Quelques jours ont passé. Enfin, c’est ce que semble croire Vargo Fenn. En réalité, le temps file à une vitesse incroyable… Surtout quand on passe ses soirées à boire. De ce fait, les quelques jours du mercenaire se sont en fait transformés en quelques semaines. Le Mandalorien s’impatiente. Ses brutes Gamorréennes aussi. Ils n’attendent qu’une chose : Un bon combat ! Le lieutenant de la Griffe Verte soupire, se balance sur sa chaise et tente de tromper l’ennui en machouillant une vieille gomme. Le goût est infâme, mais au moins, l’esprit est occupé à ruminer quelque chose. Mourir d’ennui… Voilà la hantise du porte-flingue !

Puis finalement, la porte de ses appartements se dérobe et laisse apparaître la silhouette méconnaissable du chef des égorgeurs. Il l’avait presque oublié lui ! Fort heureusement, le long manteau qu’il porte est assez marquant pour que l’on s’en souvienne. Qui sait quelles armes cette vieille fripouille dissimule là-dessous… Fenn invite son comparse à s’installer en face de lui, d’un simple geste de la main. Le mercenaire en vient ensuite à servir deux verres de whiskey Corellien.

- Alors ? La pêche aux info’ a été bonne ? Demande le porte-flingue, pressé d’avoir une réponse.

- Très bonne en effet. Indique mystérieusement Thibault Evastan en avalant quelques gorgées d’alcool. Cette bande à Baader n’est qu’un ramassis de déchets. Ils ont beau avoir l’avantage du nombre, ils sont plus cons qu’un Gamorréen privé de sa cervelle... Les mettre hors d’état de nuire va être un jeu d’enfant.

- Je vois… Combien ils sont en tout ? Lâche simplement le lieutenant de la Griffe Verte, intrigué.

- Une bonne cinquantaine. De quoi effrayer les locaux… Souffle le tueur à gage dans un sourire suspect. Et des effectifs raisonnables pour intimider les bandes rivales… Mais clairement insuffisant pour arrêter la Griffe Verte.

- Peut-être bien en effet. Des info’ au sujet de leurs planques et de leurs établissements ? Poursuit le Mandalorien dans son interrogatoire.

- Quatre appartements leur servent de caches d’armes et de planques sûres. Il y a aussi un bar qui leur sert à passer la contrebande en douce… Et une boîte de nuit où leur chef passe le plus clair de son temps. Affirme le truand en vidant le contenu de son verre. Je crois même qu’ils ont un entrepôt… Mais cette information n’est pas sûre. Et je ne sais pas qu’est-ce qu’ils cachent à l’intérieur.

- Bien… Bien… Y’a de sacrés bénéfices à faire ! Commente Fenn en fixant des yeux le verre qu’il tient entre les mains. Mais vu le nombre de gars à flinguer, il va falloir y mettre les moyens.

- Il y a bien deux ou trois malfrats en recherche d’emploi dans les environs. Je peux les contacter. Révèle le chef des égorgeurs en se servant une nouvelle rasade de whiskey.

- C’est un bon début. Quelques blasters de plus sont bons à prendre en effet. Acquiesce le mercenaire en sirotant son verre. Pour le reste, il va surtout falloir se montrer plus malin que l’ennemi. Ces Corelliens sont peut-être des demeurés et des amateurs, mais ils sont quand même sacrément nombreux.

- Toute récompense se mérite… Ajoute Thibault Evastan dans un bref instant d’inspiration pseudo-philosophique.

- Ouais ouais… En attendant, ces abrutis vont apprendre à mériter les traits laser et les coups de hache qu’on va leur envoyer dans la tronche ! Ricane le porte-flingue avant d’avaler une nouvelle gorgée d’alcool.

L’autre se met à rire à son tour et lève son verre, comme pour approuver la blague. L’euphorie laisse sa place à un moment intense de concentration. Les deux compères s’improvisent déjà stratèges militaires pour trouver le meilleur plan d’attaque. L’anéantissement total de la bande de Baader est leur objectif final… Un objectif qu’ils comptent bien remplir. Malgré l’alcool et la sensation de tête lourde, les deux hommes parviennent à mettre au point une stratégie qu’ils jugent complète et efficace. Reste à savoir ce qu’elle vaudra le jour J… Alors qu’ils commencent à somnoler devant la projection holographique du quartier visé par leurs manoeuvres, la porte vient une fois de plus se dérober. Fenn et son camarade de beuverie sont tirés presqu’aussitôt de leur étrange torpeur et jettent un coup d’oeil du côté de l’entrée. La silhouette distinctive d’un modèle de la classe Hunter Killer quitte le palier pour se porter à la rencontre des deux individus vautrés sur des chaises

[Commentaire amusé] Je devrais peut-être attendre que ces messieurs aient fini leur sieste pour venir les informer de mes progrès… Déclare d’une voix grinçante HK-666.

- Tout doux la boîte de conserve ! Je t’entends ! Râle le Mandalorien, affalé sur le plan de travail de son bureau.

[Excuses sincères] Veuillez me pardonner maître. Je voulais simplement dire par là qu’il serait préférable que je vous renseigne plus tard à propos du Hutt. Continue le droïde.

- Tututu, pas la peine d’attendre... Soupire le lieutenant de la Griffe Verte. Fais donc ton rapport.

[affirmation] Oui maître. J’ai réussi à remonter jusqu’à la source. Le message intercepté par les droïdes sondes était en Huttesse. J’ai donc pris la liberté d’infiltrer le Cartel des Hutts en proposant mes protocoles d’élimination comme services... Débute l’automate d’une voix caverneuse.

- Oh bordel… Je crois bien que mon crâne va exploser… Va à l’essentiel. Grogne le porte-flingue, les mains sur la tête.

