oui », trouve juste un vaisseau qui a un tonnage raisonnable pour traquer des contrebandiers ^^)

et aussi, vu ce qu'on a volé à la république, je pense difficilement qu'ils veulent nous laisser en vie» dit tristement Jeff.

À confirmer auprès de Lyzs (la CDC de la République), mais je doute très fortement que la République procède par l'exécution sans procès de petites frappes/baroudeurs/contrebandiers/pirates, surtout quand ces derniers sont en fuite de la sorte. Renseigne-toi auprès de cette dernière et corrige en conséquence !

Les Sith, l'Empire qui lui avait pris ses parents et un futur petit frère, ou une future petite sœur, il avait aussi détruit son foyer.

Je n'ai pas relevé au début de ton histoire, mais pourquoi les Sith attaqueraient Lorrde exactement ? Il n'y a aucune trace de cet événement dans la chronologie du forum, peux-tu m'en dire plus ? Il y avait quelque chose sur Lorrde qui aurait pu intéresser l'Empire Sith (je devrais dire l'Empire Sith du forum) ?


Enfin, terminons sur ton arrivée à Géonosis :

À cause d'événements récents (attaques de Sith terroristes sur plusieurs planètes séparatistes), il y a une grosse flotte de défense autour de Géonosis. Il est compréhensible que tu sois appréhendée de la sorte, mais tu as plus de chances d'être amenée à un interrogatoire pour vérifier qui tu es vraiment (en tant que contrebandière, je doute que tes papiers soient en règles...) que de t'amener tranquille pépère à un bureau de recrutement parce que Dédé le gradé trouve que tu as une bonne tête. À corriger.


Points forts:X

Tu as beaucoup trop de points forts. Comme je l'ai expliqué dans ta description mentale, ce sont des traits de caractères que tu n'as pas évoqué là où ils devraient être (ta description mentale justement), et qui n'ont pas leur place ici.

Parle et connait le langage cinétique.

Le langage cinétique est un langage difficile à apprendre. Comment parle-t-elle ce langage, alors qu'elle quitte sa planète à ses 8 ans ? Avec qui a-t-elle entretenue sa maîtrise pendant tout ce temps, puisque personne dans l'équipage ne le parlait à priori ? Détaille dans ton histoire.

Pourquoi est-elle résistante au froid exactement ? Les Lorrdiens ne sont pas plus résistants que n'importe quel autre humain par rapport au froid, j'aimerais savoir d'où provient ce point fort, qui me semble assez incongru pour le coup. (Non non,

[Le Chroniqueur]

Post n°4
Auteur : Tericarax

le fait qu'elle ait vécu son enfance à la montagne ne la rend pas plus résistante au froid, je parle d'expérience ici, crois moi)

• Tireuse de précision

Tu commences (cf règlement) sans formation et maîtrise d'une arme particulière. Même si dans ton histoire tu utilises le sniper, tu dois donc me trouver une justification, car (et je serai intraitable sur ce point) tu commences sans formation au sniper. Le point fort « Tireuse de précision » est donc refusé et à retirer. Tu peux toutefois garder sa vision acérée (mais tu ferais bien de la faire apparaître dans ton histoire).


Points faibles:X


Ici aussi, les points faibles que tu évoques sont complètement ABSENTS de ta description mentale. Elle est caractérielle ? Mais encore ? Son coach, c'était Val' ? Indique le dans ton mental. Lunatique ? Vraiment ? Je ne l'ai vu nulle part dans ton histoire pourtant.

Son hydrophobie apparaît de nulle part aussi. Tu ne l'évoques pas dans ta description mentale (bien que ça constitue au même titre que ton impulsivité et ta peur des sabres laser une faiblesse). À corriger.


/!\ ATTENTION /!</span>

Le personnage tel que tu le définis dans ton mental et tel que tu le définis dans ton histoire puis tes points forts/points faibles n'est pas le même !
Tu dois t'assurer d'avoir un personnage cohérent au sein de tes écrits avec ce que tu as fixé. Je ne vois pas dans ton histoire la trace de l'émotivité exacerbée que tu décris dans tes points faibles ou ta psychologie. En l'état, ta personnage dans ton histoire et celle dans ta psychée sont deux individus distincts. La première est une Mary Sue qui n'a rien à voir avec la seconde ! (J'entends par Mary Sue un personnage extrêmement doué dans des domaines variés sans que ceci soit aucunement justifié, idéalisé sur le plan moral. Cf la partie Histoire pour ça).
Il en va de même avec des points forts/faibles.
Corrige ceci, en relisant très attentivement tout ce que je t'ai dit plus haut. Elle perd ses parents, son père est porté disparu, sa mère meurt devant ses yeux. Une simple peur des sabres lasers n'est pas suffisant ! Un peu d'empathie avec ta personnage, mets toi dans la peau du caractère « hyper émotif » que tu as fixé. Déprimes occasionnelles et violentes quand elle repense au passé ? L'envie de trouver des réponses sur le destin de ses deux parents ? Ce sont des pistes, à toi de trouver, mais il FAUT que tu ajoutes quelque chose, il y a un trou gigantesque dans ta psychologie qui ne demande qu'à être comblé !