[Déclaration courte] Très bien maître. Le Hutt en question est un certain Lokar Oggurobb. Il a apparemment investi dans une station spatiale dérivant dans l’Espace Sauvage et cherche des associés pour faire affaire. Il est, selon les dires de ses congénères, très méfiant et méticuleux. Reprend HK-666. Les coordonnées de la station spatiale sont enregistrées dans ma base de données.

- Je vois… Un Hutt vicieux prêt à nous arnaquer donc ! Ronchonne Thibault Evastan. Ah ces vieilles limaces… La galaxie se portera mieux le jour où il n’y en aura plus aucune !

- Un point pour toi. Lâche simplement le mercenaire. Je ne vais pas prendre le risque de me pointer là-bas pour me faire intimider par un gros lard. Et puis on a plus important à faire dans le coin…

[recommandation] Peut-être pourriez-vous sous-traiter cette affaire maître. Suggère le modèle HK.

Le droïde et son propriétaire tournent la tête vers le chef des égorgeurs. Un sourire apparaît sur les lèvres du Mandalorien. Le tueur à gage, qui comprend l’entourloupe, n’a pas l’air amusé.

- Ah non… Ce sera sans moi ! Intervient le principal concerné. Risquer ma peau pour si peu… Pas pour moi ! Et puis je n’ai pas la tête d’un coursier...

- Allez… Fais pas ta chouineuse… T’as une belle gueule et t’es beau parleur. Argumente Fenn sans perdre son sourire moqueur.

- Les Hutts sont durs en affaire… Ils vont nous plumer, nous la mettre à l’envers. Surenchérit la vieille fripouille.

- C’est pas mon problème ça… C’est le tien ! Ricane le porte-flingue.

- D’accord… Disons que tu as gagné cette manche. Soupire le truand. Par contre, il va falloir se passer de quelques uns de mes hommes. Je ne compte pas me jeter seul dans la gueule d’un Hutt.

- Je comprends bien… Surtout si le Hutt en question est vorace ! Continue de blaguer le mercenaire.

- Très marrant… ! Quoi qu’il en soit, j’espère avoir le droit à quelques privilèges lorsque tu auras mis la main sur les possessions de la bande à Baader… Je compte bien profiter de mon temps libre en compagnie de quelques jolies danseuses. Se permet déjà de rêver le tueur à gage.

- Et bien… Si tu reviens en un seul morceau et avec quelques bonnes nouvelles, on pourra s’arranger sur ce point ! Concède le Mandalorien.

- Marché conclu !

Les deux hommes se serrent la main, d’une poigne ferme. L’affaire est conclue. Il ne reste donc plus que quelques détails à régler… Mais les compères n’ont pas le temps d’aller plus loin dans leur réflexion. L’esprit embrumé, la tête lourde de fatigue, ils en viennent rapidement à s’écrouler sur le bureau. Les voilà pris de sommeil. HK-666 observe cette curieuse scène sans un mot, probablement habitué. Après tout, ce n’est pas la première fois que quelques camarades de beuverie ayant fortement abusé de la boisson s’endorment d’un coup… Les sacs à viande sont prévisibles, et les humains tout particulièrement ! Le droïde hausse doucement les épaules puis se retire. Il reviendra plus tard, lorsque les deux idiots auront dessaoulé. En attendant, il ne vaut mieux pas les déranger.

Deux semaines ont passé. Deux longues semaines où une certaine routine s’est installée. La bande de Baader a tenté une nouvelle action dès les jours premiers jours de la première semaine. Un groupe fort de douze hommes s’est lancé dans les égouts à la recherche du Mandalorien à l’origine du sabotage de leurs affaires. Mais Fenn, appuyé par quelques brutes Gamorréennes et ses droïdes sondes, a réussi à repousser la force d’attaque. Les assaillants survivants se sont repliés en bon ordre sans se poser de questions. Aujourd’hui, le groupe criminel Corellien n’est plus réellement une menace. Les trois échecs consécutifs ont considérablement sapé leur autorité dans le coin et leurs membres évitent désormais de pénétrer dans la zone contrôlée par la Griffe Verte. Le quotidien du mercenaire et de ses larbins est clairement ennuyant. Ils règnent en maîtres incontestés dans leur misérable réseau d’égouts et les rares affrontements avec quelques bandes rivales ne suffisent pas à contenter leur esprit batailleur. Forts de leur expérience de combat et de leur équipement quelque peu supérieur à celui de leurs adversaires, les membres de la Griffe Verte parviennent à tenir hors de leur territoire les moindres individus hostiles. Aujourd’hui, le plus grand défi du Mandalorien et de ses hommes de main est de convaincre les quelques vieux pouilleux et les petits dealers qui vivent dans les égouts de payer la taxe qui sert à les protéger des dangers extérieurs.

Mais lorsqu’il rentre d’une énième patrouille, les jambes lourdes de fatigue et la tête pleine d’idées folles, Vargo Fenn est sauvagement pris à parti par son droïde secrétaire. Grincheux, fidèle à ses habitudes, vient une nouvelle fois se plaindre avec cet air paranoïaque qui le caractérise si bien. Il s’approche en secouant ses bras dans tous les sens, pour attirer l’attention de son propriétaire.

- Patron ! Patron ! Des individus armés sont entrés et vous attendent dans votre bureau ! Ils veulent vous parler ! Annonce le modèle CZ d’une voix caverneuse.

- Quoi ? Comment est-ce que cela a pu arriver ? Demande alors le porte-flingue en dégainant son blaster. Comment ont-ils pu traverser notre périmètre de sécurité sans se faire repérer ?

- Ils… Ils ont dit qu’ils sont envoyés par le Léviathan. Ajoute Grincheux. Personne n’a osé leur tirer dessus.

- C’est quoi ce bordel…

Le Mandalorien se pose alors de multiples questions. Qui sont ces types ? Qu’est-ce qu’ils lui veulent ? Et d’où est-ce qu’ils connaissent le baron Rissk ? Tout semble suspect. Le mercenaire déambule dans les couloirs de la station d’épuration, évite quelques vagabonds et se dirige vers ses quartiers privés. Lorsqu’il rentre dans son antre, il constate que le modèle CZ n’a pas menti. Trois types louches aux silhouettes dissimulées par de longs manteaux lui font face. Malgré la posture hostile du dirigeant des lieux, ils ne cherchent pas à dégainer à les armes qui pendent dans des holsters de jambe. Celui qui semble être le chef du petit groupe s’avance vers lui en souriant doucement.

- Voilà donc le fameux Vargo Fenn ! Lâche le truand en écartant les bras.

- En chair et en os. Râle le mercenaire en pointant le canon de son blaster sur le vieux truand au regard bleuté. Et à qui ai-je l’honneur ?

- Mon nom n’a pas réellement d’importance. Mais j’imagine que vous n’allez pas me laisser tranquille avant d’avoir eu ce que vous voulez. Continue le tueur à gage en gardant ce sourire mesquin au coin des lèvres. Je suis Thibault Evastan, chef des égorgeurs.

- Chef des égorgeurs hein… En voilà un nom qui sonne bien ! Grogne Fenn en gardant son arme de poing braqué sur celui qui l’énerve déjà. D’où est-ce que vous connaissez le Léviathan ?

Les deux fripouilles qui accompagnent le dénommé “Thibault Evastan” ne semblent plus pouvoir tenir en place. Ils sont nerveux. Et on les comprend. Se faire menacer par un Mandalorien armé d’un blaster est tout sauf un accueil chaleureux. Mais leur patron, à l’inverse, n’est nullement impressionné par la démonstration de force du lieutenant de la Griffe Verte. Il a déjà eu à fréquenter des Mandaloriens par le passé… Et il sait très bien à quel point ils peuvent être directs, violents et désagréables. C’est leur façon d’être. Il en a toujours été ainsi.

- C’est une vieille connaissance… Très vieille connaissance. Rétorque d’une voix pleine de mystère le vaurien. Le genre de connaissance que l’on préfère éviter.

- Quelles sont vos intentions ? Qu’est-ce que vous foutez là bordel de merde ?!! Beugle le porte-flingue, qui commence à perdre patience. Arrêtez vos réponses énigmatiques de suite et répondez clairement !

- Comme vous voudrez… Continue avec ce ton agaçant Thibault Evastan. Notre ami commun a décidé qu’il serait profitable pour son organisation d’engager des professionnels dans notre genre. Nous voilà donc ici, à attendre que l’on nous fasse un topo sur la situation.

Les propos du tueur à gage semblent être véridiques. Pourtant, Vargo Fenn ne relâche pas pour autant sa vigilance. Il ne peut pas se fier à cet homme qui s'accommode bien volontiers de ce petite jeu stupide de questions-réponses. Le lieutenant de la Griffe Verte ne fait pas confiance facilement… Et encore moins facilement quand on se pointe dans son repaire en le provoquant subtilement. Thibault Evastan cherche à le tester, à le jauger. Le Mandalorien n’est pas dupe… Il compte bien prouver qu’il est plus rusé que ce type qui prétend être un vieux copain du sous-préfet Rissk. Le porte-flingue congédie son serviteur métallique d’un geste sec de la main, malgré les protestations grinçantes de ce dernier. Le chef des égorgeurs semble comprendre et en fait de même avec ses acolytes. Les deux hommes sont désormais seuls et se font face en silence. Le mercenaire tient toujours en joue le vaurien qui l’affronte du regard. Ce petit jeu pourrait durer longtemps, mais Vargo Fenn se lasse rapidement. Il n’a plus de patience.

- Vous prétendez connaître le Léviathan hein… Je pourrais vous croire sur parole, mais je ne vais pas le faire. Reprend le porte-flingue d’une voix chargée d’hostilité. Vous savez, certains ont déjà essayé de m’entuber par le passé… Alors je suis… Méfiant.

- Je le connais réellement, et vous ? Connaissez-vous le Léviathan ? Blague à peine le chef des égorgeurs.

La réponse ne semble pas convenir au Mandalorien. Un coup est tiré en l’air.

- Mauvaise réponse ! Répond le lieutenant de la Griffe Verte. Dernière chance !

- Très bien… Très bien… Le Léviathan est un Trandoshan qui s’est autoproclamé baron et qui répond au nom de Rissk. Il est actuellement le sous-préfet de la planète Korriban. Soupire Thibault Evastan. Cette réponse est à votre convenance ?

- C’est bien mieux ! Dites… Vous auriez pas pu le dire avant hein ? J’ai failli vous flinguer bordel ! Ne faites plus jamais ça… Compris ? Ronchonne le mercenaire en glissant son blaster dans le holster, rassuré.

- Simple mesure de précaution… Mieux vaut rester évasif des fois… Commente le tueur à gage en esquissant l’ombre d’un sourire. La prudence, ça vous connaît. Moi aussi.

- Ouais… Ouais…

Les deux acolytes égorgeurs entrent à la hâte dans le bureau du Mandalorien, armes au poing. Dans leur manoeuvre, ils en viennent à pousser Grincheux, qui ne peut s’empêcher de lâcher une série interminable de plaintes insupportables. Visiblement, la détonation a fait assez de bruit pour attirer l’attention des hommes de main du vieux vaurien.

- Tout doux les gars, vous pouvez retourner à l’extérieur… Notre ami voulait me montrer l’efficacité de son blaster. Indique le truand. Et visiblement, il est efficace pour rameuter du monde !

Les sous-fifres se retirent, selon les directives de leur chef, mais avec une certaine réticence. Le secrétaire de modèle CZ en profite pour ramener son grain de sel, fidèle à sa réputation de droïde méprisable et méprisant.

- Juste ciel ! Bonté divine ! J’ai bien cru qu’ils allaient nous tuer ! Hurle d’une voix caverneuse l’automate, levant ses bras au plafond en signe de lassitude. Patron, vous ne devriez pas traiter avec eux ! Renvoyez-les d’où ils viennent ces pouilleux !