Ceci termine mon analyse de ta fiche. Prend bien soin de tout regarder attentivement. Lis tout ceci, regarde ce qui cloche dans ta présentation...Et laisse reposer. Ne fais pas à chaud, surtout pas à chaud !

En cas de doute, n'hésite pas ou bien à passer sur la chatbox ou bien à me MP. Signale sur le sujet une fois que tu auras apporté les modifications nécessaires à ta fiche.

Bon courage,

Tericarax.

[Le Chroniqueur]

Post n°5
Auteur : June King

Bonjour, bonsoir.

Je m'autorise à faire un petit "UP" pour vous dire que mon histoire a était entièrement réécrite. Non sans mal.
Je tiens aussi à m'excuser pour la longue... très longue attente. Mais entre la vie IRL, et le manque d'imagination par moment, cela a pris plus de temps que prévu.
Encore désolé pour tout ça, et merci, aussi, pour votre patiente et votre compréhension.

Des bisous.
-June

[Le Chroniqueur]

Post n°6
Auteur : Tericarax

Bonjour/bonsoir.

Je salue l'effort fait sur la longueur de ton histoire, c'est encourageant.
Toutefois, ta présentation contient des fautes multiples qui auraient pu et du être évitées. Citons "finissa-t-elle", qui t'a été signalée dans ta présentation d'origine, et qui fait son grand retour dans la deuxième version à titre d'exemple. Beaucoup de confusions entre passé simple et imparfait aussi (été =/= était), qu'une relecture attentive de ta part devrait éliminer définitivement.
Signale une fois que tu auras corrigé ces points.


Tericarax.

[Le Chroniqueur]

Post n°7
Auteur : June King

Bonjour, bonsoir.

Voilà, comme demandé, je vous signale le fait que j'ai corrigé un maximum de fautes qui étaient présentes dans l'histoire. Je tiens encore à m'excuser pour l'attente, et à vous remerciez une fois de plus pour votre patiente.

En espérant que ma vie IRL me laisse plus de temps libre prochainement pour profiter du forum, je vous dis à plus tard.
Des bisous.
-June

[Le Chroniqueur]

Post n°8
Auteur : Tericarax

Bonjour/Bonsoir.

Nous y revoici. Je reprends l'analyse détaillée de ta fiche. Je vais mettre en valeur les points à corriger, mais cette fois-ci je te mâche le travail; le but est de te montrer certains défauts de ta fiche pour que tu réfléchisses dessus (mais aussi que tu aies une jolie fiche à laquelle te référer pour la suite de tes RPs, ce qui est important).
Aussi, lis attentivement ce qui suit. Il ne te reste que très peu à modifier avant ta validation.



Analyse Point par Point ----------------------

indique que la partie concernée contient un ou des points problématiques, ceci pouvant aller de la simple faute d'orthographe à corriger à un manque de cohérence par rapport au contexte du forum ou de l'univers Star Wars (ou du forum) en passant par un simple problème de style.

Chaque point problématique dans une partie sera soulevé et détaillé. Note que je n'évoque à chaque fois que le plus évident sur le problème que j'aborde: les questions que je pose signifient que la partie citée n'est pas assez détaillée/claire à mes yeux et mérite d'être approfondie.

Si valide : ✓
Si non valide : X

Nom: ✓
Prénom: ✓
Âge: ✓
Race: ✓
Carrière: ✓

Description mentale:X

Douloureux chapitre que les descriptions. Plusieurs petites choses:
1- Les tournures de phrase: Pas de secret, il faut expérimenter pour trouver son style, c'est indéniable: tu expérimentes, et c'est très bien, mais certaines phrases en deviennent affreusement lourdes.
Par exemple:

Juste une histoire avec une fin triste, et celle-ci pouvait partir dans des pleurs digne d'une pluie d'orage, ou bien juste avec un paysage mélancolique ou magnifique, celle-ci pouvait partir en pleur parce qu'elle trouvait ça beau.