- Grincheux, la ferme. Réplique simplement le mercenaire.

- Je… Oui. Bon, je m’en vais faire la comptabilité dans ce cas.

- Fais donc ! Vargo Fenn le congédie à nouveau en lui indiquant d’un geste las la sortie. Veuillez l’excuser. Ce droïde est une vraie plaie ! Mais il a son utilité… Bien. Il est grand temps de passer aux choses sérieuses. Quelles sont les spécialités de votre petite bande ?

- Assassinats, vols, renseignements… Tout ce qui touche de près ou de loin à des affaires nécessitant une certaine discrétion. Avoue le tueur à gage dans un demi-sourire.

- C’est ce qu’on va voir ! Ricane le lieutenant de la Griffe Verte. J’ai besoin d’informations sur un groupe rival, la bande à Baader. Ils opèrent dans le secteur Corellien. Je veux l’emplacement de leurs établissements, de leurs planques, leur nombre exact… Tout ce qui peut servir contre eux.

- Rien de bien compliqué… Ma foi, si cela peut nous permettre de sortir de ce trou à rat… Pourquoi pas ! Quelque chose me dit qu’une nouvelle base d’opération, ce ne serait pas de refus… Blague la vieille canaille.

Les deux hommes se séparent sur une bonne entente visiblement, à en juger les éclats de rire. Mais il ne faut pas croire pour autant qu’ils sont devenus de grands amis, car derrière ces faux-semblants se cachent deux criminels aguerris… Deux individus particulièrement futés qui savent comment s’y prendre avec les autres. Leur partenariat pourrait se terminer n’importe quand, à partir du moment où les intérêts mutuels ne seront plus de mise. C’est ainsi que marche le monde sans pitié du crime organisé. Par ailleurs, si le baron Rissk sait rassembler des gens talentueux pour faire la basse besogne à sa place, il sait aussi comment s’en débarrasser en cas de problème. Autant dire que travailler pour lui n’est pas de tout repos. En résumé, il faut se montrer efficace et rester sur ses gardes en toutes circonstances.

Les Gamorréens s’éloignent de quelques mètres et forment un cercle autour des deux combattants. Leur chef, qui se moque bien des règles de bienséance, traîne sa masse d’arme sur le sol, se dirigeant lentement vers le Mandalorien. Il est visiblement prêt à en découdre, à lui arracher la tête après quelques passes d’armes. La brute épaisse, protégée par une armure lourde complète, est probablement plus lente et moins agile que le lieutenant de la Griffe Verte. Un avantage certain que Fenn compte utiliser à sa juste valeur. A l’inverse, le mercenaire est handicapé sur un point : Il n’a pas d’arme de corps-à-corps. Il se maudit silencieusement de ne pas avoir pris de vibro-épée à l’armurerie… Il ne pourrait pas approcher le guerrier sans prendre le risque d’être pulvérisé par son imposante masse de métal noir. Et flinguer ce gros lard à l’aide d’un blaster serait très probablement mal vu par ses congénères… Ils pourraient considérer cela comme un acte de trahison, de lâcheté et se contenteraient donc de le mettre en pièce. Le Mandalorien n’a donc plus qu’une carte à jouer : Celle de l’audace !

Le Gamorréen pousse un grognement porcin en chargeant et abat sa masse sur son adversaire. Fenn esquive l’attaque de peu. L’arme contondante vient fracasser le sol dans un grincement métallique. Ce gros tas de graisse, contre toute attente, est rapide. Il manie sa masse avec dextérité, comme s’il tient entre ses mains un simple ustensile de cuisine. Face aux assauts incessants de la brute épaisse, le mercenaire se retrouve sur la défensive, évitant coup sur coup sans avoir la possibilité de riposter. Il fait un bien piètre guerrier sur le coup ! Nul doute que les larbins de cet imposant spécimen doivent bien se marrer. Oh ça oui, ils doivent apprécier ce spectacle pittoresque ! Le porte-flingue entend les rires gras de ces porcs. L’homme se permet de sourire sous son casque. Ils veulent du spectacle, ils vont se régaler ! Le Gamorréen enchaîne les volées de coups, qui ne trouvent jamais de cible. De son côté, le lieutenant de la Griffe Verte multiplie les pirouettes, désireux de fatiguer son ennemi.

Car il y a fort à parier que le chef de cette sympathique bande va rapidement s’essouffler, à courir et à jeter sa masse dans tous les sens comme il le fait. Et même s’il est endurant et solide, le fait de combattre comme un chien kath enragé en armure lourde doit l’épuiser sur le court terme… D’où sa volonté d’en finir au plus vite avec le mercenaire, qui s’amuse à le narguer en utilisant des cabrioles à tout va. A force de s’exciter sur son adversaire, qu’il n’arrive pas à toucher, le Gamorréen s'essouffle. Ses coups se font moins précis et il ne prend plus la peine de lui courir après. Fenn aussi commence à ressentir les effets de la fatigue. Plusieurs minutes se sont déjà écoulées. Nul ne semble avoir pris le dessus sur son rival. L’un frappant sans relâche dans le vide, l’autre se dérobant toujours habilement. Mais le Mandalorien décide de passer à l’attaque. Il fonce droit vers le danger, droit vers son concurrent. Avant que ce dernier ne puisse lever sa lourde masse, le poing du mercenaire vient s’écraser contre son groin. La grosse brute lâche un cri porcin ignoble et recule de quelques pas, légèrement sonnée. Mais le lieutenant de la Griffe Verte n’a pas le temps de savourer cette petite victoire et d’enchaîner les coups. Le chef des Gamorréens se ressaisit et offre en retour une magnifique droite au porte-flingue. Fenn tombe à la renverse, complètement assommé. Son casque s’est envolé sur quelques mètres, n’ayant pas supporté le choc. C’est qu’il frappe fort ce tas de graisse !

Le Mandalorien essuie du revers de la main le sang qui vient couler à la commissure des lèvres. Il entend le grincement infâme de la masse qui traîne sur le sol. Le mercenaire lève la tête et observe son adversaire. L’imposant spécimen porcin lève une nouvelle fois son arme massive, prêt à donner le coup de grâce. Ses comparses lâchent des grouinements, se donnant des coups de coude complices, échangeant des rires gras et lèvent les bras en signe de victoire. Le Gamorréen regarde de haut le porte-flingue, une lueur mauvaise dans les yeux. La masse s’abat soudainement. Le lieutenant de la Griffe Verte reprend ses esprits rapidement. Il roule sur le côté, dans un pur réflexe de survie. L’arme n’atteint pas son but et écrabouille une nouvelle fois le sol, dont le métal se plie sous la puissance du coup. Fenn sait qu’il doit porter une frappe rapide et précise car il n’aura pas de deuxième chance. En une fraction de seconde, la lame dissimulée dans son gantelet sort de sa cachette et vient se planter dans l’une des nombreuses faiblesses apparentes de l’armure : L’arrière du genou. Étourdi par cette brusque manoeuvre et dévoré par la douleur, l’imposant guerrier est saisi d’une souffrance plus grande encore quand la lame vient le lacérer encore et encore au niveau de la blessure. Le supplice est tel qu’il force le Gamorréen à tomber à terre. Ses couinements sont insupportables à entendre. Et désireux d’en finir au plus vite avec son adversaire, le Mandalorien se jette sur lui et plante les deux lames rétractables de ses protections d’avant-bras dans la gorge graisseuse à souhait du guerrier ventripotent. Sous l’effet d’une sombre et froide rage, le mercenaire enchaîne les coups mortels sans vouloir s’arrêter. Le sang chaud et poisseux du chef des créatures porcines ne tarde pas à gicler sur le visage du lieutenant de la Griffe Verte, qui a un sursaut et se stoppe dans sa frénésie meurtrière. Il observe l’espace d’un instant ses gantelets couverts de sang, puis son rival, qui s’étouffe dans son propre liquide vital et qui rend son dernier souffle après avoir gargouillé une ultime fois.

Le combat prend fin sur cette longue et belle note de musique. Fenn se redresse péniblement, barbouillé d’hémoglobine. Les autres Gamorréens ont cessé de rire. Ils affichent maintenant des têtes surprises, abattues. En fait, de l’avis du Mandalorien, ils ont de belles têtes d’abrutis finis, mais c’est une chose qu’il compte garder pour lui. Ses jambes tremblent légèrement, et sa tête, engourdie, lui semble lourde. La baffe de ce satané bourrin l’a vraiment sonné. Le porte-flingue en a pourtant encaissé des coups, parfois des plus violents même ! Sa vie entière repose sur les bagarres et les batailles rangées. Déjà du temps de sa jeunesse, il avait eu à affronter les dures épreuves imposées par les traditions Mandaloriennes. Dès l’âge de huit ans, il avait du accompagner son père dans ses dangereuses aventures, s’entraînant sans relâche pour devenir un véritable guerrier Mandalorien. Ce qu’il fut finalement après avoir réussi avec succès le verd'goten, le traditionnel rite de passage. Et depuis, Fenn a donné sa sueur et son sang à de très nombreuses reprises pour en arriver là où il est maintenant. Aujourd’hui encore…

Le mercenaire fait quelques pas et ramasse son casque, qui présente une belle trace de son propre sang sur toute la longueur de la visière. Il enfile son heaume sans même prendre le temps de le nettoyer. Le lieutenant de la Griffe Verte s’avance vers la bande de Gamorréens abasourdis qui lui fait face.

- Messieurs, à partir d’aujourd’hui, vous travaillez pour la Griffe Verte ! Annonce d’une voix forte le Mandalorien. Votre contrat ne prendra fin qu’avec ma mort ou la vôtre !

Une brute semble protester, prétextant que le combat ne fut pas loyal, que le porte-flingue avait été trop lâche. D’autres le rejoignent. Et plusieurs commentaires porcins viennent ainsi chatouiller l'ouïe sensible de Fenn, qui s’emporte rapidement.

- Pas loyal ? J’l’ai battu en étant désavantagé ! Grogne t-il en dégainant son arme de poing. Vous voulez du déloyal ? Laissez-moi vous cramer avec mon lance-flamme intégré et vous achever avec mon blaster alors !

Les guerriers ventripotents reculent de quelques pas, surpris, et échangent entre eux des grouinements. Ils conviennent finalement que le lieutenant de la Griffe Verte s’est battu avec courage, qu’il a respecté les traditions et que par conséquent, ils se doivent d’entrer à son service. Le Mandalorien rengaine son blaster et esquisse l’ombre d’un sourire sous son casque. Ces Gamorréens sont vraiment des créatures pathétiques… Mais ils feront de bons combattants, une fois la patte graissée.

- Bien ! Vous faites le bon choix ! Vous ne le regretterez pas, croyez-moi ! Ricane Fenn en croisant les bras. Nous pourrons bientôt profiter tous ensemble des fastes que la vie criminelle offre !

Grâce au renfort de presque deux dizaines de gros tas de graisse combattants, il est sûr et certain que la Griffe Verte va gagner en influence dans les bas-fonds de ce taudis...

Vargo Fenn compte les silhouettes. Une. Deux. Trois. Quatre. Cinq. Non. Six. Tous humains ou proche-humains. Très probablement des Corelliens. Le gosse avait donc raison. Baader envoie ses larbins pour enquêter sur la disparition de quelques uns de ses hommes de main. Et il y a fort à parier que ces brigands ne sont pas là pour jouer uniquement les inspecteurs. Leur but est sûrement d'identifier la menace puis de l'éliminer, histoire de récupérer ce morceau de territoire. Le Mandalorien va se faire un plaisir de leur faciliter la tâche. Après tout, il n'a pas de temps à perdre avec des minables. Il a des affaires plus importantes à régler. Le mercenaire sort de sa cachette et se pointe devant les porte-flingues, dans son armure noire rutilante à souhait. Les autres s'arrêtent un instant, puis ricanent et braquent leurs armes sur l'inconnu qui se dresse sur leur route.