Allège. Pour qu'une description soit fluide, il faut éviter au maximum les répétitions, mais aussi tourner les mots pour que ça sonne bien. Une correction possible (note que je tente de garder au maximum la structure que tu utilisais, je n'aurais pas formulé les choses exactement de la même façon que toi dans ce cas précis):

Juste une histoire à la fin triste, et celle-ci pouvait succomber à des pleurs dignes d'un soir orageux . Un magnifique paysage ou une vue mélancolique, et elle sanglotait, frappée par une telle beauté.

Cet exemple n'est pas exempt de défauts, mais, tu pourras me l'accorder, le résultat gagne en élégance: c'est cela les descriptions, un concours d'élégance. Si tu veux tenter des phrases poétiques, va! Donne-t-en à coeur joie! Mais pour que l'effet soit saisissant, il faut que tu penses "élégance".

Pour parler d'élégance, je te donne la règle suivante: évite autant que possible les expressions "par la suite" et "des plus". "Des plus impressionnant(e)", "Des plus terrifiant" etc sont autant de tournures de phrases à prohiber.
Pourquoi?

Parce que ça ne transmet tout simplement rien. Aucune intensité, aucune expression ni de majesté ni de terreur. En règle générale, si tu veux utiliser "des plus", arrête là, et corrige par une autre expression. (Note que c'est une règle générale: comme toute règle, elle est faite pour être transgressée parfois!).

Parlons orthographe:

Comme cette fois-ci sur Manaan où sa colère à bien failli lui coûté la vie à cause de son franc parlé... c'est d'ailleurs à cause de ça qu'elle développa une certaine phobie pour l'eau et les océans par la suite.

failli lui coûté → En cas de doute, remplace par un verbe du 3e groupe.
Par exemple "où sa colère a bien failli lui [verbe mordre]". Tu conjugues "mordre" comme tu voudrais conjuguer "coûter" dans ta phrase, et tu regardes si ça va ou pas. Donc, ça donne pour ce que tu voulais faire: "où sa colère a bien failli lui mordu la vie".
Tu vois bien que ça n'a pas de sens. Le bon sens est "où sa colère a bien failli lui mordre la vie". Tu vois que "mordre" n'est pas conjugué (il est à l'infinitif) → le verbe d'origine doit être à l'infinitif → "où sa colère a bien failli lui coûter la vie".

En règle générale, si tu as un doute pour le passé composé, remplace par un verbe du 3e groupe (mordre, pondre...) le verbe que tu aimerais conjuguer, et regarde ce que ça donne. C'est un excellent indicateur pour savoir ce qui cloche!


franc-parler est invariable, "er" à la fin et pas "é".

Modifie ces quelques fautes d'orthographe et nous dirons que ta description mentale est bouclée.


Description physique:X

J'ai deux choses à dire sur ta description:

Elle était, aussi, très caractérisée par la couleur de sa peau, très pâle avec des tâches de rousseurs sur tout le corps, mais surtout, et énormément sur ses joues et son nez.

Pourquoi l'avatar qui représente ta personnage est-il bronzé alors?

Mais la chose qui la démarqué le plus de tout le monde était ses yeux. Des yeux hétérochromes/vairons aux couleurs gris très clair à droite, et d'un vert clair émeraude à gauche. Juste au-dessus, elle avait des sourcils longs et fins.

Choisis. Ou bien hétérochromes ou bien vairons, mais surtout pas de "choix multiple" comme tu le fais. Tu mènes ta description, tu choisis le vocabulaire approprié.

Une fois les modifications apportées ici, cette description sera aussi bonne pour la validation.


Histoire:X

« Sans déconner, l'ordi indique -10 degrés, et toi, t'es en pull en train de faire mumuse dans la neige ? T'es sûr que tu es humaine, toi ? »

-10°C sur Hoth? Je savais que le réchauffement climatique était un enjeux sérieux, mais pas à ce point.

Sur Hoth, il doit faire bien plus froid qu'un gentil -10°C. La température moyenne y est de -62°C, tu vois la "petite" marge?
Il va falloir modifier ce point, sans quoi tes personnages devraient finir congelés sur place - montagnarde ou pas, y'a des limites. Par -62°C, même en ayant une légère tolérance au froid, tu gèles sur place et tu meurs.

De son côté, June était heureuse de se retrouver dans le blizzard, bien qu'elle n'y voyait pratiquement rien elle non plus, mais se retrouver dans son élément était pour elle un vrai bonheur.

Tu es sûr que ta personnage est bien une montagnarde? Un blizzard, pour rappel, c'est une tempête de neige avec des vents très forts. En d'autres termes (surtout sur Hoth), c'est le genre qui te fouette le visage de façon très violente. Aimer la neige, c'est une chose, aimer le blizzard, c'en est une autre. Quelqu'un qui vit à la plage apprécie les tsunami? Une édition ici serait bienvenue.

Contrairement à ses amis, elle n'avait pas spécialement froid, les seules parties où elle avait froid, étaient ses mains, ses oreilles et son nez, d'ailleurs, elle avait fini par fermé à moitié son manteau et avait mis sa capuche, que, parce qu'il y avait beaucoup de vent et de neige

Cf les -62°C.

Il contra tous les tirs avec une telle aisance, qu'il avait même fait exprès de dévier un tir pour que Rhig, le scientifique, soit grièvement blessé en recevant la déviation du tir en plein dans la gorge.

Je ne suis pas médecin, mais je pense qu'un tir de blaster dans la mort, c'est "mortellement blessé", pas "grièvement blessé".


Le début de l'histoire souffre de nombreuses fautes d'orthographe; passe une dernière fois dessus si tu en as le courage. Pour ma part, je te demande de modifier les éléments que j'ai mentionnés plus haut.


Points forts:X
Ta sensibilité à la Force doit être évoquée dans tes points forts.
En dehors de ça, c'est beaucoup plus équilibré, beau travail.

Points faibles: ✓


Tu es quasiment au bout, courage.

Tericarax.

[Le Chroniqueur]

Post n°9
Auteur : June King

Bonjour, bonsoir.

Voilà Tericarax, j'ai modifié les éléments demandés ci-dessus, surtout au niveau de la température sur Hoth. Je tiens à m'excuser parce que je n'avais aucune idée réelle de la température de cette planète. Mais, maintenant, oui ^^. Bien évidemment j'ai aussi modifié les passages avec June pour que cela soit plus réaliste.

Aussi, j'ai modifié le mental, surtout le passage qui te dérangait le plus. Je suis parvenu à trouver une formulation qui, normalement, devrait être acceptable. Ainsi que le physique, et sur l'avatar aussi, qui était plus une erreur de ma part quand je l'avais modifié sur Photoshop.

J'ai aussi rajouté la sensibilité à la Force dans ses points forts, mais sans pour autant en faire un véritable point fort, j'ai fait en sorte qu'elle ne souhaite pas y avoir à faire.

Au niveau de l'orthographe, je tiens à m'excuser d'avance, mais j'ai beau lire, et relire, je ne vois malheureusement plus les fautes... il y avait bien une ou deux vilaines fautes qui étaient présentes et que j'ai remarqué à la relecture. Mais maintenant je ne vois plus rien. Peut-être qu'ayant passé trop de temps sur la fiche, elle m'aveugle désormais... je tiens à m'excuser d'avance auprès de tout le monde s’il reste des fautes.

Je tiens encore à te remercier pour ton analyse, et surtout pour le temps que tu as passé dessus.


-June

[Le Chroniqueur]

Post n°10
Auteur : Tericarax

Si tu cherches les fautes d'orthographe, regarde en priorité:
- Confusions ou/où
- Les terminaisons en é/er
- Confusions voir/voire

Pour le dernier point, "voir" c'est le verbe lié à la vision, "voire" c'est pour dire "aussi" ou "même": "Il marchait dans le blizzard. La neige tombait inlassablement, si bien qu'il était impossible de voir (verbe de vision) à plus d'un mètre devant soi."
En revanche: "Il aimait bien à se prélasser au soleil. Quand il rentrerait, il prendrait trois jours voire quatre sur le littoral."

Note la différence de sens.
Ce sont des nuances qu'un correcteur automatique ne te signalera pas. Concrètement, si tu hésites sur ces mots, n'hésite pas à passer par Google. Une petite recherche pour te remettre en mémoire les règles grammaticales ne peut que faire du bien! (Et nul n'est exempt de fautes, rassure toi). En ayant les règles en tête, tu pourras plus facilement dénicher tes erreurs.


Du reste, tous les points abordés ont été corrigés. Bravo pour ta persévérance et l'effort (colossal) que tu as fourni, cela n'annonce que du bon.

Je te valide donc en tant que recrue Séparatiste. Tu commenceras sur Géonosis conformément à ton histoire.

Tu commences avec +1000 crédits en poche.

Avant de commencer à jouer, tu dois créer un casier pour ton personnage ici: http://star-wars-rpg.soforums.com/f243-Casiers.htm où tu listeras toutes tes possessions ainsi que les différents échanges (paiements etc) effectués avec ton compte. Je te rappelle que tu commences sans équipement, bien naturellement.

Si tu as besoin d'un modèle, tu peux t'inspirer du casier d'autres joueurs naturellement.

Ta signature doit comporter un lien vers ta fiche de présentation (ce sujet) et un lien vers ton casier. De même elle devra comporter plus tard tes formes de combat (que tu dois choisir à chaque passage de niveau).

Bon jeu!


Tericarax.