- Hé ! Toi là ! Qui que tu sois, casse-toi de là ! T'es sur le territoire de Baader ! Commence celui qui semble être le chef de la bande, pointant son blaster sur le Mandalorien. Quoi que... Attends ! Tu vas nous filer tes armes et ton armure tout de suite mon gars ! J'ai bien envie de voir quelle tapette se cache sous cette armure ! Haha !

- Vous vous trompez Messieurs. Vous êtes ici sur le territoire de la Griffe Verte. Donc je propose de changer les conditions. Vous allez me donner vos affaires, vêtements et armes. Tout ce que vous avez sur vous. Tout de suite. Rétorque Fenn en croisant les bras, sa voix étouffée par le casque.

- On est tombé sur un drôle ! Haha ! Cela tombe bien, j'avais envie de m'amuser un peu ! Je vais donc te prendre ton équipement et... Ta vie ! Lâche finalement l'autre en collant son blaster contre la visière du heaume de son interlocuteur.

- Mauvaise réponse ! Il fallait dire "S'il vous plaît" ! Achève donc de répondre le Mandalorien en offrant un magnifique coup de genou dans les parties génitales de celui qui ose le menacer.

Le Corellien tombe sur ses genoux et se plie en deux. Ses comparses ont à peine le temps de réagir. Le lieutenant de la Griffe Verte est plus rapide qu'eux. Le lance-flamme de poignet fait une nouvelle fois ses preuves. Les trois premiers types prennent de plein fouet le feu ardent et dévorant de la machine de mort. L'un des hommes de main a la bonne idée de se jeter dans les eaux usagées des égouts, afin de s'éteindre. Les deux autres, à l'instinct de survie plus limité, se contentent de se rouler par terre, hurlant à la mort. Les flammes lèchent les vêtements et consument la peau, arrachant des plaintes de douleur aux porte-flingues de Baader. Les rescapés hésitent sur la procédure à suivre, désorientés par les cris déchirants de leurs camarades et par l'odeur de chair grillée qui vient titiller leurs narines. L’un décide de prendre la fuite, quand l’autre se rue sur le Mandalorien en beuglant. Le mercenaire n’a pas le temps ni l’envie de jouer avec un péquenaud. L’assaillant n’a visiblement aucune technique. Il espère juste pouvoir mettre une grosse patate pour coucher son adversaire et l’achever au plus vite. Mais une petite frappe sans entraînement pense t-elle avoir une chance contre un guerrier rompu à toute forme de combat depuis son enfance ? Apparemment, oui. Mais cette illusion prend rapidement fin. Une petite lame rétractable dissimulée dans l'une des protections de poignée vient se planter dans la gorge du brave type. Le Corellien beugle quelques secondes, avant que les gargouillis ne viennent prendre le dessus. Il s'écroule finalement, du sang plein la bouche. Fenn ne perd pas un instant. Une fois que l'ennemi est au sol et bien mort, il retire la lame du gosier du pauvre gars et se dirige vers celui qui se roule par terre en se tenant les parties génitales.
L'homme de main, qui voit la mort se rapprocher rapidement de son visage, commence à supplier son bourreau. Baader devrait mieux choisir ses larbins. V'là qu'il confie le sale boulot à un abruti sans cervelle, qui se met à geindre dès qu'on lui touche le paquet. C'est qui la tapette finalement ? Chouineuse ! Ses lamentables plaintes ne font qu'énerver le mercenaire. Ce dernier dégaine son blaster, sous le regard horrifié de sa future victime. Le coup part et se répercute sur les parois des canalisations. Puis vient le silence. Le porte-flingue s'est fait dessus avant de mourir visiblement, à en juger les traces sur son pantalon. C'est d'un ridicule... M'enfin, son front perforé d'un trait laser et son air hagard ne gâtaient déjà pas le gars. Et puis c'est pas comme s'il avait été prévenu celui-là ! Faut pas chercher un Mandalorien. Jamais. D'ailleurs, il y a même toute une phrase dans l'jargon pour en témoigner : “Ke nu'jurkadir sha Mando'ade !”

Après une fouille dans les règles, des corps sans vie sont une nouvelle fois jetés dans les eaux usagées de ce taudis. Toutefois, deux vauriens ont réussi à s'échapper. Ils iront probablement se plaindre à leur patron et protester le choix de ce dernier de les faire exécuter pour leur lâcheté. Quoi que... Vargo Fenn pourrait leur offrir une mort bien plus douce, lui qui a un cœur si bon et si généreux. Il pianote sur son gantelet, afin de donner des ordres précis aux droïdes sondes. Il faut bien tester la marchandise après tout ! Si ça se trouve, ces sondes Vipère, c'est de la vraie camelote ! Le mercenaire ricane dans son casque. Il espère que ce Baader va abandonner vite fait ses ambitions dans ce trou à rat. Parce qu'au rythme où il perd ses hommes, plus personne ne voudra travailler pour lui. Et ce serait con de ne pas offrir un spectacle de choix quand on viendra lui botter les fesses. Après tout, rien ne vaut une bonne baston où ça explose de partout.

Les affaires de la Griffe Verte semblent prometteuses. Cela fait déjà trois jours que l’organisation s’est installée dans les égouts, et durant ce court laps de temps, les gamins ont déjà rapporté l’équivalent de cinq cent crédits de bénéfice. Il faut dire que les combines qu’ils emploient pour duper les gens de la surface sont des plus brillantes… Sans parler des mauvaises actions qu’ils réalisent au sein même des égouts. Les mômes n’ont pas quitté ce milieu malsain où règne la violence, mais au lieu d’être restés les malheureuses victimes qu’ils ont été, ils sont devenus de véritables petits bourreaux.
Baader et ses hommes de main se contentaient de les exploiter et de les cogner quand ils ne travaillaient pas assez bien. Sous la protection de Vargo Fenn, ces gosses sont devenus de vrais petits voyous, de bonnes petites frappes comme on les apprécie… Et d’une certaine façon… Des soldats. On leur demande de dépouiller un clochard, ils s’exécutent. Il faut prendre des renseignements, jouer les espions ? On part dans la minute. Besoin de dévaliser un type douteux ? Pas de soucis, ils se mettent à plusieurs sur lui, le frappent avec ce qu’ils trouvent sous la main et lui subtilisent tout ce qui peut servir et se revendre à bon prix. Et bien sûr, pour leurs bons et loyaux services, le mercenaire Mandalorien leur permet de garder certaines trouvailles et les récompense parfois en leur accordant un peu “d’argent de poche” qu’ils pourront dépenser à leur convenance. Fenn est loin d’être un bon samaritain, mais il sait par expérience que les travailleurs sont toujours plus productifs quand ils ont quelque chose pour les motiver. En outre, inciter des enfants à bosser toujours plus à grand renfort de menaces, de baffes et en lançant pour toute pitance des trognons de pain est tout sauf très profitable pour les affaires de la Griffe Verte. Peut-être viendrait-on à être plus ferme par la suite… Mais pour l’instant, autant se montrer un minimum “généreux”.
Et ce traitement particulier n’attire pas seulement les gamins abandonnés à leur sort. Très récemment, à la quinzaine de gosses se sont adjoints quelques sans-abris. La vie ici bas est rude et dangereuse… Lorsqu’on le peut, on se regroupe pour survivre et pour dissuader les voyous de venir piller le peu qu’on a en sa possession. Mais sur Nar Shaddaa, il est idiot de se croire à l’abri des dangers. Car ils sont nombreux, omniprésents et pas toujours là où on le pense. En outre, il faut être malin, agir à l’instinct. Quand une occasion de vie “meilleure” se présente, on se doit de la saisir. Et c’est exactement cette bonne décision qui a conduit cette poignée de clochards à investir le refuge de la Griffe Verte… Pour ces adultes démunis, le travail est le même que les gamins. Il faut donc s’attendre à se salir les mains pour bénéficier de la protection de cette organisation criminelle en devenir.

Pour l’heure, on pourrait croire que les affaires tournent bien, et que tout va pour le mieux. Mais Vargo Fenn n’est pas dupe. S’il a un semblant de contrôle dans les égouts, grâce à son réseau d’informateurs improvisés et grâce à la petite réputation qu’il s’est faite, il est loin d’être le grand patron. La bande de Baader va probablement revenir en force pour récupérer ce qui lui appartient et laver l’affront qu’on lui a fait. Et il y a fort à parier que d’autres groupes de gens peu fréquentables se servent des égouts comme d’un repaire pour leurs affaires douteuses. Il y aurait probablement des combats à mener, des intimidations et des extorsions à effectuer… Le tout pour garder le contrôle de ce que l’organisation possède. Car ici, ce sont les plus forts qui imposent leurs règles. Les faibles sont dominés et écrasés. La sélection naturelle n’a jamais été aussi sévèrement appliquée.
Le Mandalorien aura besoin d’aide, d’hommes de main pour protéger les intérêts de la Griffe Verte. C’est depuis ses quartiers aménagés en chambre et armurerie personnelle qu’il effectue mentalement une liste des personnes qui lui doivent un service ou qui peuvent potentiellement être intéressées par les projets de cette organisation naissante. Il y a bien une odeur de moisissure qui est très désagréable à respirer, mais l’on finit par s’y faire à la longue. Et puis… Des endroits aussi confortables dans les égouts doivent se faire rares ! Il n’y a donc pas à se plaindre du relatif confort du “refuge”. Si le mercenaire dispose de ses propres appartements, ce n’est toutefois pas le cas de tout le monde. En effet, pour les autres habitants du refuge, la vie est plus spartiate, mais toujours préférable à ce qui les attend à l’extérieur du territoire contrôlé par la Griffe Verte. On s’entasse sur des matelas posés à même le sol, dans une vaste pièce qui devait probablement servir autrefois d’entrepôt pour des produits d’entretiens.
Néanmoins, il y a toujours possibilité de se détendre un peu après avoir commis quelques larcins. En effet, le vestibule des locaux a été aménagé en salle commune disposant de quelques vieux canapés et fauteuils miteux. C’est ici, en général, que les “protégés” de la Griffe Verte se rassemblent pour partager des moments de complicité au coin d’un bon feu. Discuter des trouvailles de la journée avec les camarades est toujours quelque chose de sympathique ! L’une des dernières pièces aménagées est celle qui sert actuellement de bureau et de trésorerie à un droïde secrétaire CZ chargé de la comptabilité.

Ce tas de boulons à l’apparence intimidante et à la carlingue noire striée de bandes vertes est la première acquisition faite grâce aux fonds de l’organisation criminelle. En effet, le droïde a été acheté à un vendeur de la surface qui cherchait à s’en débarrasser pour quelques poignées de crédits. Il occupe depuis une place très importante au sein de la Griffe Verte. Et puisqu’il est chargé de la logistique et de la comptabilité, lourdes responsabilités qui reposent entièrement sur ses frêles épaules, le secrétaire CZ se permet quelques… Réflexions. Il cherche en outre à motiver d’une curieuse façon les “protégés” du Mandalorien en leur lançant de temps à autre divers commentaires étranges que seuls d’autres droides peuvent être en mesure de réellement comprendre.
Et du fait de ce caractère légèrement autoritaire et largement râleur, le droïde a écopé d’un sympathique quolibet : Grincheux. Bien qu’ayant en horreur ce surnom, le comptable de l’organisation criminelle n’a d’autre chose que celui de l’accepter... Car il semble que ce sobriquet plaît au mercenaire dirigeant le groupe. Et nul n’a envie de contredire le grand patron, pas même notre cher droïde. C’est d’ailleurs en traînant les pieds que Grincheux se présente dans les quartiers privés de Vargo Fenn. A croire que le droïde lui en veut encore pour ce surnom ingrat… Il est accompagné deux clochards transportant une longue caisse et dont les dos sont voûtés sous l’effort.

- Patron, nous avons reçu une cargaison “spéciale” de la part d’un mécène inconnu. Elle vous est destinée. Annonce le secrétaire d’une voix caverneuse.

- Et bien… Voilà une chose intéressante ! Allons l’ouvrir sur le champ. Répond sur un ton léger le guerrier Mandalorien.

Après tout, cela allait changer de son train-train quotidien. A vrai dire, même s’il n’est dans ce misérable taudis que depuis quelques jours, il se prend déjà la tête à chercher des solutions pour assurer la suprématie de la Griffe Verte dans ce bas monde. Et s’il aime ces intenses moments de réflexion, c’est quand il est entouré de jolies femmes, et quand il peut se saoûler en toute impunité… Hors, l’alcool et les créatures de rêve sont deux choses qui font cruellement défaut en ces temps obscurs. Les débuts d’une affaire sont toujours peu reluisants. Il faut donner son sang et sa sueur pour s’offrir une belle vie. Par chance, cette caisse que lui présente Grincheux est peut-être remplie de bonnes bouteilles corelliennes ! Ah… Qu’est-ce qu’il ne ferait pas pour avoir un peu de ce bon whiskey corellien… Il s’arme d’un pied de biche et s’apprête à ouvrir cette fameuse cargaison quand le droïde s’interpose et l’arrête dans son mouvement.

- Nous devrions peut-être laisser nos “inutiles” amis ouvrir cette caisse pour nous… Sait-on jamais, c’est peut-être un piège ! Suggère t-il en tournant son horrible tête vers les deux sans-abris.

- Quel être malveillant tu es Grincheux ! J’en ai des frissons dans le dos ! J'comprends pourquoi l'ancien proprio' ne s'est pas foulé sur le prix de ta revente ! Rétorque Fenn en ricanant dans son casque. Rah ! Tu es sûrement trop parano’ mon vieux ! Laisse donc ces pauvres gens en dehors de ça. Vous pouvez disposer Messieurs.

Les deux résidents du refuge s’inclinent légèrement puis détalent rapidement. Ils sont bien contents de ne pas être utilisés à des fins peu honorables… Le secrétaire CZ est pour sa part plus que perplexe. Il lève machinalement ses bras, comme s’il tentait de s’adresser à une quelconque entité supérieure qui pourrait le débarrasser de tous ces imbéciles. Il a quitté un maître idiot pour un autre ! Quel est donc ce cruel destin ? Si sa programmation le lui permettait, il aurait probablement poussé un soupir. Grincheux s’écarte afin de ne pas recevoir un coup de pied de biche de sa pauvre carlingue. Il en profite également pour s’écarter, afin d’assister à une certaine distance de sécurité à l’ouverture de la caisse. Autant prendre des précautions…

Mais il ne se passe rien de particulier. Nul piège. Point d’explosion. Point d’insectes tueurs ou même de gaz mortel. Il s’agit bel et bien d’un présent destiné à la Griffe Verte. Le Mandalorien se penche et retire de la caisse un morceau de papier. Quelques mots lui sont adressés. Et cette lettre improvisée est signée par un mystérieux “Léviathan”. Vargo Fenn esquisse l’ombre d’un sourire sous son casque. Ce nom n’évoque rien au droïde, mais le mercenaire sait que ce n’est là qu’un pseudonyme utilisé par le baron Rissk. Quand on trempe dans le crime, mieux vaut se montrer méticuleux et prudent. Visiblement, le Trandoshan est loin d’être un débutant en la matière… Et il se montre une nouvelle fois des plus généreux. La cargaison comporte deux droïdes sondes Vipère qui se révèlent être des machines redoutables quand on sait en faire bon usage. Avec ces nouvelles acquisitions, la sécurité de la Griffe Verte se voit largement renforcée. Le sous-préfet de Korriban tient visiblement à ce que son petit empire criminel puisse poursuivre sa route vers la gloire et la richesse… Et les moyens dont le Trandoshan dispose semble conforter le Mandalorien dans son envie de se tenir à ses côtés, dans le camp des vainqueurs.

Des bruits de pas précipités viennent troubler les pensées du mercenaire. Un gosse entre en trombe dans ses appartements. Visiblement il a l’air d’être effrayé par quelque chose. Une chose est sûre, cet endroit est en train de devenir un vrai moulin. Il faudra par la suite ajouter de nouvelles règles… Mais pour l’instant, il faut se concentrer sur ce gamin et sur ce qu’il veut raconter. Un simple signe de tête de la part du Mandalorien suffit à lui faire comprendre qu’il peut parler.

- M’sieur, les hommes de Baader sont rentrés dans les égouts ! Ils sont armés et pas contents... Lâche donc le môme en fixant le casque avec un regard des plus apeurés.

- Dis moi petit, tu sais combien ils sont ? Le questionne alors Vargo Fenn en glissant dans son holster le blaster qui traîne sur la table.

- Cinq, p’tete six. Il faisait sombre et j’ai détalé avant d’être attrapé. Répond le gosse en tripotant nerveusement son pull sale.

- Merci pour ces précieuses informations gamin.

L’orphelin est congédié d’un nouveau signe de la main. Il y a fort à parier qu’il va rejoindre ses petits copains pour parler de ce qu’il a vu dans les égouts. Le mercenaire en armure noire prépare son équipement. Il a un combat à mener. Et quel combat prometteur ! A défaut d’avoir de quoi s’amuser sous la main, il va pouvoir se procurer un peu d’adrénaline pour compenser. Enfin un peu d'action ! Fenn va accueillir ces brutes épaisses comme il se doit… Et avec tous les honneurs qui leur sont dus. Après tout, un Mandalorien est toujours partant pour participer à une petite fête improvisée !